杂乱而无章

    37认真去做，尽可能减小自己遗憾和后悔的概率。

    38珍惜身边的，珍惜现在的，活在当下。

    39对于拿捏布置得，害怕也没有用，大家一声加油，想一想东方神起和外婆然后去做吧。

    40说实话，从小和父母相处的时间就少，他们没有陪在我身边经历我的成长，我的成长更多是在外公外婆身边。他们不会和我相处我不怪他们，我不知道是他们真的没有时间或者只是逃避，但和父母的关系不得不承认的扭曲。我已经尽力做到我的最好，在他面前之间周旋到最后发现自己是傻丨逼。他们明明谁也离不了谁，却要互相伤害给给对方看。习惯真的很可怕，习惯不去面对却把负丨面情绪直接转达给我，希望我去和谐，在我和谐的时候又对对方产生心理上的同情。。。这是病，但不好意思我不会治。我只是又多了一个理解不了的局面，而现在的我选择无视，你们鸳鸯当得好好的，我丨干嘛棒打。为以前吃多撑的自己摸丨摸肚子。

    41其实是我太过介入一些事情，反倒破丨坏了事丨件的平衡性，拜托不要最对我乱表达情绪，我很容易会




第98章 有母如此，无言以对
    年初二用了这样一个题目，我自己也很尴尬！但是，昨天确实经历了很尴尬的事情。年初一，那个女人又带着一个男的堂而皇之的来到我外婆家，又是所谓的相亲。没有一天消停……我已经不知道该用什么表情什么情绪面对她了……

    让我算算，这是第几次了！外婆没搬家的时候两次，外婆因为拆丨迁搬家之后又是两次。而这种相亲，让我很……不知道怎么描述……父母给自己的女儿挑选相亲对象不应该都是优而优之么但是，她每次带回来的都不知道是些什么人……第一次是个30多岁的老男人，自以为是还让我觉得品行有问题……第二次是个冒牌的特种兵，甚至我爸也参合了一脚，让我特别压抑也很难过！我爸想我早点嫁出去的心情，我能理解，但是我爸对已经在相亲这种事上搞过一次事情的我妈，还是这么毫无防备这点，让我很失望无语……第三次是一个开挖掘机的，在我强烈拒绝之后，她居然还能带着人冲到我外婆家，那种想骂人，又因为有外人在而不得不克制的心情，特别难受，她在给我添堵这方面的功丨力真是登峰造极……第四次！就是这次！带着一个已婚又离了婚，并且已经有一个7岁儿子的工程老板，在年初一跑到我外婆家……

    呵呵……我在她心里是有多轻贱什么人都可以是么我是她的女儿还是她的仇人没有把那个人赶出去是我给她面子！而我也不想自己在外人面前太掉价！第一次她带人回来的时候，我因为太气愤表现的特别失礼，任何情况下都不能再外人面前失态是我的原则！但她真的太有本事了！一次次打破我的底线毁灭我的三观。先不考虑她带回来的这些人的人品和做派，只说她这个行为，她的本意是希望我有归宿，这是好意！

    但是她带回来的这些人都……让人一言难尽……她这种所谓的为了我好的行为，实质确是在伤害我！让我觉得，我在她眼里卑微的连粒尘埃都不如，什么烂人都可以，只要我赶紧嫁出去就可以，最好还是嫁个有钱的的更好……我是什么迫切等待出手的货品么她传达给我的就是这种感觉！她要搞到什么程度才满意呢我对她的感情，已经不是同情，失望，无语，怜悯，痛恨，讨厌……这些浅淡的词汇能表达的了……太过复杂晦涩难描到难以表达……

    我感觉她就是见不得我过得舒坦，她自己过的不幸就试图把我也拉入不幸的深渊……已经很多年了……太可怕了……小时候就觉得她很可怕，她很情绪化，对我就开心了哄几句，不开心就又打又骂，完全搞不懂她突如其来的脾气来自哪里……甚至对她的父母，带大我的爷爷奶奶也是一言不合就开骂……常常把工作里不顺心的情绪带回家，从来不做饭回来吃现成的，并且大多数时候吃完饭就走，很少洗碗。还天天觉得自己是这个家里最劳苦功高的，却从未给过爷爷奶奶生活费，也很少给我零花钱……为我们做过点什么可以念几年……让全丨家人都不舒服。

    那么这样的她有多久了这么可怕的她有多久了仿佛是我记事起就这样了！但是，还是从我懂一些人情世故说起吧！那也是好多年了！

    下面搬运一篇我q丨q空间的日志！写于2012年2月7日 17时50分

    《有一个人和那么一个人》

    有一个人，怀胎辛苦给那么一个人生命，把那么一个人带到这个世界，那么一个人很是感激，满心欢喜的来到尘世，接受命运的洗礼

    有一个人，会买好吃东西给那么一个人吃，然后去责怪那么一个人长胖了，那么一个人不懂却也默默接受者这些好与坏

    有一个人，会给那么一个人买衣服，然后说那么一个人乱花她的钱，那么一个人虽纠结也没有太大的反弹

    有一个人，恃宠而骄让那么一个人动不动就背黑锅

    有一个人，用扭曲可怕的表情对那么一个人说出了一些不堪入耳的狠丨毒语言，带着诅咒和讽刺，深深刺入那么一个人的心里

    但因为，有一个人和那么一个人有血缘关系，所以！那么一个人可以接受这一切，不怨也不恨，却怎么也接受不了有一个人动不动就任意伤害她身边一切美好的习惯

    那么一个人明明很想尊重赋予她生命的有一个人，却被丨逼的不得不口出恶丨言，激烈相向来保护她所重视的一切，那么一个人也不想这样，只是别无他法了。

    因为，有一个人不明事理，听不见道理也不听劝，一意孤行的把自己和那么一个人都推向深渊的边缘，退无可退进无可进

    那么一个人，不得不回击，否则定是玉石俱焚的境地。无法退让只是不想有一个人万丨劫丨不丨复，连那么一个人自己都不清楚以自己为筹码，那个冲到悬崖边的有一个人会不会因为顾念亲情而停下

    那么一个人很矛盾，她知道有一个人有时会很温柔可伶的让人无法不去怜惜，却会在你靠近时不予余力的攻击，让你无法辨明那是假象还是真丨实，就仿佛大雨中的猫咪，你想去为它撑伞带它回家，却畏惧于它那软丨肉垫里的利爪，怕它会不适时宜的刺破你的皮肤。那利爪让你进退维谷。

    但或许就是有人喜欢带刺的玫瑰吧！明明知道玫瑰虽美却有刺i，还是义无返顾的迎上去了。

    有一个人身边有另一个人，却不知道珍惜另一个人的隐忍。越发猖狂任性到令人咋舌的地步，就像狐假虎威的狐狸缩在老虎身后耀武扬威，不知道在讲的行为多么幼稚，多么伤人。

    而最不可理喻的是另一人不知道出于什么原因而对有一个人忍耐到极致，让



第99章 你就是怕吃苦！——引发的码字风暴
    “你就是怕吃苦！”又是这样的话语，这样的表达方式！我的父亲永远只会用这种充满看不上眼的肯定式语句和我说话。就因为我说了一句“亲戚真奇怪！你没工作的时候巴不得你赶紧找个什么干着，你工作了又嫌弃你的工作不好，总对着我们这些小辈有说不完的道理，如果她是针对我而发出的善意建议还好，但偏偏从她的话里听出了功利和嘲讽！真让人不舒服。搞得我突然有点内心混乱丨了……”

    我那么认真的思考了好久那些亲戚的话，因为我觉得有的还是中听的，也因为中听我才会去认真考虑和纠结，然后把我的想法和我爸说了一下，结果！他就这么一句话冷冰冰的砸下来！我的表达确实有点不全面，只说了我觉得不好的部分，但只要他有一点了解我，就应该明白我是对那些话在意上心了才会纠结这么久，才会在思考出一些头绪后迫不及待想和他沟通，结果……他就是天生的话题终结者和拉低情绪的高手，就这样看似轻描淡写的挑丨起我的火气，让我无法继续和他交流！又一次因为一个话题而否认了我的人格和努力……他永远是用这种肯定句说出对我不好的评价，而我鲜少听到他用肯定句说我的优点，久而久之我认为我在他的眼里就是很糟糕的样子，这有什么问题么他就是这样传达给我的啊！

    说到底，我可以不在意别人这么看我怎么想我，但是我很在意我的直系亲属怎么看我，我希望最起码我的父亲能懂我一点点，一点点就好了！但也可能是我太偏激了吧！是我想太多，这可能只是他随口一句话，对于我这个不争气的女儿，说一说也是应该的。当然，也可能是亲戚帮他说出了他不好直接对我开口说出的话。

    其实我感觉得出来，我爸也是这种很功利的人。否则就不会被我妈蛊惑那么多次，想我赶紧嫁出去，所以才会盲目到一而再再而三的怂丨恿我去见我妈介绍的人……算了，我自己都骗不了我自己，母亲我不想多说什么，她早就失去了我对她所有的信任。父亲的话，我觉得他有些时候对我真的也很过分了……但是比起我妈又好太多了。

    就如我前面很多章里写到的，我的爷爷奶奶教丨会我爱和温暖，而我的父母教丨会我冷漠和残丨忍。两种情感被割裂灌输给我，我的人格是不健全的非稳定模式。我很容易低落，很情绪化，很容易被丨干扰，注意力不集中，意志不稳定……甚至我只是假装自己很勇敢乐观，我其实一直很自卑并且很清楚自己能力很弱。

    所以，我爸说我怕吃苦。有一部分也算是说中了我的痛脚。但是，只是一部分而已！这个吃苦要看怎么定位了！面对我家这些糟心事的时候，我有过一步退缩么面对母亲一次次对我人格的践丨踏，以及对我的生活造成毁灭性破丨坏的时候，我有懦弱放弃过么都没有！在这些无可逃避必须面对的苦难面前，我没有怯懦过。因为只要放弃了，我可能就真的会落到地狱的最底层了。没办法变得更好却也不能让自己更糟不是么！所以，我在这方面是不怕苦的，因为怕也没用。但是我的父亲，看着我怎么在这种糟糕的泥沼里挣扎的父亲，却能那么轻描淡写的说出一句，我就是怕吃苦……也是委实叫我心寒！

    试问一句谁不怕吃苦在父亲眼里怎样才不算怕吃苦那些年地我扫碗我洗，也没能换来一句他的夸奖，只得到一句寒心的，你和你丨妈越来越像了……一个离家出走都怕外婆会担心而悄悄打电丨话回家的我，一个试探出在父亲心里地位未必很高的我……你就说我要怎么做才是不怕吃苦就像你问我，那我怎么做才是爱你…



第100章 当幼师的一点心得体会
    狗年已至，新学期也开始了。本周就是开学季，招生搬教室，收费开班会……

    而悲催的我已经在开学的第一周就损失了一个月的工丨资，因为我们各班的费用是班主丨任收，而我收到的学费少了1380元。那就只能自认倒霉的赔钱了……这就是我一个月的工丨资，说出来其实蛮尴尬的，这大概连我丨国最低工丨资标准都够不上吧之前我也说过，我这份工作的收入蛮低的，却没有实际说过低到何种程度，现在觉得讲出来也没啥，反正这就是事实。而我选择继续干下去是因为我还算喜欢，也能适应这份工作。

    但是这件掉钱的事情，却让我十分郁闷。特别是在我回想之后，可以确定我的钱就是被人偷了，并且可以肯定是幼儿的家长干的，我就更加不舒服了。因为我的包只有拖地的时候离开过我，只可能是那个时候被掏了。而那个时候有可能有机会弄我包的人，就只有那些找教室的幼儿家长了。只是因为教室里没有监控，我只能自认倒霉了。这也就不得不说起我们园招生对象，生源基本是工丨人和农丨民的孩子，这件事也让我第一次从另外一个角度认识到阶层的差距。

    虽然在我心里，一直排斥甚至抵触阶丨级之分，但是开始在这个幼儿园教学后，让我不得不承认阶层的教育差距性。由于我们园是民办的私立幼儿园，入学幼儿的父母大多是工丨人或农丨民的孩子。大部分孩子的父母受教育程度比较低，基本是初中毕业，少部分是小学水平。所以他们的幼儿送来幼儿园的年纪都比较大了，已经不适合读小班，只能直接读中班。

    在我们园的小班，招丨收的幼儿年龄阶段就是最适合培养行为习惯的阶段，由于这部分家长的无知，也因为一些家里爷爷奶奶的溺爱，不愿意过早送幼儿到幼儿园就读，生怕老丨师照顾不好他们的孩子，而错过了最佳入学年龄。这是其一！

    其二是，部分幼儿直接是没文化的爷爷奶奶带，过分的溺爱加上错误放纵的教养方式，导致幼儿习惯和性格上存在很多问题。送到我园教丨导起来异常困难，并且少部分家长护犊子，不配合老丨师的教育方式，导致教学工作异常难开展。甚至有些时候让我错觉，他们对孩子的学习和进步还没有我这位老丨师上心。

    在这方面，不得不承认受过高等教育的父母比起我园部分受教育水平低的父母好的多，受过高等教育的父母对孩子的身心成长都很重视，甚至对于教育的认知就有本质的区别，他们知道幼儿园是幼儿的第一所学校，知道幼儿园的教育对于幼儿的成长也是很重要的，所以会配合老丨师的教学进度。有这些认知的父母，比其他父母真的强太多了。因此就算是插班他们也会很配合老丨师的教育，和老丨师一起帮助幼儿成长进步。

    而那部分家长没有早教意识就直接读中班的插班生，基本跟不上教学进度，并且行为习惯还不好。更可怕的是，其中一部分父母恰恰是因为管不住自己的孩子，才想到把他们送到幼儿园来……在他们心里幼儿园仿佛成了管束所而非教育机丨构。这种认知太可怕，在此之前，我一直觉得送小朋友来幼儿园，是为了让他们拥有良好的早教启蒙，更快的适用集体的学习生活，由一个统丨一的机丨构培养他们良好的行为习惯和学习习惯。但是，某些方面完全颠丨覆了我对幼儿园的认知。

    太多的父母是因为没时间和管丨教不了幼儿才想到幼儿园，也由于他们自己没有幼儿园的学习经历，就错误的把幼儿园



第九十八章 每天每天都在干些什么呢？
    一直觉得只要今天过得快乐，明天过得快乐，一天天累积下来，一个星期中只要有四天是快乐的，那么这个星期就是快乐的。以此类推，一个月有一半以上的日子过得开心，那么我这个月就是乐观开朗的。可是每天每天都在干些什么呢我真的满意现在的生活么

    现在的我周一至周五都在幼儿园上班，每顿午饭以及周一至周三的晚饭都必须在学校吃，只要是上班的日子都很忙碌，也算充实吧！双休日都可以休息，就陪陪奶奶，刷刷剧看看小说，时间很快也就过去了。没啥大事就日复一日周而复始的重复这样的生活。细细想来，虽然没有辜负自己，却也愧对自己。

    我！连理想化中最低档的样子都没有实现。这一天天忙忙碌碌的工作中，我敢说自己对幼儿是负责任且尽心尽力的，甚至可以说，幼儿的学习以及健康方面，我比少部分家长还上心。我对得起自己也对得起幼儿家长交付的学杂费，但我也发自内心的觉得不值当。别的不多说，比起同所幼儿园里的一些教丨师，我算是很负责任的那一类了。虽然工作勤勤恳恳认真负责，并且学丨生家长也很信任我。

    但是，我却发自内心的觉得，所得的回报和我的付出完全不成正比。工丨资真的对不起我的付出，原来的我也许会嘲讽现在的自己功利。但是这就是生活，这就是现实啊！谁不想阳春白雪按照自己的意志悠闲度日但前提是要有这个悠闲的资本啊！虽然我觉得个人可以清贫一点没关系，但是当我的家人日益年迈……很多问题就不是这么简单了。为了家人，哪怕不喜欢不愿意不自在也必须承受，因为不是孤家寡人，因为那是必须尽的义务与责任。

    变得现实的我和我一直想成为的样子是有冲丨突的，这是一种此时此刻的我，不知道怎么表述的落差感。我是难过的，却束手无策。因为我仿佛没有能力改变现状，并且我也不知道还有没有其他什么事情能让我丨干起来很有斗志，很有成就感。

    之所以没有辞掉这份工作，除了迷茫没有选择之外，更大的原因是我真的很喜欢这个行业，我喜欢和小朋友待在一起的感觉，看到他们在我的引导下进步成长，除了成就感之外还很欣慰。因为我的教学理念不单针对幼儿，针对幼儿是治标不治本的方法，所以我会经常和家长沟通，我希望让家长明白到家庭教育的重要性，以及自己身为孩子父母的责任之重大。

    这点执念可



第九十九章 我是一个多愁善感的敏感生物
    看一本小说能入戏很久出不来，甚至很久之后看到小说相关内容都会很有感触。听一首也会很带入感情，会因为歌词里起伏的情节而心绪变化。看剧更是容易大喜大悲，仿佛陪着剧中人经历了一次荡气回肠的爱情，一场诡异莫测的人生轨迹。

    看到叶落花败会觉得伤感，看到日暮下广丨场边独坐的老人会觉得孤独悲伤，闻到熟悉的味道就会感怀曾经的某个时刻发生的事情，听到别人说起过去就会不可抑止的觉得遗憾。我写的日记里都是一些忧伤晦涩的记忆，也不是没有快乐的经历美好的过往，比起甜丨蜜的记忆，那些痛苦难受的仿佛因为痛而被更刻骨的留在了记忆中。

    不知道为什么会形成这种性格，其实我不想这样的，我希望自己能够粗线条一点，无谓人言不在意太多细枝末节的闲言碎语……可惜，这也只是希望罢了！

    尽管现在我能做到不受外人的影响，但是对于亲近的人，完全做不到。并且很多时候依旧不受控丨制的沉溺于一些文学影视作品的情绪中丨出不来，常常会因为自己喜欢的那个角色遇到劫丨难和挫折而心惊胆战，也会为了自己喜欢的角色死去而悲伤，感觉自己不是一个看客，而是陪着那些角色经历了他们的人生，不想旁观却束手无策的局外人。

    那种感同身受并不是莫丨须丨有的幻想，而是现在的我就觉得自己的人生，我没办法掌控，身边那些我在意的人，我却也没有办法守护好。现实就是这样苍白无力的决绝践丨踏着年少时强丨势存在，而今只是残存在体丨内的血气方刚。那时的血性和气魄如今只剩寥寥，微弱到不足以对抗现在的无力感，更尴尬的是如今的我已经回忆不起来，那时候仿佛还没有现在强大的自己，是哪里来得自信一路披荆斩棘的碾压着走到现在。