杂乱而无章

    以上是2017年10月27日10时45分发的朋友圈

    最近就是开心不起来，开心都是在转移了注意力的情况下才会发生的短暂魔法，只要一安静下来就会陷入某种死循环，不甘和委屈盘桓于心。委屈于挣不脱的命运枷锁，不是我选择就能规避开的灾丨祸，不甘来自于自己的无丨能，没本事也没能力突破困囚我的现状，只能被拖入更深的深渊。究竟要承受到什么程度命运才会对我宽容一次我知道我并不是这个世界上最憋屈悲惨的人，但和我身边好多人比起来，我是不幸的……因为我学不会妥协，学不会看轻或放下。所以我的心里却充满了对命运的不满，如若有些东西不是那么巧，如若在某些关键的时刻，命运对我宽容一点的话，我也不会这般难受吧……

    二十几载岁月沉浮间，我遭遇的两次家庭变故……真的无法说清楚了。小时候父亲出事的时候我还小，对一切虽然敏丨感有所查，却也不想如今这般被卷入的彻底，那时候的所有家人各自有都有各自的难熬吧！仿佛古代失势的贵丨族，身边原本攀附的门阀后生突然就从




第83章 我只是想更加了解我自己罢了
    从小因为各种原因就有了写日记的习惯，其一是因为家里大人老是灌输我家里的事不要往外说的思想，其二大概是因为独生子女的关系，寂寞无助的时候比较多，所以写得也就多了，自然的思考得也就多了些，思绪纷乱繁杂的时候，就是我写得最勤快的时候。想不通，很纠结又不能和别人说的时候，就只能写下来了不是么也算托了爱写的福，我大抵能算一个爱思考的人，思考的事情各方面都有吧！但是有一个核心就是关于自己，比起其他更在意自己是人生来就有的本能。

    现在看着过去的日记，小学的内容大多都是在抱怨父母不在身边照顾我，抱怨数学特别难，假期作业特别多，甚至我在那个时候就在质疑自己是不是母亲丨亲生的……哎！原来有些东西在很早之前就有原因了，早在我还没有开化的时候就本能的感知并记录了下来。她对我的忽冷忽热，她对这个家庭的不负责任……早在我还小的时候就是这般了……

    而初中的部分，父母感情不和导致家庭不睦依旧是我的最痛，以及在外地读书那种被家庭放逐的感觉，字里行间满满的孤寂和悲伤，还有对家里供我在外地读书超额支出的那些借读费以及生活费的负罪感，加之学习方面的压力……那时候有一段时间我放弃了自己，完全厌恶自己的存在，甚至有过轻生的念头……才是初中生的我，居然会如此绝望的挣扎着活，我到底经历了些什么虽然无法简单直白的用文丨字描述出来，但是看到那些笔墨重彩的心里剖白我依旧能回忆起那时候的绝望和无助……感觉那时候的自己是抑郁症中期了，没有死在负能量的操控下，我为自己点个赞。

    高中的部分，对父母家庭的情感记述虽然少了一些，但是一写到都是崩溃边缘的犀利刻录，一字一句现在看来都是血丨淋丨淋的切肤之痛。而多一些的是我对自己的思考了，我为什么而活我之后该干什么我喜欢什么我该怎么逃离这种绝望的境地我开始不在自怨自艾，我开始试图无视那些伤害我的，虽然他们是我的血肉至亲，但他们都不在意了，我又为什么要在他们制丨造的绝望深海里沉浮，我应该有自己的选择，我在试图逃离以及改变，尽管痛到极致也在努力蜕变……可是，终究还是太晚懂得能救自己的只有自己这个道理。

    初中那时候的自我放弃，始终埋下了隐患，清丨醒过来的我很努力的去学习也无法弥补基础不稳的问题，一边悔恨自己的傻丨逼一边咬牙努力，难免心里对父母的怨怼又多了几分，如果不是他们，如果不是他们……可是说到底，还是我自己的问题，是我心性不够坚定才会自我放弃，只怪天时地利人和一点都没有偏向我，命运有和我开了个玩笑，但我摔得不轻啊！

    所以，大学的我加倍努力着，只为了能改变些什么，虽然没有头绪，也没有明确的方向却不敢再有所懈怠，再累在难熬都是挣扎过后继续向前走，只求不再因为自己的原因而错失什么。大学依旧也写了很多，写我对家人的失望，写生活里的重重无奈和不可抗力，写自己对未来的迷茫以及内心里的挣扎和够不到梦想的能力，那种能力无法达成梦想的绝望感，那种被家人折腾到难以喘息的无力感，那种对将来的恐惧以及面丨临步入社丨会的惧怕……没日没夜的在脑海里盘踞着让我寝食难安…



第84章 本周不知道写啥，就搬运一篇2014年的日志好了
    如题，搬运往年的一篇日志。前几天翻东西偶然间看到自己还写过这么一篇文丨字，对于我的家人，准确的说是对于我的父亲，我很是在意。所以会认真思考他对我说的话，努力达成他给我提出的各种要求，但是……哎！我们最后都未能做到彼此的期待，那么努力了结果还是很不尽人意。

    他觉得我辜负了他，我觉得他不在意我。在无尽的死循环中互相伤害，彼此试探和互相折磨。难道这就是家人的固有相处模式别人家也是这样么家长和孩子之间仿佛永远有道跨不过去的沟壑，总是对彼此很苛刻，偶尔还过得仿佛有血海深仇一般……越亲近越容易被伤害，所以只余下小心后的无奈和难言的孤单。

    以下是让我发出以上感慨的日志搬运！题目就是《写于2014年9月6日凌晨2点半》

    大人总是喜欢事丨前恐丨吓和事后马后炮，总是以所谓的【经验】【为你好】给他们的说教扣上爱的名义，让你无法反驳。

    从来不考虑表达方式你能否接受，表达的内容你是否听懂。总是在你好不容易鼓丨起勇气憧憬明天的时候，突然跳出来告诉你别把明天想得太美好。在你因为犹豫，选择他们所谓较为稳妥的路失败时，又突然跳出来嘲笑你不早听他们的话。

    呵呵他们永远是对的，他们永远是真丨理。其实有些时候，气的不是家长又用这种模式老生常谈，而是他们从来不会把自己，放在和他们一样的位置来考虑问题。他们总是觉得自己高高在上，总是觉得你是他们的附属品，而不是把你当做一个同等的生命来尊重。

    他们的尊重只是停留在你是我孩子这个位置，不会再高。这也就是为什么每次沟通，都不欢而散的主要原因。他不会询问:你听明白了么关于这个社丨会你想知道些什么你有什么自己的想法你想让我知道什么我可能不太明白你的表达，再说详细点好吗你觉得我的建议有什么不合理么你觉得你自己的想法有多少可行性。。。

    他们永远只会用陈述句或者命令的语调告诉你，这样才是对的，这样是为你好。却出从来不会认真了解这次沟通，彼此到底得到对方的那些信息和建议，对方对这次沟通的感觉如何。只有一方说爽了，觉得表达到位了，就能叫沟通那叫交代好么！只交不流，说再多也是放丨屁。

    从小到大，因为这样的交代，我误会了多少家人真正的好意导致自己情绪上抵触而真的失误。而事后家人总是说，看吧！我说过的！都是你不听！这种有点不耐烦，又有点幸灾乐祸的态度！多少次让我觉得自己很失败！因为这种模式下的抵触，家人多少次误会我是在顶撞

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第85章 写在生日的今天
    这是我自开始写这篇文后第二次在生日的这一天来记述，又老了一岁的我，还是碌碌无为的懵懂前行着。按照我曾经的以为，现在的这个我是失败的样子。

    我曾经以为二十多岁奔三十的我，应该已经有一份高薪的工作，有一个合适的打算往结婚考虑的交往对象，有一定的存款，对自己的未来很有规划并且充满希望和热情……并不是如现在这般浑浑噩噩苟丨延丨残丨喘，过得劳累而挣扎，满满无力感的沉入迷惘之海。我自以为的没有停下脚步，不过是毫无目的且没有多大意义的乱走罢了！始终到不了我期望的地方，也没有遇到更好的风景，倒是把自己磨的棱角全无，没有韧性也无力挣扎。

    反正今天是我的生日，我就勇敢的承认自己的无丨能吧！在我自己心里，我就是个一事无成的失败者。我讨厌这样的自己，却什么都改变不了，我没有遇到任何的转机也没有很好的充实自己，郁郁寡欢的在黑夜里一次次的鄙视现在的自己是我在最近常做的事情。

    我自己算不算足够努力扪心自问，不算。因为比我拼命地大有人在，我这种算什么呢人真的不能看着别人生活，越看越觉得自己悲剧，谁说出生没有用！最起码出生好的人，站的位置都和我不是一个高度，人家得天独厚的条件已经优我几许，心里在怎么不平衡依旧是追不上的距离。并且当你发现自己加倍努力都未能追赶上时的心理落差，是最强烈的剧毒。会在心里生根发芽让你变得愤世嫉俗，让你本就清苦的日子更加煎熬。这大概就是我的母亲变得如此可怕如此不可理喻的一些原因之一吧！

    有些时候真的很怕自己会变得和她一样，毕竟遗传基因这种说不清的因素是真的在发挥着作用的。现在我的体丨内大概也潜伏着她那种可怕的基因，真怕自己某一天也变成她那副德行。我在自己的生日这天这样的诋丨毁自己的母亲，是很不应该的行为。但是，我也不知道我对她为何那么大的怨念，仿佛我们无法并存一般，她和我同处一个空间总会发生一些不良的无限循环，总会发酵成某种不好的情况。

    活到现在我是真的开始有点相信命这种说法了，有些东西真的是注定，有些东西就是那么因缘际会，没有合理的解释却总有某种微妙的关联。当运气不好这种事情时常发生的时候，人就会陷入低谷了，我现在就是这个低谷，没有心灵鸡汤没有正能量，总觉得多活一天赚一天这种心态，让我很消极。慢慢的我开始得过且过，我真的不敢想太久的以后，那真的是一个我无法负担的未来。

    我没有办法给父母养老，也许连负担自己的生活都很困难。并且我非常不想和我的母亲住在一起，



第86章 写在生日的第二天
    委屈都找不到一个可以肆无忌惮大哭的地方是多么无奈！而委屈到极致却有不能哭的理由，又是多么的难捱！内心深觉如果真的因为这种事哭出来，不会得到纾解只会更加委屈低贱。

    今天真的生气到不行，又发作不起来！

    生气是因为，这是第几次了我已经记不清了！父亲对我论不过理，察觉是自己理亏时就会先发制人的朝我发脾气，以便于压丨制我，每次宁可用这种过激手段挽回自己的颜面，也不愿意柔和一点，多和我沟通一下，找到我们之间相处存在的问题。他总是要端着一种架子，让自己在我面前高高在上一般，是他理解的偏差么并不是父母把自己的位置摆的高高在上就能在孩子心里有一个高大的形象，父母之所以让孩子觉得高大钦慕甚至崇拜，是来自于人格魅力和生活里的点滴，并非这种刻意的拔高自己，让孩子不敢反驳就是高大正确了么

    他这种错误的方式只是一次次把我推得更远，让我心底更加寒凉，哪怕是在说好帮我补过生日的今天，他依旧那么暴躁且具有进攻性的和我说话，我不能有自己的小情绪，我该什么都听他的，这样才是他心目中女儿的样子。所以，他宁可在察觉到我有小情绪的时候，把他对待我急躁的态度推给手头工作紧，也不愿意温柔的和我说句抱歉，都不愿意多迁就我一下。就好像一个土财主和乞丐，财主不是没有钱也不是不愿施舍，只是他更享受乞丐摇尾乞怜的过程，仿佛就是要用这种高高在上的姿态让乞丐清晰的记住这份恩丨德。

    或许我的这个比喻有些不恰当，但父亲的关怀，仿佛永远都是我争取得来的，不是因为他想到什么而为我去做，不是因为他存在心底的关心在乎而产生……仿佛只因他是我老丨子才不得不养我，只因他只有我这么一个种，所以无论我是什么样子他都只能认了的那种无奈，深深的刺伤了我，并不是我敏丨感！是不是发自内心我还是能判断的，虽然很多时候他都做到了我希望的，但是都是在我提出之后……他在满足我，而不是他想让我开心，这是两种概念的给以。

    我并非在说他不爱我，比起母亲他已经是个很称职的父亲了。只是因为每次得到的关爱仿佛都是我强取豪夺得来的，并不是他发自内心的主动关心，而是被动的给以这点让我很难过。深刻的明白了这些之后，对待他我越发平和冷静了，所以多生气我都发作不起来！因为比起母亲他没有亏待我，我只有这么一个家，也只有母亲这么一个参照物，因此在我心里他算是个很称职的父亲了。

    我心里的不平衡或许来自我自己吧！因为我是一个会精心为家人准备小惊喜的人，比如会在他们生日时亲手制丨作生日礼物，给他们准备生日趴，会在爷爷的忌日尽心准备祭祀，会时不时策划一个家庭活动……只要看到家人开心就会感觉到很幸福。因为我是这种人，所以我当然也会期待家人这样对我，哪怕只是一点点小心思也好，哪怕一次不用我自己去争取得到。说到底还是我太贪心了吧！所以，哪怕今天这般委屈我都发作不起来！

    甚至在察觉到父亲在生硬挽回颜面，想给自己找台阶下的时候先示弱了，依旧在父亲的歇斯底里中温声细语的与之沟通，没



第87章 路遥知马力，日久见人心
    总觉得自己不适合这个社丨会，为什么我会成长为难以适应这个社丨会规则的人呢绝对的公平不存在，等价回报很少，并不是真心就能换真心，甚至真心捧出去就被踩得七零丨八落……一开始以为不错的人，时间久了就看出真性丨情来了，伪装总有被看破的一天。

    以前的我多天真，什么都不喜欢欠别人，而别人有求于我，只要能帮我都会尽力帮忙，甚至偶尔还会因为不太会拒绝别人而勉强自己。总以为最起码他们会记一份情，但是普遍都是人家觉得理所当然，仿佛你就应该这样做。而我不行，我不喜欢亏欠任何人，包括我的家人。我也不知道这种认知为何会在我的体丨内根深蒂固，可能我天生脸皮薄吧！

    加之我不太喜欢藏着掖着，有啥我就说啥，有误会我就会解释，有疑惑我就会问出来。在别人眼里我藏不了秘密，并且有点话痨。因为说话也是我排解难过的一种方式，心情郁闷的时候我就喜欢不停的说话，很怕自己停下来就会哭出声。我是一个讨厌用眼泪宣丨泄心情的人。宁大叫也不想哭，总感觉哭出来就变得很懦弱很卑微。所以该说的不该说的，在我很难过压抑的时候基本都说出去了，当然这个不该说只限于我自己的事情。

    大抵就是因为我的嘴还算比较牢靠，并且由于自身经历和性格的原因很会开解人吧！喜欢和我讲心事的人还是蛮多的。手里攥着别人的很多小秘密却不会拿来害人，大概也是我的一个优点or毛病！因为哪怕和那人的关系崩了，我也不会拿着这种筹码去回击，这是我做人的底线，在我们还是朋友的情况下得知的信息，我不会用此来作为回击的手段，毕竟那时候是彼此信任的关系，如果把那些东西用来对付曾经的朋友，那算怎么回事

    可我这样，别人未必也会如此。渐渐的我开始有所保留，那种说出去可能会成为把柄的，在痛苦都会咬紧牙关吞回肚里。那些无伤大雅的，随便了。这大概是我开始试着适应这个社丨会的第一步吧！不愿意伤害他人总要学会自保，否则最后不是被社丨会环境淘汰而是被人为环境搞丨垮内心就太没出息了。

    生活至今，孤独感从来没有完全消失过，狂欢后更大的寂寥，热闹后更深的冷凉，一个人独处深思时涌上心头的惆怅……所以我喜欢把自己抛入熙熙攘攘的人群中，这样仿佛就不会那么



第88章 睡十块钱的懒觉，因为国漫突然很溜啊！
    这个题目是不是有点匪夷所思，但事实就是这样，我今早请假了，而请半天假要扣工丨资十元。这就是题目的由来啊！

    想当初读书的时候我可是个全勤宝宝呀！现在工作反而变得随性起来了，原因无非是那时候实打实的伸手党，吃喝拉撒都是家里供给，根本没有缺席的底气啊！现在不一样了，现在扣的是自己的工丨资，所以偶尔会偷个懒也无伤大雅，自己舒服最重要，所以偶尔会过得随性一点。想来还是以前强丨迫自己的次数太多了吧！所以现今这样算不算是反弹啊不得而知只能扶额尬笑了。

    而我请假干嘛呢因为我昨天熬夜所以今晨变成起床困难户了。为什么熬夜呢不得不说那个让人无语的来电了。星期一开完会回到家，差不多七点半这样子，把脏衣服扔到洗衣机之后和同事聊了会微信，然后就开始了日常补番，最近由于我父亲给电视充了一个月的会员，我可是牟足了劲追会员限定的番剧，从电视到动漫根本停不下来。

    最近补动漫补得多一点，前两天追完了《双生灵探》和《君临臣下》，超迷糊涂和郭曹这两对西皮。糊涂是《双生灵探》里的双胞胎兄弟，有爱的不行，哥丨哥死了只有弟丨弟看得到他，看完才知道是被一个变丨态医生把哥丨哥脑内的虫体融合在了弟丨弟脑内，番剧完结卡在了不上不下的地方搞得我都想追漫画了！

    而郭曹是出自《君临臣下》里的西皮，这一对简直不能更喜欢了。故事是以三国魏蜀两大阵营的转丨世展开的忠臣攻略，主公要攻略自己的忠臣才能恢复记忆并且带着忠臣和对家开打才能继续转丨世，据说这是第十八世，只有活下来的一方才能继续进入轮回。而我大爱的郭曹毫无悬念就是魏的曹操和郭嘉。对于这两个人，在我很久之前看bg向小说《笑倾三国》的时候就很喜欢，特别是鬼才郭嘉！为了这个人我专门去仔细了解了三国的历丨史，兴趣真的是学习的最大动力啊！

    当时看了很多三国相关的史料和影视作品，就觉得若郭嘉不早逝，三国未必回事三分天下的局面。可偏偏就是命运弄人啊！郭嘉离世那年诸葛孔明出山，两大不同阵营的主力谋士就这样在历丨史的长河里失之交臂，恰巧第二年就是赤壁之战，于曹操而言先是痛失挚友，加之他最疼爱的儿子曹冲又于当年病逝，冥冥之中已现败局之势。所以，天时已失地利没有人和已散，任曹冲在怎么雄才伟略也无法丨力挽狂澜。可悲可叹千古功名一纸书，不过扬灰于尘土。但动漫里有了再来一次的机会，郭祭酒对曹小瞒说，尽吾余生，直至枯骨！这一世江山，定为主公打下。除了西皮粉，我还是郭嘉的个饭啊！主公为臣，君为天。我逆天改命，只求未来有你。君臣之间的深深羁绊，有时候比爱情还来得深刻。这个也是只有一季啊！卡在曹小瞒和刘小备决斗的地方……举起的刀到底是戳向谁的心脏啊我去！！有一部搞得我想追漫画的国漫有木有！