情圣物语

    可是我仍然很难过。也许这真表示我们之间的完结。真的吗？我们之间又有些什么呢？

    我只知道一个事实：我完了！及我将会很惨！

    或许这只是我过分悲观的性格使然，我是太悲观了点！

    是这样，如果我想追求她，今天是一个绝好的机会。不知怎么会有这么强烈的直觉。

    这到底是什么爱情呢？

    我应该主动一点，不过，我又什么都没有做！美妙，恰恰相反都是令我望而生厌的丑陋。

    或者我才是这丑陋的源泉，是我这扭曲的目光，看不惯这原本顶顺的世间万物。我不能永远养晦，总有爆发的一日……

    或许是该向一个梦说再见的时候了，或者我将又会难过至极如见了阎王一般。但是梦终究要醒的，否则就是在梦中逝去。老实说，我有时候真的希望在一个梦中仙逝的好，我渴望如此！可是现实总是向我炫耀着说：我要折磨你！让你求生不能，求死不得！

    这就是我今日的处境！或者真的是进退维谷的境地了。

    梦醒后的孤独寂寞是无法忍受的，或者破碎的心将会就此失去激情，变得像一块石头。以后再提这颗心时，就称之为心石，岂不妙哉？

    心石，石心，苦恼寂寞之徒，拙劣无能之处。

    醒来吧，醒来才能站立起来前行。没有多少日子在可以给你挥霍浪费了！

    我应该感谢她，无论如何都应感谢她，因为她毕竟给过我帮助，或许是出于无心，但是已经足够！

    以后的日子，也许将会黯淡无光，这决不是我想要得，但是我又能如何？这世界本来就是对我毫不客气的！

    伤心也罢，难过也好，多余的东西终会消失。我也不应该怅惘太久。一切都只是过眼云烟而已，过眼云烟！

    近日大致如此：

    早晨，我仍对菲昨晚自习未到班而耿耿于怀，闷闷不乐。直到上午十一点多，她仍然没有来。我只是多余的忧虑一下而已。

    下午吃了饭匆匆进班，看了一会儿书，她却到了。其实我正在“相思成灾”。不过我低着眼，没有理她。片刻后，她却就走了。

    我总感觉自己很不自在，想来不过因为她剪短了头发，这是我觉得十分难过的原因之一。对我而言，女孩子剪发就是断情。这似乎已成定律。

    我又找不出足够的理由说服自己，而且我又不曾采取任何行动！或许，这才是悲剧的根源。

    我困乏极了。回宿舍睡觉又睡不着，再回来是她已经到了，大家坐下来自习，彼此无话。

    晚上进班时，王维——这个混混——又在给几个女生唱歌，我感到很不自在，因为这几个女孩中就有一个是她。

    就这样了，或许是我的局限，总之，在我眼中，菲已失去了往日的神圣和可爱，似乎已是一个俗不可耐庸常十足的人，与别的女孩一样了。

    希望这不是真的，也不要长久这样。我真的厌倦极了。

    由此，也可以说明，我已经彻底完蛋了。

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前传 偷心日记十九 相思成灾
    多愁善感的男孩和女孩

    狂风到处卷起细沙，天气已经相当燥热。《+乡+村+小+说+网 手*机*阅#读 annas．r》离七月那个众人瞩目的日子，仅有六十来天了。这几日心境又变得十分柔嫩，多思善感使心特别温柔，这不可理喻的女性化特征有时会令我更加感伤自己的无奈处境。

    甚至没有一个地方可以发泄伤心，或者说是无立锥之地！已不屑于用悲哀来形容，或许是因为过去悲哀被用得过于泛滥化了吧。

    “林花谢了春红，太匆匆”，小公园几株新花，还未艳起，均已谢落。对于心情忧郁的人来说，这无疑也是可伤心的情景，“触目柔肠断”。

    犹记当初伊人采撷的那只粉葩，如今也应早已化作尘土。该去的，终会过去的，岂是能够留得住的？

    还记得那个落魄的晚上，一个人孤魂一样游荡于绿林青草之中，可惜连那绿色也漫上了一层轻尘。当我如出去时一样失落而归时，迎面走来一个比我还多愁善感的女孩。

    我注定要为这样的女孩儿折腰了！

    我是这样的一个男人，这使我有时会遭到世俗小人的嘲弄，但是我并不做反驳，因为我将用实际行动来证明我才是一个真正的男人！但这不是苦心塑造，而是天性如此！我自信内心深处蕴含的这股力量，然而我还要为自己以慰籍。我说：因为这世界上的女人们太不像女人了！

    然而对面走来的这个仅有一面之缘的女孩儿，却用无声地语言，把我征服了！

    她幽幽的提着书包，迈着碎步。静静观察着周围的世界，美丽的眼睛充满着怜惜和忧郁。

    这使我顿扫一腔惆怅之情，取而代之的是一腔责任感的豪迈。这不平肮脏的世界难道不需要强有力的人去改变吗？

    然而我的兴奋着实有点自作多情，而且我也没有敢直视她地勇气，我更怕伤着她地柔嫩的心。是否，在她眼中，我也成了这灰暗世界的一个组成部分呢？大概一定是这样的！

    我渐渐的明白，我地心中是充满着豪迈之气的；但是，我现在更倾向于投入一个多愁善感的梦中。不再醒来！

    班主任和我要他开地学籍证明

    我此时地生活犹如在沙漠中作苦旅。这并非对现实中灌人耳目的风沙而言。而是生活状态。这地方，无异于一片沙海！是绝少清泉和绿洲的。

    班主任仍然扮演着一个卫道士的角色，他热衷于扼杀爱情，而且功劳卓著；而我求他办的一件正事，却迟迟不见成效。久拖而无音讯。

    这就是那份证明的事。

    这件事是我思忖颇多，干扰很大，却收获甚少。

    我首先写了一张纸给班主任。请他办理。然后就静下来等结果。我是一个善于等待的人。因为我更不愿意把别人催促烦了。那晚他叫了几个成绩好地学生去他地办公室，我处于其中之一。说完话后他留下我一个人说：你的要求太过分了，所以证明没有写好。我当时便愣了，竟然没有问他是否可以写一个要求不那么过分地证明。第二日提出了这个要求时，他又说管这事的那位主任不在。

    一个星期过去了，父亲传过消息又催促我，我不得不再去问班主任。早已忘记这事的他又是满口答应。并且把我的地址、生日问了去，我略微放心。可是至今仍无回音。

    这是一件可大可小的事，因为如果学籍证明开不出来，那么我就无法修改户口本（这是个耻辱的东西）上的内容，那么即使将来我考上了北大，也仍然无法去就读。

    近日对郁菲感觉特别疏远，上周产生的厌倦情绪至此仍然没有完全清除干净，感觉她不再是我可能倾心的那种女孩子，这已是不争的事实了。

    然而我毕竟为她的美而醉过，而且至今仍然对她依依不舍。那是一种女性的活波的美。与阴柔的多愁善感所不同的。

    可是那是我也曾为她略有愁苦的神情所过。

    那时我已经很久不曾看她一眼，因为在心底决绝地想自己根本就不可能喜欢上这样子的女孩，因为觉得她头发短的像刚还俗的小尼姑，很丑，而且言谈举止都显得庸俗不堪，然后想我绝不会喜欢上她这样的女孩。

    可我的心却在为此而伤，因为我这样说实际上是残酷的虐害着自己的心。因为这颗心里，是为她所占据的。

    当我又消极够了，再次走向那间沙漠小屋的时候，她又恰好从中走出来，而且愁绪堆在脸上。本该沉默而彼此无言，但是我们都机械似的强装出笑来，并且都吐出了一句话。

    “才回去吗？”我说，不假思索的，其实我明知到她不是才回去的，因为我为准备下午饭而上街买菜时见到过她回去的身影。

    “你？来这么早啊!”她说，并且又显出了往日那种迷人的微笑，她是一个用微笑征服了我的女人，用温柔的微笑。

    而我来的一点也不早，甚至可以说其实是相当的晚。

    进班后，我为刚才那一幕陶醉不已。然而我又空欢喜一场，那晚她没有到。

    她在我眼中，又是十分的美丽了。然而如今仍然还只是我一个人兀自多情着。或许，鸳鸯们早已彼此厌倦了。

    或许，是气候不对吧，我不了解玫瑰盛开的时令，料想在霰雪纷飞的严冬，是不会盛开的吧？

    在这些许的羁绊之后，忽然有一种解脱开来的愉悦，一种大快活。原来一切都只是因为有一颗心，有一个梦，如此，人生足矣！备而来，才能战无不胜。

    高考不是中考，自然要比那难度更大。我是说我的目标是北大，这就显得形势严峻。

    我必须投入拚搏一翻了。尽管是信心百倍，也是应该实事求是，统筹安排，争取最佳的学习状态。

    形势发展到今日，北大，已是必取得目标。其他的选择，简直是自取灭亡。我又有几分信心争取这个成功呢？

    从客观方面讲，应该抓住所有有利条件和机遇；而主观上说，高考试卷，就已经应该像是在我手中，我应该如何使自己的分数居于高处，甚至是全省第

    没良师指导的现实，是难以突破的。但也应积极探索。

    我会成功的。

    班主任答应的事总是难以兑现，虽然早有领教，此时仍然无法释怀，因为学籍证明至今没有开出来。

    或者是他太忙了？根本没把这事当事？这本就是一件对他而言很小，对我来说却是很大的事。

    学生们一切正常的来着去着，今天星期六。我一扫惆怅情绪，竟然感觉信心十足，我决不怕高考。

    目标，仍然是北大；路，就是在脚下。

    把这份爱，深埋在心底吧，我的处境是如此的不妙，我不知道将会发生什么不可预料的事，悲观的思维方式是我总是忧心忡忡。也许，我的结果会如我所料的，不会太好。

    大不了，像抽剑入腹的尹剑平那样自决了事。他只是为了儿女情长，而我，所为更多。

    我的性格确实有点悲剧色彩，像近代史上的陈天华，也许我能成功，那样，这世界会被改变。

    女孩子们时，总是一个最让我伤心的理由，这些可怜可爱，又可笑可气的精灵，却最不能理解我！默。

    尽管她是如此之美，之可爱，可我却不能去追求。

    我只是有一点儿庸人自扰的痛苦感触罢了，会消除的。

    或许，她已迷途知返（或许根本就没有什么迷途），回到正业上来，像我所表现出来的一样。如此，是天下的灰暗，是我的无奈。

    或许，只是怪我没有树立起一个男人的格式，我应该像一棵大树一样站立起来遮风挡雨。“在这里，男人尚且无法自己站里，又如何祈求他们为女人撑起一片天空？”

    或许，我已尽到了责任，而且这样做是一种明智之举。一切尽在掌握之中。

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前传 偷心日记二十 危机四伏
    周日琐记

    游鱼尾尾，残荷点点。《+乡+村+小+说+网 手*机*阅#读 annas．r》{第一看书}每次路过太中小花园，都忍不住驻足游玩一番。近日周日无课，清晨睡了一个饱觉，醒来犹觉意兴未尽：梦中又见可爱的女孩，奇怪的是，梦中的她扔在冬季。

    时令已经入夏，鸟声清脆，粒粒飘来，犹如柳絮蒲丝，天已浅蓝，云翳漂白。草长树青，秀色可餐。然心境中总有一丝淡淡的忧虑、苦恼，弥漫开来，犹如盛开在脸上的鲜花（可见其帅）。那应是一株带着尖刺的玫瑰，虽挺奇美，却亦伤人。

    教室内已有多人，多是默然不语，兀自看书写字，已有少数似乎崇尚清谈。

    清谈者有一男一女，在此值得一记。

    女孩自然是那个我极熟悉又极陌生的人，她笑嫣如花，神情俏皮。与她对谈的是我们共同的老同学文景。这二人旁若无人的窃窃私语，虽然音量尽量压低，但是仍是使我声声入耳，无法不在意。

    “卿本无心，吾何多情至此哉？”叹息之后，不去管她，虽则尝苦苦期望能与彼共处一处，互诉衷肠，可又怕鲁莽轻佻，遭人鄙夷。于是那美好愿望，只能落得个自我折磨的无奈结局：那颗心毫无感应！而我只能给自己下这么一个定义：单相思。

    可单相思如病魔一般，缠搅着我，令我魂不守舍。

    女孩出去了，撅着嘴，似乎很生气的样子。难道她竟要一去不回吗？

    刚一早晨就回去，可不是一个来学习的人应该做的！

    又想起叫班主任开证明地事儿。{第一看书}这件事儿已经让我前产挂肚了很久，至今仍未办成。也许是办事礼先行的规则使然，我没有送出礼去，自然也就办不成事儿。于是又怪自己不会办事，有点儿自卑。

    已八点十分，我仍然没有捡起学习的事儿。这样子耽误下去，肯定是要坏大事的。注意到菲走时拿着那本古代史，就从古代史开始看起吧。今天的天气可真好，奈何人的心情却怎么也好不起来。

    真不知道明日会怎样。其实也不知道今日和昨日是怎样。“你到底爱不爱我？”每日就这样浑浑噩噩的过着，真是一个合格的奴隶的生活状态。

    菲果然是一去不回，也许是想告诉那个顽固地自作多情者：你尽快死心吧！

    是地，她真的没有理由一去不回的，更何况我也不会做什么的。何必呢？

    上午做了西安九八年的数学模拟题。感觉很容易，得一百二十八分。我地数学仍应该信心百倍，高考有望成功。当我心有所思。想起什么东西又似抓不住的时候。耳边就会习惯性的响起一句话来：郁菲到底……怎么样呢……

    下午没有睡着午觉就直接去了班里，因为本来以为她会已经到了，失望地发现不见人影。也许是我搞错了，就是因为她地没有到，才会令我牵挂。如果她已经到了，并且坐在那儿，恐怕我又会暗暗告诉自己说：我根本就不爱她！

    或许是我过于执固。过于糊涂。事实上理应不在乎的东西。我却过于在乎了。也许，该是向一切说声再见的时候了。包括那份心情……

    “再见了，心爱的梦中女孩……”这句话是这么迫切的想对她说。

    哎，失落和惆怅，为什么这么充足？

    离高考还有五十来天了，我实际上好像根本就不在乎它似的。心里却念着：即使现在就来，我也不会害怕。我讨厌透了如此无趣的生活，快些结束吧！她陶醉。她又恢复了那样地至美！