情圣物语

    表面上我好像是多情的，因为我那样的容易动情。可动情的结果是很快的断情，这恰恰是一种最无情，就是多情的无情了，最可恶！

    “我本不曾拥有，又和所谓抛弃？”我答到。人生如戏。

    我无法阻止自己去想她，读着俾斯麦，头脑中却老是出现她的影像。看来我真的完了。

    虽然一见钟情不能长久，但是真情也是无法抹杀的。尽管这些天来，一心想使自己忘掉她，到头来仍发现她仍在心灵的深处。

    我是一个深蓝色的男人，她是一个浅蓝色的女孩。

    我忧郁、深沉；她委屈、清纯。

    她气质很美，是这个征服了我。无辜的被一个女孩征服，也许只是一种可悲的感觉。特别是她已经有了心上人的时候，而她的心上人或许并不是我这个人。

    谁知道她的心是属于谁呢？如果我竟然有无辜而有幸的是那个人呢？

    老是想她想她再想她，书一点也看不下。

    想这阶段里脆弱的爱情，一次次地不愿行动，原因竟是没有压力。生活之平淡使我无心为情而动。尽管心有不甘，而想起行动后地结果，又不免罢手。

    仿佛爱情犹如宝塔。远远观之甚觉惬意。而一想到下面压得白娘子若换成了自己，又不免伤感。因而竟是这样踌躇不前。以致今日。若是无心之人，则该逃之夭夭；即使有心，怕也等待不及，也许今日之伊便是如此，——傻瓜才会等一个只有沉默的人。

    应该主动地是男人，我是男人。可却不愿主动。原来我是如此厌倦“应该”。反其道而行之，而女人总是羞涩，哪个敢冒被嘲为“花痴”的罪名而行“大不韪”之事？

    至少如今我心中之人不是如此！是无此胆量。还是其他，不得而知。

    不过我的快意却是泛滥，似乎我爱的人的伤感反而是我快乐的资本，简直病态！

    日子无情地逝去，而我竟无牵挂的走过。似乎忘记了假日空虚的难熬，而今良辰美景，却甘孤漠自娱。想来女人可怜，其实人生世间，何必那么多条条框框？无所拘束，自由自在。不更惬意？什么男人女人，谁先孰后，本就一无所谓。只是些庸人们制造出极无聊地龙套，来维系着白痴丑陋的现状。

    人，本该活得潇洒快活，如飞鸟游鱼一样。

    11月29日晴而伤心

    本以为今天不会再遇到她。却又在同一室内静呆了两个小时。她坐在我前面不远的对面。幽幽的那样美丽至极！以往的蓝衣换成了黑色，被脱下来铺在桌椅上。这样的她显得清纯而娇媚，我真地为她而陶醉，新在“仆仆”狂跳，可我自惭形秽！我退缩，总是退缩……

    上次听岛主说上周三下午她就在图书馆阅览室，因此我今天隐隐似乎也有这样一个目的：为她而来！尽管对兄弟们方出口冯：为了上次岛主说的恐龙我也要去一趟图书馆。一心想见她，真见到了又毫不提防的吃惊不小。静下心来又自惭形秽，走上前去又怕把仙子吓飞了。这感觉让人好不气恼！

    思虑的结果是我提前逃跑。幻想地美妙未敢付诸实践，这周又是无分有缘的可笑！

    走出来是回头去看，她依然那样美妙，却总是低头看书，根本就不在乎我的来去与否，机会白白放过，心里充满自嘲！

    她是天使、是仙子、是公主；我只是一只青蛙，怎样能把她拥入怀抱？！自我感觉未免太好！

    11月30日晴得很好

    情却无释处！

    昨晚又是决心雄壮，今晨又是没有行动。我没法抓住时机向她表示爱情。女孩总是被动，而我却毫无主动可言，倒是同室几兄弟在那儿张罗着，打听着。相思的苦恼程度和相遇的冷漠似乎是成正比的。我倒希望她不是那么完美，也许那样我会多一点儿信心。纯粹是胡扯。，没有再去图书馆，伊就坐在我旁边这间教室里。

    看来我真地是爱情路上地近视者，需要有人来指路才行。爱情歌曲在耳边柔柔的回响，使得我地心也柔脆的可以。不知伊是否也有同样的感觉？我不会爱她，因为她不符合我心目中梦中情人的形象。可为什么看到她我又是如此的幸福着？

    也许第一眼看到你我就陷入了不可自拔的一见钟情，

    又不知你那美妙明亮的双眸是否真的是脉脉含情，

    天哪！你是如此的温暖充满柔情，

    请不要告诉我，一切都只是我的自作多情！

    缘是很妙不可言，奈何有缘无分！我们对面擦肩而过，可是我想了千百度的行动方案却没有得以实施，我真陶醉于自己的愚笨了！

    12月6日晴

    想得总是很好，生活总是很坏。

    怎样才能乐观起来呢？我的思维方式里总是充满自责，结果使自己永远都闷闷不乐。真的是爱情才能救我吗？可爱情又在哪里？天涯海角，何处寻她？我还是艰于生存。

    觉得生活没有什么意思时，就会想起了逃避，这很自然。死亡是最好的解脱方法，勇于生活是强者的选择，承担痛苦是生的必须，追求该是有点意义的，前提是一切皆无意义。

    今天，我处在苦难的自责里，这种感觉伴随着我的人生，不知出现过多少次。

    汪老乡的贩毒课我不假思索的去上了。

    奇迹般的她到了，又没有奇迹的我没有靠她坐下，尽管她身边的位子空着。

    她似乎很有名，后面两个本系男生在谈她的名字，我意识到了本系有男生喜欢上了哲学系的她，不由自主地转身过去，见他们在纸上写下了她的名字和电话号码。是的，也许我可以彻底解脱的，根本无需担心会没人爱她。

    不过我心里清楚，如果她是上天安排给我得那一位，即使真的有二十个男人去追她我也不用担心，只怕她不是。

    我永远不愿上前去追她，在后面呆呆看着她剪得很短的头发，我无可奈何。不愿去爱，只怕由爱而变为害。还没有去追之前，我已经有不尊重她的心迹，这样下去，获得了确切的信息，她的心属于我，我可能又会厌倦，进而造成伤害。……告别单身，还是慢慢进行吧。

    消极的思维方式使我看待一切都很残酷，并且更加冷漠和孤独，直接结果是“众叛亲离”。

    我仍然活在自造的悲寞里。

    浪漫纪事

    周二。

    我：走进教室，狠狠地盯着那双眼睛，默默地走过去。心里说，我要看透你的心，究竟怎样对待那个“傻子”爱情。

    她：似有所料，又无所料；一双眼睛脉脉迎着，可爱的小嘴露出委屈的娇情。片刻，垂首装书，默默而出。

    结果：我在室内踱步，心情激动，伴随一点儿后悔，为什么没有跟她说话呢？同时在思考她神情的含义：是真的因爱而委屈，还是仅是不知不觉不明不白的自然而然的反应？结论是后者，于是我离开爱情就更远了一步。她确实很美，很可爱，因气质而相貌，无可挑剔。）

    下午。

    明知道她在哪个班里上课，于是策划旁听，但终未实施，而且等她离去后方进去，白白浪费大好机会。

    我是一个自信有能力的人，可以成为天下最优秀的人，所以不存在配不上的她的理由。而我却在退却，也许爱是不需要理由的，而不爱也是不需要理由的吧。我此时心里缺乏去爱一个人的激情。

    和前几次完全不同，也许是上天的意志？！

    我的爱情无人能理解，包括我自己。

    我得事业也一样，不过我相信会很厉害。

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偷心日记 补三
    12月29日阴

    暗恋的悲哀

    天阴得像心情，无奈的像冬眠的熊。《+乡+村+小+说+网 手*机*阅#读 annas．r》{第一看书}伤心淹没了一切情绪，眼睛定定的收寻，不遗余力。许多漂亮的女孩儿无法逃过关注美的眼睛，却无法安慰焦灼的心灵。樱毒一日重于一日，我无法把碎了的心收拾完整。所有的信心都消失，如孤影游魂不得安宁：只有她是解药，于是没有她时，我痛苦的发了疯。

    上午的感觉就是如此，尽管早已做好了见不到伊的心理准备，我无法安静下来自习。

    她没有出现，这是唯一致命的原因：然而我无法承受没有看到她的空洞。如吸毒的人没有了毒品！

    这样的爱情如吸毒，而我像吸毒者一样憔悴！

    就是这个来自的也许是相当平凡的女孩，让我这样的付出和挥霍光阴，也许不值得，也许是上天的嘲弄！可我有什么办法，这就是事实！

    常常设想最不好的结局，就是我终于忍不住寂寞上了天国，在那里享受宁静安乐，有时候就觉得只差一把剑在手中，否则我早就到阎君那儿报到去了！

    元月一日晴

    理想者

    他说这世界被污秽充满。

    他想追求和谐和宁静，比如世外桃源，心灵安详。

    他的爱情参杂着太多理想的成分，以至于与现实格格不入。

    没有人理解他，现实给他的只有嘲讽。他不怕现实，他也蔑视目光短浅的现实。他立志要改变着摆在他面前的现实，尽管有些力不从心，但他满怀信

    他不是诗人，但他有诗人的

    他想讴歌。但发现世间值得歌颂的东西太少太少。他选择了反抗。同时也承受着磨难。他有时彷徨，也有些迷惘。

    募然回首。他发现自己处在危险地孤立之中。危机感重重压迫。他觉得自己可能是最后地理想者。回顾历史，也许还能找到一个李白，一个陶潜，一个鲁迅，或一个。

    然而，今日。最强大的，最流行地，占据上风的。是现实主义，是实用主义，是庸俗主义。这是现实！

    他悲哀，他惯于悲哀，使得他看上去多思善感，睚眦必报。人们不理解，有的唾骂他，有的同情他，有的嘲讽他。

    但他问心无愧，心怀坦荡。内心豪放。冷眼旁观现实，埋首著述文章。把冷的现实，噪地现实，刻画，嘲讽，让历史去审判！

    他是最后的理想者。也许吧——

    为纪念诞辰周年作。令人郁闷的聚会。因为作为其中地一员，除了强烈的感觉到被愚弄之外。没有别的更明显的感受。

    因为参加聚会的都是自己班里低头不见抬头见的熟人，就更加重了这种不快。

    整个过程不外是几个先来此处一年曾经被骗并负责把这种被骗感觉留传给初来乍到者并从中谋取一两顿下馆的饭钱的所谓师兄师姐们厚颜无耻又井井有条的拙劣表演罢了，内容包括各种旨在训练口才的里唆和传授能使人象自己一样变蠢地灵丹妙药之类。{第一看书}不愧为政治系的，几个干部模样的，一个个无不在为将来走向长篇累牍喋喋不休而又废话连篇百无一用的官场会议秀做演练。其中夹杂着几个看上去老实忠厚的学者型男女们一幅苦大仇深苦口婆心劝诫警告鼓励的话语，他们已经具备了老九们满口仁义道德胡扯八连地虚假素质。

    如多数上课时地我一样，无精打采昏昏欲睡的模样，归罪于罪大恶极地每天起早操场跑圈的高明愚民政策，面对眼前的纷纷扰扰，没有心思去细究那些人们都是为了些什么利益才会如此卖力的演出，最后跟着大伙一起交出去了一张10块钱的钞票，换回来一个印着“政治学研究会”几个黑体字的纸片。

    尽管如此，还是禁不住有那么一会儿回光返照般的情绪高涨期，因为看到了一个陌生的女生。

    那女生并非跟着这帮师兄师姐一起来的，可知并非高年级学生，对加入这个子虚乌有协会组织的高涨热情使她看上去精神抖擞容光焕发，由此可知她一定是大一新生。

    这是我不知道第几次见到她了。第一次也许是在第一次上机课时，那是第一次独自使用电脑的我坐在计算机房观察了半天不知道开机按钮在哪里，又生怕弄出毛病来，就呆坐在那里不知所措。

    这时候两个说话叽叽喳喳的女生，她们是刚刚使用过我面前这两台电脑的，看出了我的窘迫，其中一个看上去活泼的长发女生临走前帮我打开了电脑，并且在走出门口时因为旁边那女生说了什么而捂住嘴笑，

    此后就模模糊糊的记得在一些不经意的场合看见过她们两个，都是长发女孩，都有着标致的相貌和略显羞涩忧愁且活泼的气质。比如在寒风凛冽的冬日，满地落叶中的石蹬上，孤独呆坐的我似模似样的拿着本书，眼里却在观察远处玩乐的她们两个，她们把书包放在石凳上，一个从地上捡起什么，另一个凑上去看，夕阳下的这幕情景颇令我着迷，因为恍惚间觉得自己似乎回到少不经事的愉快童年时代。

    记忆中最后一次与她们近距离接触是在食堂的饭桌上。元月6日小雪

    心爱的人就在旁边，看上去很美，很幸福，嘴角一丝笑意，眸如波，眉似黛，令我心醉。这样的看着她怎不让我心动呢？

    推门而入的一瞬，心有灵犀般，我知道一切都不再是幻觉。而且她的眼睛也不是那么近视。令我则顷刻间谅解了所有误会的

    然而就因此。我却要先走一步。

    我是如此的惧怕陷入爱河，并且觉得这样才是负责任的表现。然而自我陶醉地幸福却是这样地包围着我。让我心里如蜜一样。

    如果她爱我，这会给她什么感觉，但是我走了。

    天京的小雪简直感觉不到是在下雪，只是见地上一缕缕碎玉似地白雾随风飘散。满心幸福，每当我想起她就会如此。不过这次不再把她感觉成毒品，而是蜜！

    上午毫无理由的找遍了几乎所有教室。最后来到这了五楼，一边赏雪，一边混时光。

    人的性格明显不同着。看得出来。刚才走进教室的这个女孩性格就与我相似，与她则相反。不知这种不同是否可以互补相容。否则，我只能望“樱”兴叹了。而与我性格相似的女孩则是我所排斥的，因为我太了解自己了。

    懒散，放任，虽聪明似有大智慧，却被前面两个缺点所蒙蔽。{第一看书}另外，狂放，自信，却又目空一切。自高自大，真不知道我到底是一个什么样地人，会成为一个什么样的人。

    雪飞满天满地，雪天雪地里我获得了大快乐。狂笑飞舞如雪。快乐如雪中的我。

    晚自习居然然真地睡着了，头脑里响着海子的故事。

    海子从安徽农村走出，而且许多地方象我。从性格到处世。我的心受到震撼，我最理解海子的存在。但我不要成为第二个海子！

    有谁否认是伟大的诗人？中国确实需要超强力的巨人，需要伟人！自杀的海子，因为诗而死，其实也更因为这荒诞的世界，这荒诞世界的理想之火。

    心在跟死人对话，由直面死亡而产生了诗，产生了理想，产生了爱情及一切。人的存在，世界地反叛，死亡，海子。