上帝使用手册

    “如果我在你这都不能发脾气，那我还找你干什么！”

    这句话深深刻在心里，多么荒谬啊！

    现在看来，曾经的家就像泡在鱼腥味的海鲜市场，天天闻天天闻，竟然没有什么别样的感受。

    自己焦虑工作，却不顾眼前的爱人，但嘴上却把家人的地位捧得比天高。

    荒谬虚伪

    就是一个角色罢了，没必要那么苛刻。哪怕现在的自己，也是一个角色，有什么好批判的呢

    如果没有丑陋、邪恶、猥琐、暴躁、焦虑，如何体现美好、善良、高尚、平和、宁静

    假设所有人都是圣人一般的行为，是不是意味着自己连做好事的机会都没有

    媒体还有存在的价值吗根本没有东西可以报道，没人犯罪没人挑战道德观念。

    那么文学呢人性的争夺就此消失，宫斗没有了，欺霸遗产没有了，就连最基本的爽点也不会存在。没人踩又如何翻身打脸

    大家都在宣称一个美好时代的到来，真尼玛好笑！这不过是毛驴前面吊着的胡萝卜，可以看到在眼前，但无论是行走还是奔跑，就是没法吃到。

    这种感觉就像大家想把云霄飞车的轨道，全部改装成平缓，不再刺激不再爽快。坐在上面，你好我好大家好。或者，最好全部换成旋转木马，多么浪漫温馨和谐。

    狗屎！

    一切都是角色，谁不是一个角色唯一的区别，有些人知道自己是个角色，有些人不知道。

    然后在那些知道自己是个角色的人群中，又会分类，有些只是嘴上说说，有些则深有体会。

    佛教宣扬，不要有分别心。于是大家都以为，不要去区分好事坏事，也不要因为这些区分而成为做事的原动力。比如，为了行善而行善，这本来就是一种交易一种恶。

    狗屎！根本不是这样解释的！

    如果佛陀真的是觉醒的存在，那么所谓的不要有分别心，是指，不要把自己当成人，也不要把石头当成石头。没有任何区别，自己跟一坨屎之间没有任何区别。

    都是那份觉察，这才是没有分别心的真正意义。

    自己能做到吗

    不管如何思考，再怎么推理，哪怕逻辑上必须承认一切都是那份觉察，但自己也很难将这张床看作是自己。

    没有什么是自己的，就连身体和思想也属于袁长文，还有什么是自己的呢

    但另一方面，没有什么不是自己的，这一切都是那份觉察，有什么不是自己的呢

    没人愿意把自己跟一坨屎对比，也没人觉得自己就是一坨屎。而当别人骂自己是一坨屎的时候，下意识会反抗会愤怒，而那个导致愤怒反抗的，就是“自我”。

    佛教如果这样宣扬，早就消失在冥冥长河之中。于是只有调换商品，全世界的门派哪个不是这样的

    如果不宣扬爱、不宣扬慈悲，哪里有人来信教没人信教，




第四百七十七章 修到真实107
    精彩

    袁长文开始咀嚼自己刚才下意识的说法，曾经的自己真的很精彩吗

    小时候家里并不富裕，但自己的学习成绩超好，经常成为“别人家的孩子”。也是因为家庭不好，所以自己懂事特别早。

    上了初中、高中，自己的成绩一直名列前茅，这在一个封闭的以成绩来衡量孩子好坏的学校，自己也算是一号人物。

    还记得，上厕所有女孩等在那里，就为了看自己一眼。或者偷偷塞个钥匙扣，上面刻着i～love～you之类的。

    上了大学，自己因为兴趣爱好，曾经也钻研各项算命知识。每每聚会，自己都会托着女孩的小手掌，然后细细分析每条线的含义。

    甚至，有人还专门就考研、恋爱等人生大事，找自己算命。袁半仙，这也算是大学里比较响亮的称号。看着他们崇拜的眼神，特别是算准之后的免费宣传，自己心里多爽！

    这二十多年来，自己的骄傲，各种物理知识信手拈来，对于一些模棱两可的现象，自己总能找到最科学的解释。

    自己喜欢荒野求生，平时收集各种求生知识，并且在某些方面严格遵守。曾经在灾难中，救过大家的命。虽然都是蓬头垢面，但终究还是活着回来。

    准时、守信，那严格的自律，说今天做完就要今天做完。而且还是那种主动努力，几罐浓咖啡在电脑前，熬夜也要完成工作。

    不到三十岁，自己给的首付，一套二的房子。喜欢养花，植物的绿色总能带来美好。结婚，然后有了宝宝。虽然过得有些局促，但毕竟还是有闲钱旅游、购物、看电影。

    跟老婆甜蜜，跟老婆吵架，扮演工作上努力的职员，在家上演脾气较大却保留忠诚的老公，就算再累也会去看父母的儿子。

    这算精彩么

    相比于那些传奇色彩的资本家，自己的经历估计只能用平凡来形容。

    但相比于此刻的自己，曾经那是相当精彩啊！

    认出所谓的袁长文只是一个角色之后，自己哪里还有动力来完善这个角色

    好老公别逗啦，老婆你想走想留，都随便你。我不再认同自己的角色，也不愿意再倾注心血在其中继续维持这个角色。

    好儿子，也一起消散吧。父母生我养我，然后自己就要把自己的余生都奉献回去吗如果不是这么极端，那么所谓的平衡点有在哪里

    用什么判断自己在“全身奉献父母”和“抛弃父母”之间，选择哪个平衡点呢

    没有了角色之后，脑海中这些人物对自己的影响力也渐渐降低。不用再思考他们，当然也不会得到他们的爱和关怀。

    似乎自己从小就被教导，孤单是一件值得被鄙视的事情。如果同学里有孤单的，那么我们大家就要帮助他、温暖他，让他融入班级的大家庭。

    想想是很温馨，记得有一部广告，讲述一个小孩忘记带饭。当午餐时间到来，小孩打开空空的饭盒，无奈只好去外面喝两口自来水。

    但当小孩从外面回来之后，准备把饭盒装进书包的时候，却发现重了不少。打开一看，里面盛满了食物，有圣女果、芝士片、吐司面包、豌豆等等。

    那是同学们偷偷放进去的，将自己的午餐分享一点，就能让那个小孩饱餐一顿。

    多么温馨多么符合人性，又是多么具有正面的宣传力量。

    自己接受的教育，不要让别人孤单，也不要让自己孤单。老妈总是教训自己要跟室友好好相处，有时间请他们吃饭之类的。

    工作之后，好好相处的对象换成了同事。

    真的有这个必要吗

    自己没有怀疑，仿佛这件事情如同呼吸一样自然而然。但现在，就连呼吸自己都要打个问号。

    我如何确定自己真的是在呼吸

    我只能确定自己觉察到这个**在呼吸，那么这个觉察的内容，“这个**在呼吸”是真的吗

    还谈什么合群



第四百七十八章 修到真实108
    自己厉害吗

    追寻真实，放弃一切，自己就是厉害吗

    不过是个角色罢了，没人有资格说自己的角色胜过他人。

    有些角色为了赚钱而努力，有些角色为了家庭而放弃更进一步的机会，有些角色为了生存而杀人，有些角色在追求所谓的真实。

    都是角色而已，换句话说，都是屎还何必分香臭！

    辞职去打工旅行环游世界的人，看不起兢兢业业工作的胆小鬼，认为他们的人生就是傀儡而已，因为人生最终带不走任何金钱。

    那些努力工作奋斗向上的人，看不起说辞职就辞职的人，认为他们不过是1oser找个美好的借口罢了，因为人生终究是要工作赚钱的。

    没意义，都是角色，却又不知道自己只是个角色。

    于是自己就可以站在高处，嘲笑所有人吗躺在精神病院的病床上，嘲笑所有人

    这是个笑话吧……

    思考真的具有腐蚀性，看看这么多章的思考，就明白是怎么一回事。

    老人家的智慧是多么正确啊，“不要想那么多”，确实如此，不思考就不会现自己脑中全是别人给的定义，就不会现自己只是个角色。

    如果我现在继续相信，“努力就会有回报”，“人生就是要奋斗向上”，“这一生要活出精彩”，“平平淡淡才是真”，“情感的拥有胜过金钱的拥有”……自己如果还能相信这些，多好！

    自己就会继续努力，就会为了家庭责任而完善自己的角色。自己还可以继续保留曾经的骄傲，做一个好说话、风趣幽默、又并不贫穷的中产阶级。

    哲学家会疯，自己算是深有体会啊！

    看电影、看小说，这些曾经的爱好，如今连打时间的工具都算不上。也许看电影的时候，还会专心致志。但电影结束，就会有一个默默的声音在提醒自己。

    这一切都是虚假的。

    好玩了吧，追求真实有意思吧！

    傻逼！

    貌似自己骂自己没事，一旦有别人骂自己，那可是天崩地裂啊。就算不脾气，那也会是内心难受痛苦，仿佛直接被捅了一刀似的。

    这么多章的斩杀，没有斩杀所有的自我定义，反而是无论如何都会存在自我编织的定义。

    我对事情的执着呢依旧存在，当别人拿走我心爱的东西时，自己依旧会难受纠结。

    难受的是，自己不愿意心爱之物被夺走。

    纠结的是，若是自己臣服，根本不会出现这种事情。要么拒绝，要么顺从，根本不会有难受的情绪。

    就是自己没有臣服，所以才会纠结。纠结自己究竟要不要给，自己是拒绝属于臣服，还是顺从属于臣服

    猜！

    这就是自己的现状，如同瞎子一般，凭借所谓的知识经验在猜测什么选择是最好的。

    没人会承认自己的无知，就算承认也是为了换取他人的关注和认可，似乎承认自己无知变成一种谦虚的表现。

    重新开始，放弃所有的知识和经验，就像小孩子一样重新探索这个世界。放弃标签化，放弃那种归纳整理，放弃那种方便自己头脑理解的范式。

    那份觉察就是一切，根本没有外面全是里面，为何还是不敢放手呢

    让“道”来掌控自己的生命之船，有这么难吗

    有！

    袁长文自嘲的笑笑，我现在的情况还不能说明这种放手的难度么

    至于为什么不敢放手，还有什么好讲的，一切都是恐惧啊！

    整个社会就是一个充满“自我”的社会，而所有自我定义存在的根本力量，就是恐惧。

    想想曾经的自己，恐惧某个领导的决定而整晚睡不着觉，恐惧自己的方案而任由外界评论肆意拉扯，恐惧老婆的外遇而疑神疑鬼。

    就算是现在的自己，难道就好多了吗

    并没有，那个始终抱有期望的念头，不就是因为恐惧这一切都是无用功而产生的吗

    本来一坨屎就很难堪，没想到自己还是一坨会思考的屎，那简直是天下大乱啊。

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第四百七十九章 修到真实109
    袁长文走在门口，有些犹豫。

    自己应该这样吗

    自己这条路是对的吗

    这样寻找“自我”然后斩杀，有效果吗

    还是说，这一切都是恶魔的欺骗

    袁长文不知道，也无法知道。没有一本觉醒之书，上面写着各种步骤或者会遇到的情况。就算有，那也是本假书。

    每个人的情况不一样，有些人也许很早就认定客观事物毫无真实可言，有些人也许一开始就不赞同所谓的道德观念。

    这样的话，那本书又能讲些什么如果只是泛泛而谈，那看与不看又有什么区别

    果然，这种事情只能靠自己，也只有自己能够帮助自己。自杀，谁能帮助我

    那样的话，岂不是变成他杀

    袁长文摇摇头，暂时找不到答案，现在的他又不想睡觉，脑袋十分清醒。离开卧室，来到走廊继续往前。

    走廊的尽头是楼梯，下楼则是大片院子，供病人散步之类的。也只有这家精神病院敢这样放敞，毕竟大部分病人都没有暴力倾向。

    自己除了继续走下去，还有什么其他办法吗

    斩杀自我编织的定义，哪里还需要什么方法所谓的方法，就是“自我”求生的手段，就是让自己绕圈子，就是让自己继续留在恶魔的欺骗中。

    然后还沾沾自喜仿佛斩杀了大量自我定义。

    呸！

    难道沾沾自喜不应该被斩杀吗难道那股想去帮助他人的冲动，不应该被斩杀吗

    更远！

    又是这个词！

    真是觉醒路上的瑰宝啊，总觉得只要两个词汇，一个“我存在”，一个“更远”，然后就可以踏上斩杀的道路。

    有没有结束，有没有进步，看看这两个词汇都够了。

    哼！

    说都好说，讲道理谁不会，关键是自己依旧没有做到。

    前进才是最重要的，否则就是绕圈子。要么觉醒，要么没有。既然没有觉醒，那还有什么好说的还有什么好商量的还有什么好思考的