杂乱而无章

    并不想承认自己老了，却不得不在这些清晰的认知前闭嘴。当然，我此处的老，不是说年龄，二十七八应该还算年轻人的吧！我说的是心态，如果心态有年龄，我现在的心态应该可以自称老朽了。没有斗志的一潭死水，认命的安于现状，心底痛恨着这样颓废的自己，却没有本事改变这样的自己，真正的成为了自己最讨厌的状态，自我放逐！

    心里清楚的明白这种状态太糟糕了！却没有一分一毫的力量去扭转这种局面。我的心里虽然遗憾不满，却已经认输了。这种状态虽然很矛盾，但我是真的捂住了自己的尊严，躺平在现在的现状里了。唯一庆幸的是，我心里还有疑惑和纠结，这说明我心里还留有一些突破现状的暗涌。我现在无法断




第一百章 培训的心得体会
    来这个幼儿园一年半多一点，就已经去了三次培训了，而有些老丨师来了三四年就去过一两次……我还能说什么呢最无语的是，去培训耽误的日子还要扣工丨资……我是被派去培训又不是请假，凭什么扣工丨资呢这种待遇谁还tm愿意去呢

    好了，吐槽完毕回归正题！此次我顶替已经辞职的那位老丨师，去参加了国培计划里的送教下乡培训的“研课磨课”活动，从活动中学习到了“研课磨课”的具体实行方法，切实感受到了“研课磨课”对教丨师授课方面的积极作用。由此，根据培训要求写下此次参加培训的心得体会，以便更好的促进自身的进步，也能更有效的把这个方法带回到我们幼儿园中开展实施，以求最大化的利丨用此次培训的成果，促进我园的教育水平的提升。

    首先，第一次课前会丨议由主讲教丨师介绍了“研课磨课”的方式方法，并公布了小，中，大三个不同阶段班级的分组，接着就是每组成员分开进行小组会丨议。

    在小组会丨议中，由同组的两位教丨师进行同一课题的教学设计阐述，之后是组长对每个组员进行“五色小问号”评课议课表的角色安排，并由我们带着评课角色对应的要求完成对两位授课老丨师的课堂内容记录。除此之外，还要实时记录下他们授课的内容，确认是否达到他们教学设计中的要求。

    然后，在听课结束后召开了第一次课后会丨议。每个角色对授课教丨师从多方面多角度进行了评课，并结合优缺点选出其中一名较为优秀的说课教丨师，对他的教学设计方案进行修改，修改中要解决说课中存在的问题，把评课中提出的改进意见运用到修改教案中，并可以适当的结合另外那位同组教丨师的优秀之处，取长补短打磨教案，使修改后的教学设计能更合理科学的对授课起到更好的支撑作用。这一阶段是三个分组分别进行的，由每个组各自推选出一名教丨师，大家一起帮助他修改教学设计方案。

    最后，召开第二次课前会丨议，由每组推选出的授课教丨师再次用打磨加工过的教学设计，面对三个分组的所有老丨师进行教学设计阐述。接着就面对所有参训教丨师，进行第二次说课，说课结束后也是各小组对三位教丨师进行“五色小问号”的角色评课，继续针对授课中发现的问题进行解决，然后大家一起商讨修



第一百零一章 成长有时就在须臾
    渐渐的才明白，所谓成长真正的含义。并不是独个的哪一方面，而是身丨体的不断变化以及思想的不断变化的总和。虽然我们的身丨体每天都在成长，但是我们的思想未必就能做到每时每刻都在成长。思想是随着时间和事丨件的堆积磨炼在一点点进步着，但也有可能出现突飞猛进之势。会偶尔出现仿佛一瞬间就进入了另外一个思想高度的情况，而这种情况往往只是需要一个契机罢了！

    从小到大都被保护的太好，课本里永远都是满满的正能量，身边的长辈也尽可能在你面前表现出正直的一面，你眼里的世界永远是阳光灿烂的温暖，脑海里渐渐被这种假象植入……突然有一天，你会发现很多事情，很多存在并非如此，一切都仿佛一瞬之间变得面目全非，所以你接受不了，你挣扎，你痛苦，你迷茫……却殊不知，这可能才是世界本来的模样，只是天真如你醒丨悟的太晚。

    所以，你要改变自己去迎合这个陌生的环境，才能更好的活下去，换句话说！才能身心愉悦的活下去……因此我很羡慕那些小时候，父母就给那他们灌输过世界没有那么好的认知的孩子，因为他们在适当的年龄，在父母正确的引导下，能更好的观察和感受这个世界，没有成为我这样的中二病傻白甜。

    当然我不是在怪我的爷爷奶奶，前文中我提到过，在我性格形成期，陪伴我成长的是我的爷爷奶奶。他们都是朴实忠厚的人，最起码在那个年纪的我看来，他们是那样的。所以，我的童年阳光健康都基本没有杂质。所以归根究底还是我的父母失职了，他们生了我，给了我生命，却没有陪伴我成长。因为隔代的关系，爷爷奶奶太溺爱我了，童年的所有阳光雨露都是来自他们，我是他们的掌上明珠。大多数时候父母带给我的都是阴冷恐惧，他们时常因为自己的工作或者其他原因不在家，就算在家也是时常吵吵闹闹，让我非常抵触。

    那时候的我，更多的心思在家人身上了。他们为什么吵架啊他们为什么不在家这个叫做爸爸的人为什么常常冷着个脸，为什么他常常不在家这个叫做妈妈丨的人，为什么对爷爷奶奶那么不友好回来就和他们吵架我不喜欢他们……那时候的我内心很矛盾……他们对我而言仿佛可有可无的存在，但是我却偶尔还是会渴望得到他们的关注……

    用尽办法，费尽力气……我没能走到他们心里，没能消磨他们之间的代沟，也没能拉近我们彼此的距离。我在这个家是个怎样的存在我曾经这样定位过自己——累赘，吃白食的，多余的人，战争的来源……他们让我觉得我像个罪人一样活着，仿佛我的存在和出生是他们噩运的来临……那么多年，这个一直是我的心理阴影吧！无论过去了多久，我内心深处也依旧觉得自己的存在多少是受到父母厌弃的，也一直感受得到这种厌弃。当然，我没说他们对我就没有爱，是有的。

    父亲对我的关心和照顾我是能感受到，也铭记于心了。早晨几次给我送来的早点，在家这几年，生病时也会照顾我了。在我还在读书的时候，多次接送我往返学校，帮我搬行李什么的……我都没有忘记。至于我的母亲……偶尔也能想到那么几件关心我的事情，一点都不夸张，真的就是那么几件……屈指可数。但我能感受到的，更多的则是侮辱和厌恶吧！

    &nbs



第一百零二章 我难过愤怒，只是因为我无能为力
    这辈子真的很讨厌不守规则的人，特别是身边亲近的人不守规则就尤为反感。我自认自己大抵是个守规则的人，不会闯红灯，不会插队，不会在公共场合大声喧哗……

    所以，我看不惯那些无视规则的人，如果是曾经的我会毫不犹豫的去制止，但现在的我会看情况再确定要不要去制止。因为这个社丨会就是这样，当大部分人都不遵守规则的时候，你去制止反而显得你才是那个异类，哪怕你是对的也会变成不占理的那一类，甚至最后被强丨迫着去变得和他们一样。毕竟敌众我寡，就算你在如何洁身自好也拗不过那部分大众。还不如沉默着方可保持自我的原则，不要去发不该发的声音，我没有那么勇敢。但是，对于亲近的人，无论什么情况下，我还是会提醒的，哪怕被讨厌我也会说。

    今天之所以特别说起这茬，就是因为我的父亲，他开车逆丨行了，并且在这条路上已经不是第一次。而我也已经不是第一次说他了，今天我又说了他几句，明明他也知道这是不对的，但他还很火大的样子。把音乐突然放得很大声，盖住了我的声音，震耳欲聋的搞得我特别憋屈。我知道他是闲绕一圈掉头麻烦，但是他这样做真的很不安全，虽然说这段路现阶段车流量和人流量都不算多，但是万一他习惯了，在别的路段也抱着这种侥幸心理怎么办我真的很害怕，担心他的心情，在他眼里耳中仿佛成了和尚念经……

    我已经做了能做的，说了该说的，他也听了，却不改……我能怎么办我也很无奈啊！一定要我很直白的说出来才行吗爸爸，希望你听我的，不要再逆丨行了，我担心你啊！有点说不出口啊！我觉得我把在驾车方面让我担心的问题不止这个，因为他工作性质的关系，电丨话比较多，他开着车接打电丨话这点，我也很害怕……也是对他说了很多次了，但是他就是不改！停在路边接一下不行吗如果不是关心他……我说那么多次是为什么呢

    我真的不想像我妈那个事情一样，到最后又听到他对我说，早知道听你的就好……我真的不想听这种【早知道】！这会让我很绝望，说了那么多有什么用到听的人只当你耳旁风，只是嫌你啰嗦麻烦之外……一句悔不当初有何用我连我的家人都说服不了，都没有改变他们不好的一丝一毫……我又什么用

    他们只会说我光说不做，永远只会揪着我做的不好的地方说个没完，从来很少为我做的好的表现出过一次骄傲……我也很累了。所以，现在的我真的很随性了，不想去挣扎什么了。有些东西就是时机就是命啊！错过了就是错过了，最好的时间没把握好，就算有再多外因的阻碍，内因始终还是我太弱了没抗住。不想给自己开脱找借口，我妈丨的事情虽然耽误了我，但是也因为我妈丨的事情，我看到自己有多软弱！

    我在拿她的事情当做逃避的借口，我说我不考公事单位是怕她后面的那些债主知道我有稳定的工作找到我，这个是原因之一。但是，其实我自己也不想在受一次题海战术的折磨，我自己也不愿意到乡下去……这样算起来，她那只是一小部分的原因。归根究底是我不想罢了！因此才会找出那么多借口！人啊！做什么选择都会有不同的结果！

    但也因为这个借口吧！也还算有点利处。我妈丨的那些债主，最近又发了恐丨吓短信给我，首先就是我妈丨的名字和身丨份丨证号码，以及我家的详细地址，然后说她已经拒不赔款，要带着不良人丨士来找我，让我准备好他们的误工费一万元，否则就要找丨人尾随到我的



第一百零三章 不想开天窗，心里怕怕的！那就写怕怕的感觉吧！
    这个星期本来没有心情写啥了，因为身丨体有点不舒服，但我不想开天窗，更不想坐着瞎紧张，干脆就把我的害怕和紧张写出来好了。怕什么呢！因为身丨体不适啊！我后牙槽外面皮里起的那个包长大了，那个包我隐约记得是大三还是大四的时候冒出来的，因为那时候长智齿，疼得半边脸都麻木了一阵，看了牙医之后好了好了一段时间，发现那里冒出了一个黄豆大小的包，不痛能推动。当时和父亲说了，他说是脂肪瘤我就没在意了。

    谁知道过了三四年这个包突然长大了，有一粒蚕豆那么大，有点明显了。不知道是不是我过于在意产生了错觉，我感觉它还在长大……并且按到会有点疼，嘴巴吃东西咬合也会疼，因为压下去皮肤会绷紧一下，那一会是会有微微的痛感的……我也不知道这是怎么了！冷静下来想想，好像是我最近重感冒，鼻塞，狂咳嗽，还喉丨咙痛的厉害之后，它就开始长大了！如果不是已经有点看得出来，我也不会在意。结果我就是在意了，然后百度了，现在魂都快吓没了……百度之后的一部分结论怎么会那么吓人……我感觉我整个人都不好了，现在就一直处于一直惶恐而惴惴不安的状态中，因为明天专丨家才上班，定了明天去就诊……所以这几天特别煎熬……

    我真的很怕生病啊……无论大病小病，谁会好受啊我现在的内心非常不安定，我真的很缺乏安全感吧！也就是这种时候我才知道我真的一点都不洒脱，洒脱之人不会因为这种情况心绪不宁吧！我还特么控丨制不住自己的胡思乱想……加上我们班的幼儿舞蹈还没排丨出来，还有周一要请假……心里就更加乱的一锅粥……

    我真的很惜命啊！我很怕很怕……可别是什么……我特么都不敢打出来……我为什么要百度呢现在心里很怕啦！怕情况不好，更怕医生诊断不准确……我特么是不是弱爆了……之前不舒服去医院那次也是这样惶恐不安，整个人仿佛失控了的害怕……现在又是这种感觉。我讨厌生病，看见医生就紧张，害怕去医院，医院的环境让我不自在，好医院看病的人多，等待的时间很煎熬，无论是等待化验结果，还是等着见医生，都是一个很煎熬的过程……最怕的莫过于听到不好的情况……

    我这还没去医院呢！就自己控丨制不住自己的紧张害怕……



第一百零四章 有些时候只是没发现，有些时候却是太上心
    有些时候只是没发现，有些时候却是太上心。为什么会这样讲呢前一篇因为身丨体不太舒服，我整个人的状态基本已经崩溃了，都不知道自己在焦虑什么，主要还是自己百度了太多，然后也想了太多，还都是往不好的方面想，所以导致自己情绪急转直下的抑郁了，这个就是太过上心想太多导致自己压抑了。而没发现是指父亲的关爱，这次他带我去大医院看病，帮我排队挂号，陪我在各个科室奔走，看着他忙前忙后奔走的身影，突然体会到小学课文那篇《背影》所表达的情感。父爱大概就是这样吧！沉默着表达，不会很张扬，却是一直存在的。特别是我母亲那个事丨件爆发之后，我时常感觉到父亲的溺爱，给我送早餐，满足我的一些小要求，甚至在试着改变和我相处的氛围，不在那么暴躁而强丨制，他在尝试温和的和我沟通，他在试着更清晰的表达他对我的关心。这些真的是近一年来，他最明显的变化。

    所以我真的觉得，现在的我很幸福，很多时候有父亲真好，虽然当时高中转学的那一次让我留下了不小的心理阴影，但是那时候如果不是他放下姿态找了他的朋友，我的转学不会那么顺利，而我如果没有就读那所艺术高中，不知道又会是怎样的变化了，现在的我是就读了专科还是其他什么，这是无法猜测的，毕竟没有发生。所以，他因为对我的关心，介入了我的人生影响了我的未来轨迹，虽然不确定目前的状态是不是最好。但那时候，他一定做了他认为最好的决定。也因为那时候，是我自己要求的转学，我想学艺术，所以哪怕要向他人低头求助，他还是帮我了。那时候没觉得什么，但是他为了我向不愿意的人低头，这也是一种对我在意的表现不是么！

    他对我是好的，只因为我的母亲太失职，所以我对他这个父亲就难免出现了要求过高的心态，因此就忽略了他那些行动里满满的关心，天冷了给我送衣服，下雨了给我送伞，偶尔会突然给我带回一个我喜欢的小蛋糕，虽然这种类似的情况几率较低，但是有那么一两次他去到那个地方，想起我喜欢吃那个，然后就给我带回来的这份心意，也是满满的爱了。只是那时候的我，满腹抱怨而忽略了这些小贴心，他从近几年来，已经很努力在表达他对我的关怀了。虽然我还有很多不满，但是他满满的关心我一直都准确无误的在接受着，只是出于和他一样的原因，我也不太会刻意的去感谢他，那真的会很尬啊！

    生活里，太多这种没发现，只有到一个合适的契机你才会知道。原来一些东西只是表像，只是下意识不去剖析更深层的内涵，或者压根没有想那么多，也可能是习以为常太多而忽略了，那一点点隐藏在行动和细节里的小温暖。细水流长里的在意和关心，汇聚起来的温暖洋流总会在某一天轻拍你的心田，如春雨润物无声却充满力量。时间不会隐匿岁月里的柔情，它总会在最合适的时机吐露那些绵长，时间总会证明那些爱一直都在，只是你没有发现，这就是亲情中爱的存在方式，不张扬不明显，却实在而



第一百零五章 人有时候总是不长记性
    何处此标题呢因为……还是那个包块呀！我又忍不住焦虑了起来，总是心里门儿清却管不住自己的脑袋……我这几天还是因为这个包块会时不时焦虑一下，哪怕是这个时不时焦虑一下，也很熬人的精神状态了，加之最近几天气温突然升高，身丨体也是罩不住了。

    下面先发个我备忘录里的东西吧！

    大概4月12日前十多天发现包块变大，12日开始，早晨起来有点闷疼。就诊后，从17日开始吃了阿莫斯林胶囊和奥硝唑分散片，同时因为慢性咽炎16日午服用了点舌丸和疏风解毒胶囊，没啥太大变化。4月22日起没吃药了，因为都吃完了。

    4月23日晚凌晨五点多，发现包块变圆鼓还涨疼，并且是扯着下颌处也有点疼。但第二天中午12点左右包块圆鼓消退了一点，然后14点55分左右去面见了中医，开了中药，由于生理期将至，还未服用。

    期间，21日下午发现舌丨头中间发黑，到现在25日也未缓解。【百度说，抗生素使用后会有这种情况】22日晚睡觉发觉自己有点胸闷气短，23日六点左右，开丨会的时候再次出现这种情况。【23日气温最高达到30摄氏度，这种情况也可能和气温有关】24日六点多再次如此，24日夜睡觉的时候也是胸闷气短，感觉吸不到氧气。【最高气温29摄氏度】

    吃了快七天的消炎药，包块没有消多少，倒是把肠胃吃得不太舒服，并且发现我的舌丨头中间黑了……加上包块突然异动了一下，以及那个胸闷气短……我瞬间就又精分了……担心了好久，百度了好久。虽然极力在转移自己的注意力了，却依旧控丨制不住自己那不安的情绪啊！

    包括今天依旧有点情绪低落，今天生理期来了，等例假过了我就开始喝中药了。这是我长大以来第二次喝中药这种不太了解的汤药，心里多少有些担心会不会喝出个好歹……毕竟常听人说是药三分毒啊吃药就意味着身丨体不适，谁不怕呢第一次吃的时候还很小，所以不会想这些，现在就会了。也因为长大后几次去医院，都看到花了好大一笔钱，但还不一定让你满意……你明明觉得身丨体是不舒服的，却是检丨查做了一大堆却没啥你觉得合理的结论……医生都在推测的说，也许，可能，观察，别紧张……我这人就怕这些词……可能也和我的性格有关吧……我有点怕医院和医生，加上一去医院就烧钱，我也是怕了吧……

    生活的种种都在告诉我，有钱真的比没钱有优势。如果我有钱，我肯定做更加仔细全面的检丨查，或者换家更好的医院看看，而我却没本事赚更多钱……这也是一种忧思啊！我发现我的焦虑源于穷，而我没有办法改变这种现状，虽然在做各种



第一百零六章 情深不寿，慧极必伤
    觉得最近的状态可以用这个句子概括“情深不寿，慧极必伤”。这个当然是比较文艺的说法了。其实更直白的说，就是我对于一些事情过于敏丨感易纠结，不受控丨制的容易思虑过重，情绪起伏比较大，导致整个人的状态比较不稳定。也因为这样导致自己睡眠质量不好，有一点容易惊醒，睡着了也多梦。最近因为各种原因较为焦虑不安，睡觉时还会偶来的胸闷气短，偶尔心悸，甚至肠胃也由于这种紧张的情绪，有点不太舒服，大概是神丨经性肠胃功能紊乱。所以这个人比较囧啊～