情圣物语

    “那我猜到了，另外一句是我希望我的同学都能取得辉煌的成绩。想不到这句最没个性的话才是你的真心话，我顿悟了。”

    “搞笑吧你。顿悟了当和尚去吧，现在当和尚可是需要本科文凭的，你正好勉强凑合，还是名牌大学的和尚呢。”

    “对了，你为什么去人大，不来南开呢？叫我不敢找你。其实那次事后，我也一直觉得没脸找你。”

    “很简单，并不是想避开你，只是机缘巧合而已，因为我推测那一年我想上名校的话估计只能去人民大学或者南京大学，就像你那年去南开或者复旦才有把握一样，你日记里有对这方面的分析，你自己忘啦？”

    “嘿嘿，原来我是你的一记之师，一个日记的老师。”

    “老师，我是不是该请你吃饭感谢你啊？”

    “请一顿饭就算了？我记起古人的一句话：一日为师，终生为夫。你知道该怎么做了？”

    我的十万字的日记情书，是有回复的，虽然字数远没有我的多，但是只要看到那娟秀的字迹，感觉到后面有一颗真挚的心，我也就心满意足了。

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偷心日记 补一
    还是那句老话，只要我还活着，写作就一定继续下去。《+乡+村+小+说+网 手*机*阅#读 annas．r》{第一看书}

    这部分《偷心日记补》的内容，并非本书正式章节，请慎重订阅。

    “我为什么要是我呢？与这个世界格格不入？怪异而又自卑！”

    或许是思维方式的不完善，我总是在莫名其妙的难受。

    也曾试着玩世不恭，并冠以“乐观”的美名。但人不能欺骗自己很久，我的性格充满悲剧。凄美的悲哀感觉再次充满了心灵，使之如不可测的深潭，把深处的震荡传至表层，于是严肃沉默再次演成。

    一针见血的自责如毒针射向心球，使之鲜血迸流。美国有最后的牛仔，使我感动；也许我也是一最后的一流，譬如最后的理想者？

    怎样面对社会、生命、浩无边际的真理之空？认识、适应、改变，是这样的过程吗？

    天京总是雾气朦胧。

    昨晚和今晨，我睡得很沉，但醒来后仍然恋床不起。

    每次下楼以前总要构思一下自己的爱情故事，尽管每次都必然落空，却仍乐此不彼。

    我总是缺乏自信，“谁会不小心看上我呢？”我总是这样询问，然后摇摇头。因为我既没有英俊的脸，也没有强壮的体魄；甚至不会呈现体育场上的英姿，也没有歌声和音乐，谁会喜欢如此的人呢？

    早晨未睡足，吃饭成了目光扫描的最佳时刻。学校里不是没有美女，只是还没有属于我地而已。

    昨日的图书馆之行，勾起了我对理想的回忆和思索。其实对于一个人而言，事业和生存本身应该是一样重要，没有事业的生存还有什么意义呢？

    照镜子总是使我滋生出一些不自信来，进而垂头无言，这是不值得的。

    下午没课，我睡了很久，醒后心中又充满了惆怅和失落。或许这是纯粹的没事找事。

    今天上午又一次进图书馆。则等于踩了一个定时炸弹，把我搞得受伤很重。因为无意间翻看了一本心理学书籍，触动了那根无法回避的敏感神经。

    我究竟是不能放开心随心所欲的生活，不顾世俗的各种条框任意飞翔是不能允许地，否则。会被认为是疯子。其实以这样地理论，每个人骨子里都是疯子。

    课堂上对一个有着漂亮头发的女孩的背影发呆，说服自己似乎爱上了她。而后又自嘲一番。

    明天就是十一了。我也面临抉择了。头发长得过于长了，应该剪了，可我又想留着。这是一种思想交锋。

    渴求的衣着方式有时会在眼前闪现一会儿，放肆欣赏而短暂满足，然后是更多的空虚。

    希望成为这个时代地主宰，而事实上却是个不合格的跟随者。

    傍晚地阳光温柔和暖地抛下,轻轻掠过的鸽群都很熟悉,但是没有一只可以送信

    然而回家是不可能的,留下又没有特别的兴趣，索然寡味是最真切的描述。想出去痛痛快快的玩儿。可又不知道到底怎么玩才快乐，“不会玩”也许是十二年学习带来的病症。

    许是昨晚飘落下一点儿雨地缘故。今天地京城有点儿清晰的美。

    我对京城人地感觉如我对城市的感觉一样，多是陌生。有时有点儿新奇，还为把一个京城女孩说成“袁世凯的后代”而耿耿于怀。

    照镜子时，对着气宇轩昂的自我形象，觉得自己有几分可爱和帅气。然而一出了宿舍，又似乎同时也走出了自造的信心的包裹，又会觉得自己有更多的不可爱。不自信的外表和自信的内心统一而为一个完整的我，一切自然而真实，一切虚幻如梦。

    也许应该大胆一点，我行我素一点，与世俗与传统抗争一些。

    往年此时正是秋收季节，家里人们应该在夕阳下的田地里忙活，那味道是如此的隽永深邃，令我久久迷思。

    我整个人显得有些落魄，而且老是落魄的样子。

    总是对着南方发呆的我，沉浸在思乡的凉意中。

    今天发现自己情绪变化的周期了，可能是七到十天一个轮回。这样明白之后，再有伤心郁闷之时，亦不必过分在乎了。和杨玉莹同台表演，又好像是田径场上赛跑。父母亲人们都很支持我，一件草绿色长裙，穿的光彩照人的我狠狠跑了一通。那感觉十分幸福。我知道自己已经走得很远，是无法回头了。这是昨晚的一个梦。

    下一个梦是把绿草编成长裙穿在身上，那种漂亮和轻盈只有在电视中才能看得到。醒后心为之而伤，因此没有生的乐趣。

    都是因为看了那本心理书，使我已经在潜意识中泥足深陷，无以自拔！

    想想也是，寝室里经常有人用录音机播放杨玉莹的歌，因为每天早晨在操场的长跑而导致身体疲惫，构成了第一个梦。至于为什么都是绿色的，唯一的解释是最熟悉的绿色床单的影响了。也许我在潜意识里挚爱绿色？不得而知！

    狠狠地想：找一个想做男人而不能的女人，因为我是一个梦见自己是女人而并不是的男人。天使总是女人，才会美丽。我讨厌污泥浊水。

    随着自我意识的恢复，世俗的罗网接踵而至。

    早晨起来的幸福感觉很快就被席卷而来地自我责难淹没压过，我变得再次郁郁寡欢。

    算上今天，假日还有三天。我一直想出去玩，但是总找不到充足的理由，懒惰使我不愿动身。

    常常狠狠地想：“我为什么不是一个女人？”尽管同时我又庆幸自己是一个男人，其实男人女人无所谓，只是世俗和传统可怕可恶。

    当我穿着很自信的走出宿舍时，换来的是不屑和冷漠，我没有懊恼，但也绝没有高兴。

    再次照着镜子对着那样刚毅甚至还有几分英俊而挺有魅力的脸，只是自我解嘲：她们全是有眼无珠！

    但心中似乎深信有属于我的那位正在某处脉脉含情的望着。等着我。

    食堂的饭凉了。菜又华而不实，即吃不好又吃不饱。成双成堆脸蛋儿漂亮秀发飘飘叽叽喳喳者倒是满人眼福，如果看美女也可以管饱的话我倒是饿不着。

    下午午觉醒来给自己画了两张相，一张现实之我，一张梦想之我。穿着古装，留着长发，英姿飒爽。煞是迷人。

    其实内心深处。还有一个我，那地地确确是一个女人类的人儿。

    “迷失了自我，在缤纷复杂的世界里，人生所需要的，是一种执著。”早晨想了很多以后，在纸上留下了这样的话。

    阴沉着脸，沉默寡言。不愿适应社会。所谓社会化，待人接物表现出不成熟。这些成为问题时时困扰着我。

    生活不如意。无欲无求，索然寡味。缘于对许多事不能去做，因为那样会违背传统，违背习俗，违背所谓地大流。同时退缩和不敢斗争又回过头来折磨自己，觉得自己软弱兼无能。引发了对软弱和无能的思考，思考带来了醒悟，但愿不是暂时的。

    怎样迷失了自我，忘记了根本，而只为了细枝末节纠缠不清？想人生在世到底是为了名、利，还是什么？这些困惑使我执意深思，阅读和思考使我还原。

    从农村走出来，从社会最底层走出来，从不公平处走出来，在一个不公和肮脏地世界上生存，接受自己那一点忘记了根本地幸福享受，又因为不能彻底适应而自责和困惑。

    理想使我难过，很长一段时间里我忘记了理想而流于世俗。

    我厌倦世俗，为什么曾那样迎合了世俗？迷惘……

    真的无能吗？即使真得如此，应不应该为此自责自卑？

    美好的愿望毕竟不等同于现实，必须努力以赴！

    晚上淫雨霏霏，淋得书，挺冷。

    思绪翻飞，然而很无着落，如柳絮飘落般。

    今天性格极其沉郁，难得有开怀之笑。阳光也显得亮丽。

    “今天天气不错。”我不止一次地说着这样的话，但心情却老是晴朗不起来。

    总是为自己的形象和作为感到不自信，性格忧郁得要命。{第一看书}这样不快乐的日子令人厌倦而又懊丧，想摆脱又无从着手。思想上一次次意欲解放自己，却总是处处陷入羁绊之中。

    换一种生活方式，换一种眼光，愉快地面对生活，解放自己。为什么我老是闷闷不乐。这样，人们不敢接近，最终陷入孤寞。“何不潇洒走一回？”哪怕是放纵自己，玩世不恭也好！

    最奇怪地是把是否有女孩相伴当成了最严重地事考虑。想来想去由空空荡荡毫无结局。一切都是虚无。运动，在校外不远地一间狭小的理发室完成了，那中年大妈在我头上兢兢业业的耕耘了半个小时，在理发室特有的难闻气味的熏陶下，眼睁睁看着头发被一簇簇剪落，心里很不是滋味。还好这个发型不像以前那样难看，心理平衡了一点。

    为理发作的日记已经不少了，这一次不多记。这是一种思想斗争，我厌恶剪发，甚至说渴求长头发，像飘逸的古人。然而世俗如此。我总难免俗。于是每次头发足够长时，我都要在内心深处进行一次思想斗争。最终，当然都是欲念被俗念战败，甚为可惜。其实飘逸长发让女孩儿们留着既漂亮又舒服，你大老爷们凑什么热闹？再加上那丝丝白发，留一头乱蓬蓬，甚是难看，如同疯子一般。

    昨晚中央台《曲苑杂坛》播了一个节目：《花蝶》，凑巧被我看见。许多古装少女弹琵琶舞唱“山伯永恋祝英台”。看后颇为心动。她们的衣着。神态，精湛表演，无不令我折服。心理想，我若碰到这样的一个女孩，定会喜欢死了。

    现实永不同于幻想。今早恋床不起。我总是如此！

    然后糊糊涂涂地去机房，才知道今日关闭，倒是碰到了两个漂亮女子。曾有过几面之缘的。只是相对笑笑，并没搭言。尔后呆呆得走来走去，去图书馆，才知道今天闭馆，于是呆头愣脑的走回，半途又转向食堂，其间碰到几个目光躲闪的女孩。才意识到自己这个“酷”的头型。似乎大大改变了自己的形象，从这些女孩子们异样的反应中可以验证这一点。也许。这次理发，是独独令我满意的一次。

    不管怎样，现在长头发的影响已毕，心情开始转好了一些。

    女孩儿们是很漂亮，但是与我有什么关系？即使内心深处是风流情种，奈何语不惊人，成了吐茧自缚，自生自灭而已。

    许多问题地根源是脆弱，战胜是人生必然。

    自主性不强，使我习惯于按自己地性子行事。

    下午睡觉醒后还想睡，是没法满足的。醒后的空虚却有一种历史的感觉，因为以前这种感觉绝非只体验过一次。

    沉默寡言的个性使我动辄觉得自己愚钝无用，进而为自卑加重砝码，使沉重地心情雪上加霜。而且到晚无法扭转。

    过去的这一整天里，我的心情又坏了下来，虽不是有史以来地最低谷，但表面地冷漠如冰霜一样难以化解。恨听“都是你的错”这首歌，让下雪的思绪回到过去。通常是回忆起那个沉默的初恋的女孩，清纯而亮丽的形象，不知她今日怎样，梦中自己昏昏然回到了家，见到了她，然而她却已经嫁人且有了小孩。

    晚上也不知什么使我拿了一大把书到教室自习，走进主楼三楼的一间教室，屋里有一个男生，我们无话，那男生狐疑地对着我看了很久，但仍然不说话。这使我怀疑他在这屋里干什么属于他自己地勾当，而我这个不速之客打扰了他的美事，所以才那样看我。

    刚刚坐下来，门外响起清脆而且有节奏地脚步声，接着走进来一个挺标致的女孩儿，她走进屋来后竟然也对我盯着看，我马上贼一般的把目光移到自己的书本上，如偷了别人东西而犯了什么罪似的。

    不知道脸上有没有红，为什么会这样呢？就因为刚刚理了发的缘故？

    我想：我的缺憾型性格一定会带来更多遗憾，正如所表现得那样。

    “漂亮的花儿这么多，是我的却没有一朵，就让我做一个落魄的畏缩的自责的悲悯的单身汉好好的过……”（仿《单身情歌》）

    书看不下去了，才发现班里进来了好多女孩儿，自始自终只有我和最早来的两个是男生，好奇怪，难道这就是所谓的阴盛阳衰？

    书实在看不下去，就只好出来，也不再留恋满屋充满灵性的女孩儿了。

    想停在二楼的报栏前看报，却发现一个脉脉的女孩走下来，是我曾见过的一个长发女孩儿，在我看见她时，她也正盯着我看，于是进行了今晚第三次目光对持。然后我迅速逃离了目光，并且头也不会的下楼逃跑了。

    似乎自己挺“酷”，又似乎自己是温柔的小羊，而小女孩儿们都成了凶恶的狼。小羊遇见狼当然要逃跑了。

    但是心情却好了起来。

    秋日暖阳下，一群学生在踢球。这是一群大学生，我在这中间打后卫，其实等于没有参加。

    午饭吃得津津有味。

    下午以来，当被人从沉睡中叫醒以来。发现天空昏暗的似乎要下雨。尽管这样不会导致我想死或者想哭，但对我的心情之坏是有功劳的。我总要满怀幽怨地想：这世界这样无聊死了！

    我自作多情的过分，偷偷的乐，为那些个女孩儿们的目光。她们并没有为我的多情所恼，而我却为自己的多情而洋洋自得。

    但是面对这这本就不怎么英俊的脸上新长的痘儿，我总要底气不足起来：她们会看上我什么呢？难道是气质吗？可笑！

    下午心情转好了一些。也许应该归功于一个很好的女孩

    初一看见她，我打算像平时一样不经意地把目光移开，然而我被她地神态和长相吸引了。真的，我觉得有一种十分熟悉的感觉。似乎在什么地方见过。而且曾经相处过似的。她的气质令我折服，——这是极其少有地！