杂乱而无章

    突然发现我丨国的国漫崛起的太快了点，也可能是我毕业这几年不怎么关注二次元的关系吧！偶来补番发现精彩的国漫作品呈现泉丨涌之势，让我还是有点小激动的啊！所以昨晚又补到一部不错的国漫《从前有座灵剑山》，看了两集根本停不下来，正兴头上呢却接到那个




第89章 我大概适合一个人过一生
    我大概适合一个人过一生，为什么会有这种想法呢第一，因为至今也没有遇到过让我特别心动的人。第二，一想到要和另外一个人组建一个家庭，心里就很别扭害怕。第三，我真的没有那么多时间。

    遇见一个人，生活里就要多考虑一些东西，时间要给另外一个人留一些，做什么决定不可以独断专行自己开心就好……我这个真的很怕麻烦，多了那么一个人总感觉不会更开心只会更疲惫，家庭这种存在模式，我是真的怕了。不论是我嫁出去还是他上丨门，两个人要如何丨维护两个家庭的平衡要怎么维持婚后感情的稳固也许年不会变质，那更久呢这种用时间开启的一场豪赌，感觉我很输不起，所以都不愿去尝试。

    每个人的人生都那么劳碌了，难道就不能只看着自己的前方，过自己的生活么一定要和什么人一起才算完整是谁规定的呢我不会去评价别人的生活，也不想去介入别人的生活。我觉得自己一个人都会有很多忙不完的事情，每天的时间仿佛都不够用了！如果再多一个人在我的生活，我是应付不过来了呢

    自从在幼儿园工作起，每天幼儿园，家，奶奶家三丨点一线。每天晚睡早起都还是感觉时间不够用，自己的爱好要坚持下去，工作要做好，家人要多陪伴，有些时候分丨身乏术的感觉……我的所有精力都用在了我喜欢的东西和工作里了，甚至有些时候有点忽略了家人，所有哪里来的美国时间经营一段属于自己的感情呢

    我是一个相信缘分和命运的人，至今我的红鸾星都没有任何迹象，这不是我能左右的。我不会随便跟了一个人，如果那个懂我怜我爱我的人到最后都没有出现，那我就一个人潇洒到白吧！

    我啊喜欢看动漫喜欢追韩剧，近年追的韩剧和网剧多一点，动漫就日漫看得多一些，但近期国漫看得比较多一点。很喜欢看向的各种类型的小说，偶尔也看感兴趣的bg向小说，其实只要是对了口味，我对于书没有什么比较固定的偏好，有时也看心灵鸡汤啊百科类，历丨史类，医药典，人物传记……这些杂七杂八的都会看，主要还是看需求吧！唯一固定的一个标签大概就是吧看小说的时候不喜欢被打扰之外都还好，能按时起床且没有起床气，会洗衣服会做饭，虽然做饭的味道一般，但是对于食物味道的要求还是有点高的，对好吃的东西没啥抗拒力。

    近年开始购物偏向衣物和生活需要多一些，近期买了彩墨和多丨肉，对于可爱文艺个性复古这类的东西不太有抵丨抗力，价丨格不高又喜欢就会入手。挂网上朋友圈和微博是我的日常，我喜欢用图文并茂的方式记录生



第90章 原谅我在年底衰一次，所以百无禁忌吧！
    此刻想把心里存在过却没表露丨出来的的写下来，会有些黑丨暗扭曲，但就这么一次，让我如发丨泄一般记录一次心底的阴霾吧！

    为什么不考公丨务员这个问题很多人问过我，我父亲问了不下五遍。而我也有认真思考过这个问题，原因有二。其一，我的专丨业不好报岗位而我又有点挑，太偏远的地方不想去，不喜欢的岗位不想考。总而言之，就是不想勉强自己去屈从。其二，这个是我想过却没有说出口的。我本人不太想考，因为觉得不划算。发自内心觉得自己不适合是一点，另外心里隐约觉得自己没那种命。就算几经波折考上，也未必有那个命享受退休福利。

    是不是很丧但这并不是空穴来风的臆想，很多时候真的觉得我命不由我，一直以来运气平平甚至低谷居多，要很努力才能扛住压力，却不见得过了这个坎就能柳暗花明，说不定前方就是深水井……这样的遭遇已经不是一次两次了。还好在我心是由我的，虽然最压抑的时候想过了结自己，但却也还是勉力挣扎着越过情绪低谷，足够乐观的去面对那么多衰事。却也因此消耗了太多脑力和体力，甚至有些透支，让我该休息的时候不能休息，严重影响我的正常作息，久而久之把身丨体底子熬差了……所以，心里隐约觉得自己可能不会长寿……就如此刻，大晚上对着手丨机敲字，伤眼睛也伤身丨体。可若此刻我不写下来，估计明天我就会忘了此时此刻的心境，也并没有这种犯忌讳的勇气了。

    是的，我觉得这种想法不好，仿佛诅咒自己，又仿佛负能量的自我暗示。我有点忌讳这些，仿佛说出来就真的会这样变糟一般，所以我最多就心里想想，不会说出来。敢像这样写出来，已经是我的极限了。所以，保佑我百无禁忌哈！

    我咋又开始跑火车了！言归正传，好多这种“巧合”让我不得不熬夜，为了更明白一些事情，为了懂得更多的东西，为了更好的解决问题……我透支了太多休息的时间来思考和学习。没有人教我怎么做，没有人帮我一把，我只能如一名苦行僧一般，自己去看更多有用的东西，从中学习如何继续下去。对我而言，不论是看书还是影像，总能学到些什么，或好或不好的都有，就看自己怎么提炼吧！最起码，从中我了解到了更广阔的世界，知道了更多东西，思考的方式也在随着学到东西的增加而不断变化着，为了吸纳更多对我有帮助的知识，不断提取所学东西的精华，然后不断变化组合出更能帮助更适于自己的行为方式和学习方式。我的灵魂需要喂养，继续下去是需要理论支撑的，若非发自肺腑的想丨做什么，就做不到洒脱自如的继续。

    我讨厌不明不白一无是处的活着，哪怕只是思想上的进步，也算是一种成长。所以，也可能是我自找的，因为太较真才会过得那么累。可是，那种浑浑噩噩的感觉会直指灵魂深处，会让我的内心不安，这种感觉比累还可怕。所以，我一直处于一种清丨醒了又迷惘再到醒丨悟的恶性循环中，始终寻不到支点。但是我却没有放弃过，我还



第91章 2017年结束，90后就都成年了
    今天打开朋友圈仿佛被“葬爱家族”洗剪吹刷屏了……都尼玛在晒十八岁的照片，点开度娘一问才知道，2017年12月31日最后一批90后都度过了18岁生日，这意味着从法丨律角度讲，90后已经全部成年集体告别少年时代了。

    本来想跟风发个照片来着，却发现查无此照啊！都怪那年头的我太中二，不想留下太多痕迹，不想和世界有过多联丨系，所以不喜欢拍照……因此连张照片都没有，突然觉得有点遗憾了呢！不过好在一直有写东西这个好习惯，十八岁的我在干些什么，想些什么也不是完全无迹可寻。十八岁的我正面丨临着艺考和高丨考两座大山，十八岁那一年算是很拼了，为了一个更好的前途，那叫一个压力山大啊！那时候的我居然可以做到在琴房练习到手抽筋，甚至在想睡觉的时候，洗把冷水脸继续背书……可以说是一个很重要的人生阶段了！

    虽然好像那么努力也没能为现在的自己改变多少现状，但最起码我不后悔。回看我写在十八岁的东西，里面有挣扎也有成长，有悲伤绝望也有咬牙坚持……多少次的情绪崩溃在自己的文丨字里得到纾解和安慰，文丨字仿佛安养了我的灵魂，让我哪怕悲观也不至于迷途，我用记录成长的方式救赎着现今灵魂里的激荡，让自己更清晰明了的知道是如何一步一个脚印走到今天。

    写到此处必须摘录我写在十八岁的一篇文《不做悲惨者》的片段了！

    不知道从什么时候开始，我习惯去扮演悲惨者，我希望得到别人的关注，哪怕是同情或怜惜我也渴望。我自己也知道这种心理很变丨态，但！总是不自觉的又做了。

    但事实上，我并算不上悲惨。只是比大家不好那么一些罢了！而我却把这些挂在嘴边，听多了大家应该只会觉得恶心吧！我鄙视这样的自己，我要改变自己，我不要做悲观者。曾经的那个我，我想寻回！！！那个开朗活泼的我，自信勇敢的我……

    到现在，我才开始明白为什么我会觉得文丨字已经不能排解我的愁绪，烦恼……并不是文丨字把我抛弃，而是我抛弃了文丨字。只会记录悲伤的我，把文丨字系在悲痛，绝望的边缘，一直沉浸于黑丨暗中才会褪去了它的灵气。是我让人它变得沉重的，只去记录悲伤，难过的事，只去感受绝望和黑丨暗……而忽略了生活也有甜美和幸福，尽管它不如痛苦那么让人铭记，但它却是真丨实存在于每天，每分，每秒……就是因为太美好所以就被忽略了。这是不行的，太极生两仪，水火矛盾而生，协调则平天下。所以，我需要协调这一切。我会去认真记录与感受幸福……因为它们是并存不可被分丨裂的整体。我不会在悲观，我会照亮自己的。努力吧！

    以上摘录结束，此文写于2009年12月25日。只摘录了一部分是因为后面就开始中二的自我鼓励，激励自己要怎么冲刺艺考和高丨考，甚至还脑残的幻想起大学丨生活，真是羞于让那部分内容公之于众啊！所以就略过吧！

    由此可见，记录生活于我而言是多么的重要。这份文丨字，是当时的我对当时状态的反省，加上后面没搬运的那部分还有对未来的憧憬和向往:对现在的我是一份见证自己成长的记录，也是监丨督我检丨查自己有没有达到那时自己期许的存在，写下来就赖不掉了！很丢脸的说一句，我没有做到自己那时的期许，我没有考上那个憧憬中的二本院校。但是我已经尽力了，所以也算没有遗憾了。

    甚至，我要对十八岁的自己说，虽然跌跌撞撞也未能完成目标，却也在那个三本院校遇到了很多不错的人，经历了很多美好的事情。如果不是去到这个学校，而是安逸的去了那个二本院校，我的大学丨生活不会有这么精彩和丰富，我也不会因为觉得对不起父



第92章 如今的如今，一些变化在所难免
    今晨陪朋友去散步，听她说起当村官的一些事，其中一件是那些省里来的人似乎把她当成了“村姑”，理所当然的以为她在村里驻守就应该对外界的变化一无所知，甚至带着莫名的优越感和她相处。让她特别不舒服，她说他们也只是比她幸丨运一点，已经考起公丨务员，为啥就看不起村官了呢这是什么偏见呢

    确实，现在网络如此达，只要不是特别偏僻的地方，也是有网能连ifi的。为什么会觉得她就该土里土气什么也不知道呢甚至莫名的带上了这种有色目光来看人，下意识的要带上等级色彩，这就是官道么听着她愤愤不平的语气，感到她已经受到了一定的影响，她无意识的也开始靠拢她口里那所谓的官道了，偶来会突然打几句官腔，只是她没注意到罢了。这大概就是“近朱者赤近墨者黑”这句话了，同一个圈子里的人会相互影响，当你身边都是这些的时候，为了不那么鹤立鸡群，就会慢慢变得类似，本质到不一定那么容易变，但是“外在”却会下意识迎合。

    以前的我特别不理解这种变化，如今想来自己遭遇的事情也不少了，对于朋友这些细枝末节的变化，已是很理解了，都是为了生存罢了。若有能力随丨心丨所丨欲潇洒过一生，谁又会愿意背叛本心趋丨炎丨附丨势虚与委蛇呢心里在如何不满，面上也不会再如年少时毫无保留的表现出来，情绪最爆裂的时候会不断警告自己少言寡语，等冷静之后才会有所行动。这些反应我之前是完全做不到的，如今基本能做到了。

    现今的我如果站在五年丨前的自己面前，一定会被嘲讽到无丨地丨自丨容。因为我变成了那时的自己不太喜欢的样子，那时候的我心高气傲的觉得自己无论如何也不会被现实磨平棱角，一定会一路撞着南墙走到终结。但是那时候的我，也一定做不到像我现在这般，该争取的绝不妥协，该示弱的绝不逞能，能如此这般更冷静理智的面对很多问题，比起毫无作用的愤丨青式暴走会先试着去解决，哪怕解决不了也不会让负能量侵占自己太长时间。这大概就是成长吧！

    曾经的我天真的觉得黑就是黑，白就是白，认为世间所有事都存在绝对的公平。多么的理想主丨义，多么的幼稚……但现实却是不公平和公平彼此相依的存在于世，才是常态。包罗万象的社丨会大环境，对你是不公对别人未必，只要大部分人觉得合



第93章 从事幼师这个职业一年半，说点内心话
    到这个学期结束，我从事幼师这个职业就一年半了，昨天放学的时候收到了来自教丨育丨局的荣誉证丨书，在2016年2017学年度教育工作中成绩突出，荣获教学质量一等奖。在鸡年尾巴收到这个小红本本，算是对我一整年工作质量的一个审丨查，审丨查结果和我的付出成正比，让我心里很是开怀。

    说实话，我这个人其实蛮要强的，心底一直觉得除了运气差一点外，自己并不比别人差多少，因此任何方面都不太喜欢落于人后，就如大学时候各科成绩平均都是中上，有个别科目能做到优，基本每个专丨业课的任课老丨师，甚至个别公共课老丨师都能叫出我的名字。这种情况不单指大学，从开始读书就这样了，虽然在班里我的成绩不是出类拔萃，只能算是中上级别，但是我的每个任课老丨师都能记得我的名字，因为我是上课的积极分丨子，非常配合老丨师的教学进度。特别是我偏爱的课程，说我学霸模式开启都不为过。

    高中我虽然英语数学不好，但是我的语文和文综那在全年级都排的上号的人。哪怕是不怎么理想的数学，遇到某一些题型，我做的比课代丨表都还快，并且会做的就能保证不大错。倒是英语，与我完全没有缘分吧！反正就是怎么都学不会就对了。也因此也让我深刻领悟丨到了“尺有所长寸有所短”这个道理，全能不是那么好当的。我努力让所有科目在中上已经很不容易了，我的智商还达不到融会贯通，而我也没能早些明白这个道理，所以错过了对我擅长的科目精益求精的最佳时机。因此一直也就是这样一个半灌水的姿态混足于世，憋屈了自己。一切的了然都是时间进行下的契机，没有到达这个时间也领悟不了，所以我也没有去遗憾或者后悔，毕竟那是曾经的我，在那个时候觉得最好的选择。我不会去否认曾经的自己，因为那时候的她也已经很努力在前进。如果没有这些因缘际会，谁知道现在的我又会是何种模样呢是会更好还是更差都未可知，因为一些没有发生。

    因此还是向前看吧！未来的我会不会更好，现在的我还是能去改变一二的。因为比起曾经，现在的我已经有所成长，对于很多事情能分析的更透彻。虽未必都能做到尽善尽美，但尽可能趋利避害还算是能做到的。哪怕迷茫和失落依旧不会消失，偶尔还是会被大环境搞得很无奈……但尽管如此吧！我偶尔还会特立独行，虽不再会如年幼时那般张扬，但依旧会很固执的坚守。倒不是说是想突显自己的不一样。而是我的很多价值认知与道丨德认知和身边的同龄人真的不太一样。

    我有我的原则，从来不希望为了什么而违背自己的内心，虽然这么多年来，被丨迫违背内心的时候很多，但是对于这种被丨迫我打心底不服气却也充满着无可奈何。唯一庆幸的是，内心的那条最低底线我从未跨过去，这大概就是我最后的倔强与坚守了。人活一世有些东西是到死也不能呢妥协的，为此做出一些退步和隐藏就是必要了。

    因此，对于我生活的这个圈子里的一些现状，我无力改变却也不想苟同。所以偶尔的逢场作戏和假意迎合并不是屈服，而是为了更好的守护心里的那份不妥协。比起阿谀奉承我更怕同流合污，因此我宁可低着头麻痹那一部分抱团的群丨体，也不愿意渐渐无可奈何的与他们变得一样。我不会去触犯他们的底线，因为我深知我个人是无法撼动他们的力量的，但是他们也休想我与他们搅和到一块。这些想法到不是针对某个人或者某个团体，而是单纯的对这个社丨会大环境的无奈，因为环境的变化总要靠人引导，但是偶来会有少部分人先于大环境成长，就会显得格格不入。

    就比如大家都觉得随意乱扔垃丨圾没关系，你揣着垃丨圾到处找垃丨圾桶就会被人用奇怪的眼神打量。就如别人都在插队，而你在朋友也试图拉着你插队的时候，拒绝了朋友的“好意”并表达了自己觉得这样不太好的时候，就会渐渐因为类似事情发生次数过多而被朋友单方面断交……虽然郁闷但我从未随过大流，这大概就是我在别人眼里特立独行的原因吧！就如《欢乐颂》第一季里乱拳打死老丨师傅的邱莹莹，她举报了白主管，却也让公丨司的高层不敢用她了。但是，那又如何呢至少我维护了自己心里的道丨德尺码，心里坦荡荡就行。

    就如我当初改行的原因，除了因为本专丨业的工作力度我负荷不来之外，最主要还是因为公丨司的老板对员工的态度偏颇略大，加之付出和收获不成正比，让我心灰意冷大受打击。当然也不能排除初出社丨会的我弱爆了这点……承受力太弱，脑子不转弯，加之还在毕业综合症后期，反正有点任性了

    不，不是的！现在想来，当初辞职的原因我还能记得这么清楚，就说明我并不是一时冲动或者任性才走人，我是发自内心觉得自己不合适。因此，这份幼师的工作，我虽然觉得工丨资低却能干了这么久，是我真的觉得适合并且有点喜欢，虽然也有不满的地方。但是，那点不满抵不过满意的部分，因此我坚持下来了。出乎长辈们的意料，我竟然能干下来。长辈们觉得这种类似于保姆的工作，我这个



第94章 我可能是个假女生
    为什么会有这种感慨呢先让我放两段发在朋友圈的话吧！

    啊……原来女孩子除了生理期很闹心……还有其他更闹心的事……本以为擦个防晒就行了……结果发现擦完起皮不说还像带了个白色的面具……不得不买了水润款修颜调色……为了防止t区出油导致肤色不均，不得不买了蜜粉定妆……真特么为了防晒仿佛化了个裸妆也是心累……唯一庆幸的是，我大三抽风去学过化妆，弄起来到都还顺手。终于理解大学的时候，女性小伙伴为何出门那么慢了……而我防晒不得不搞得那么麻烦，都是因为那些年一套水乳走天下导致的……早些年我活得是有多粗糙[捂脸][捂脸]那时候觉得没必要且麻烦，现在自食苦果[皱眉]也是难过过的……我可能现在才有点身为女子的自觉……之前我到底是怎么想的身边的小伙伴看我这么糙咋不说叨说叨我呀[捂脸][捂脸]但是，记忆里是有小伙伴说过的……为何我当时像耳朵里塞了糠，没听见去呢！

    终于找到我讨厌香水的根本原因了，身边用劣质香水的人太多是其一，其二大概是使用方法不对。把香水从头喷到脚，或直接对着自己猛喷，过量而把人熏懵逼了，加上若还是劣质香水的话……简直气味灾丨难有木有！好的香水气味是有过丨度的，随着时间的变化，气味由浓烈到清甜再到淡香，不会一直一个基调，并且会和体丨味混合，变成属于自己的香气。而正确的使用方式是涂于手腕，耳后和颈部，并不是猛喷呀！那么贵，喷的都是钱啊！因为口红赠送的小样，不受控丨制买了这款香水，俊凯亲推还是不错滴，就是真的真的好贵啊__对我而言完全是奢侈品……但是，快春节了，就放纵一把好了，然后开始吃土，就当减肥了。