情圣物语

    她的气质和相貌确实令我着迷，甚至是陶醉，如在梦里。尽管她的短短地头发并不吸引我。

    我地感受一直很奇怪，同班有一个长发女孩。我看着她漂亮的长头发曾经心驰神迷，然而逐渐淡然起来。这似也能说明：产生于头脑的爱情，是不能长久的。

    而今天与她的擦肩而过。却可以说是一见钟情。心灵震荡！

    但是马上就意识到我们的不可能性，是的，几乎毫无相识地可能。也许数日之后还有可能再次邂逅？然而那时，谁知道会发生什么样地事呢？

    我期望着一生的感动，难道会是现在出现吗？

    又是一个多情地日子，虽然余下伤心的回味。

    那两个被我认为气质可人的女孩儿，今天竟然都出现了。而且都留下了一点儿悬念。虽然结果仍然是水波不兴的分开。

    从上课的教师看。我知道她是一个中文系的学生。对中文系所独有的一种情感使我对她多加注意。一位才子的演讲会上、图书馆里、食堂里都看到过着满眼愁绪的女孩儿，使我的不能不在心里形成一个形象。她短短的头发微卷。眼睛大大的，很好看。几日未见，这个形象成了我的牵挂今天上午的数学课后上法律。法律课的教室里，她会从那里走出来，我多情的想要看她一眼，一身蓝的女孩。

    天挺冷。我裹了衣裳，走向法学课，低着目光，作沉思状。

    然而料不到身边走过来的灰姑娘竟就是她！

    她过去了，没有什么反应。我也失落满怀的走进班里。

    这个中文系的女孩儿叫什么名字？哪里人？我不知道，然而却是一个梦般！

    那次在路上与她迎面走过时，眼神被她那如水般纯情的脸蛋和深情所吸引：短短的学生头，五官清秀。当天下午的贩毒（泛读）课，无意间看见她走进了教室，虽然回过头去瞅却不见了她的踪影。

    周一的体育课上，不怀什么希望的在临班的女孩中收索，竟又见到了她的影子，又毫不收敛的暗恋了一个上午。直到午饭时在食堂里看见她在前面吃完饭离去。

    今日下午的天气可真冷。本不想去上所谓贩毒课，但一想到可能会在那儿见到她，又执意去了。那老头的课上的真得很没劲：总是有气无力的，间或推荐一下自己编写的几本烂书。

    然后我叹息着，失望着，因为这儿似乎不可能有她。来的人很少，她怎么会来？一般的聪明人都不会来这儿浪费时间，因为那老头绝对不会讲出什么书上看不到的东西，而且又不会点名。于是想起身回去，但是又怀有最后一点希望。

    门一次次的开了，又合上。在门没有开之前，我都神秘的注视着，门外进来的每一个人，都是一个谜。而有可能，这个谜就是她！

    门一次次的打开，而我也一次次的失望。天气似乎更冷了。

    开始上课了。

    “也许，她正在匆匆赶来的路上，她为什么要赶来呢？为了见那个混小子，那个丑陋、寒酸。又自作多情的傻帽！”我这样异想天开着。

    门终于又一次的开了。居然是如此真实地浪漫，进来的，正是她！今天，她仍穿着一身蓝，厚厚的衣服，提着一个黑书包。

    （紧急变化：在我继续自己的心情的时候，这个女孩又如我所愿的走进了现在这间教室，这仅仅是巧合吗？还是故意？nn!简直比约会还要准确！心里很激动，她就坐在我前面的位子上。我该怎样行动？天啊！这也太巧合了吧？）

    （继续）不是黑书包。现在这书包就放在我前面的凳子上，是深棕色的。

    我定定得看着她（不是故意地），她走到我身后地座位上坐下来，——就像现在坐在我前面这样。

    （太激动了，记不下去了！……）因为这之前我就醒了。昨晚我过早走了，而那女孩似赌气似的等到了最后，我败下阵来。依依不舍。

    夜间忍不住在头脑中老是浮现她的影子。莫非我真地喜欢上她了？今天还有机会见到她吗？我能迈开这一步吗？

    平时每日都是起的最晚的我，这一次却起地最早。这是爱情的力量吗？

    上午开始，下起雪来。虽然我喜欢看着飘落的雪花和地上白茫茫地一片，而冷却是可怕地。真想不到天京的雪来得这么早。上午在图书馆借了《戴高乐》、英文《红楼梦》以及《克林姆林工易主记》，然后在图书馆内自习。室内人很多，不少有着漂亮的长发。没有那个短发女孩，我以为能再遇到她。

    同宿舍的几个家伙已经传开了我的秘密。或曰：心有灵犀！

    然而也许仅是我一人的自作多情罢了！天阴暗的沉沉如铅。

    好像改变了观念似地。面前及周围地长发女孩儿并不讨我喜欢。倒是刻意收寻那个短发女孩儿。难道我真得喜欢到了不可挽回的地步了吗？昨晚想这个问题到深夜，而今早一醒来又想她。我地表现是那样的笨拙和可笑，也许不该再幻想！

    但是没办法，尽管手中的书很有趣，却没心情去看。对即将到来的吃饭也没胃口。难道这个近乎自欺的爱情真得达到了“废寝忘食”的地步了吗？但愿这不是一个自我嘲笑的春梦！

    单相思？也许是吧。让我知道她的一点缺点吧！那样我会好受点儿不再想她。真要死了！

    “我的心是六月的晴，沥沥的下着心雨……”外面飘着雪花，“深深太平洋里深深伤心……”，这些伤感的歌词是不是都在表明，我再次陷入了爱情呢？

    想她想得难受，真不知道假如这一切都只是自我陶醉时该怎样承受！也许这个女孩的率性而为给我带来了多大的打击呢？

    霰雪纷飞，寒意侵人。

    晚上本来打算还去那间教室自习，不料那里有活动，这就断绝了再次在那里碰到她的可能。

    她始终没有来，我很失落，天真得很冷！

    我的处境很可笑，爱的人不见了，瞪着眼去收寻伊人身影却看羞了不少不相干的女孩的脸。

    从前天晚上起，她就像从这个世界上消失了似的。

    干吗这么热衷于给我制造如此强烈的悲伤氛围呢？室内，感觉疲倦难熬。生活又恢复到了这种无所追求的状态之中。是的，过得很没意思。有人为了奖学金而奋斗，有人出去打工挣钱，有人积极地参与社会活动，有人对远方的恋人甜言蜜语。保持着一种沉默个性的我，仍然是这样无聊。

    晚自习又早早的进了这间教室，这次是为了对前天美妙感受的怀念罢了。我坐在了那次坐的那个位子，前面的位子空无一人。

    我仍然希望她出现，尽管已经不太可能。

    自习过半，前面来了一个高个儿漂亮女孩儿。想不到如此漂亮的女孩儿还这么有上进心。

    为什么她就不来了呢？

    迷住了我后，又消失得无影无踪。是天使？还是魔鬼？

    想不到今天这个教室竟是美人聚集的地方。可惜独独少了那一位！

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偷心日记 补二
    走出了食堂，终于又见到了她，那个一度令我魂牵梦绕的女孩儿。《+乡+村+小+说+网 手*机*阅#读 annas．r》提着包，一身蓝，缓缓走来。看了我，低眉垂首。我在那儿站了一会儿，然后头也不回地走了。

    见到几个与她有几分想象的女孩。又怎么样呢？见一面就足够了似的，回头去找时，早已不见了踪影。心想即使让她再次坐到我前面。恐怕也还是不见行动吧？

    不见时一心牵挂，见面时又不去追求，这是什么爱情呢？对长发女孩们的长发也失去了感觉。今天是个ran

    好像不想再见到那个女孩。为什么？不清楚。可能是因为心里已经不再有那种圣洁的爱情的观念了吧？也许我配不上她？也许不是。

    心情没有再像过去那样每逢周末就坏得要命，也许是因为有了那朦胧的爱情的滋润？其实也许这爱情根本上就没有什么依据呢？

    今天也许会见到她，但我似乎并不想见到她。奇怪的感觉！

    也许是心理上生了她的气？情感上不能原谅她的消失？得不到，也就排斥了爱情。

    曾有一个奇怪的感觉：当心里有了一个女孩时，其他女孩都会在眼中失去了吸引力。直到现在，这感觉仍难改变。

    今天我又走进了这间教室，又坐在了这个位子。是痴是傻？也许明知伊不会来，偏要作如此蠢事，自寻烦恼。罢罢罢，不这样还能怎样呢？

    今日竟下起了雨，雨中的京城灰蒙蒙的。竞象我阴郁的心情。室友们跟我说了一个哲学系女孩儿的事。在不知道是否是她之前，我已经伤心的不行。她似已有男友。爱情使人虚度光阴。因此昨晚一无所为，荒废时日。

    下午的老乡会真不该去，在那里我受够了自责地苦。我不愿意于任何人交谈，觉得自己不可救药。不愿结识人，干吗去一个非要结识人不可地集会呢？希望在那里寻找哲学系的人，可是直到最后也没有人宣称自己是哲学系地。而他们又没把哲学系三个字写在脸上。地方保护主义严重，使我觉得自己跟他们根本算不上什么老乡。

    饭吃得很早，那个中文系的女孩儿在。本是个好机会。但是我放弃了。

    心境冰得很，真的有一种想沉入冰坛的感觉。我这样一个人，去爱谁？谁会爱？都是我自找的，不是吗？

    今晚上的心情很坏，象闯入了冰窟窿了似地。

    前几天因爱情而幸福换来了今天的因为没有爱情而失落，这种轮回真是无奈又伤感。“生不如死”，简直成了我的感受。

    挺怀念那天晚上地那个神话，真得如此，即使天地神人都在嘲笑我的自作多情，也仍然无怨无悔。这真怪了！

    鬼才知道我怎会对她如此着迷！的感受！

    今天的体育课上终于又见到了她，而且得出结论，她应该没有男友，我从她的眼睛里发现了这一点。

    这几天因为失恋而带来的苦恼已经消失殆尽了，但心里仍然有些担心这样的事会重演。想不到同室几个家伙竟然这样关心我的事，搞得让他们什么都知道了。也并非我所希望的。

    我的爱情是沉默地。犹如我的性格，当爱情不再沉默。是否性格也会跟着改变呢？

    脉脉含情？真是一个绝妙的注解。我为她明亮的目光而陶醉。

    今天也开始为一见钟情而感动了。

    自习是在四楼上的，怀着一个不太可能实现的愿望：她能来，并让我认识她。

    我真地爱上她了，并且要与她同甘苦，共患难？真地吗？该去问问她愿不愿意。我是如此之笨，她应比我聪明一些才好。在图书馆时被一个相当清秀的女孩子盯着差点出丑撞到了门，我怀疑她是又来了一个一见钟情。

    不过我相当无礼地扭过头去，装出一幅毫不在乎的态度，其实也实际上就是不在乎。尽管面对那双眼那张脸心底生出一点怜一点甜。

    当我对着镜子时，又觉得自己的脸是一张挺有魅力的脸。当然，这种所谓的魅力只对大学里一群小女生而言，对世俗的人是没有吸引力的。这是我又想起哲系的伊来，如果仅仅是我的一厢多情我岂不很可怜？想确定，又不知从何说起。

    “就这样被你征服”，耳边到处都是这首歌。老实说，我有一种被自己征服的感觉。不管是从外在形象还是内在气质，我都爱上了我自己。

    懂得了什么叫“顾影自怜”，也许女孩儿，尤其是漂亮的女孩儿，更容易做这样的事。

    摆在面前的生活，是一场游戏。参与，你是戏里的一个玩偶而已；不参与，你的生活又有什么意义？都没有什么意义，或者又有什么趣味？为人应创立新的生活，而决不要步人后尘。我讨厌庸世的规则，但自己的规则又没有创立。我的生活由此很苦，但是苦也落个“乐不思蜀”。怎样确定了一切呢？上天不代表我的意志。

    她坐在那儿时，我在远处看了她几次，但始终没有走上前去；她收拾东西要走时，我主动躲了起来；知道她已经走了，我又来了！就是这样，我在一心一意逃避我心里的那个人，只留给自己伤心。

    理由是有的……我不想游戏人生，只想找到一些实实在在的东西。但生活却是充满了虚幻的。

    其实也许，一切都只是我掩饰自己怯懦的借口？渴望真心美妙的爱情，却被一些拙劣地外在所阻隔了目光。这就是我地处境。

    如果我曾经从一个女孩儿眼睛里发现了什么。又不能确定，为什么不试着用语言去确定什么呢。

    我该振作起来。或者说我应该不再沉默。

    怎样才能乐观起来呢？我的思维方式里面总是充满了自责，结果使自己永远都闷闷不乐。真地爱情才能救我吗？可爱情又在哪里呢？天涯海角，何处寻她？我还是艰于生存。

    觉得生活没什么意思时，就会想起了逃避，这很自然。死亡是最好的解脱方式，勇对生活是强者的选择。承担痛苦是生的必然。追求该是有点意义的，前提虽是一切皆无意义。

    今天一天处在苦难的自责里，这种感觉伴随着我地人生不知出现过多少次了。贩毒课（泛读）我不假思索的去上了。

    奇迹般的她到了，又没有奇迹地我没有靠着她坐下，尽管她身边的位子空着。

    她似乎很有名，后面有几个本系同学在谈她，我意识到至少有两个本系的帅哥在打听她的电话号码。

    是的，也许我可以彻底解脱的，根本无需担心会没人去爱她。

    不过我心里清楚，如果她是上天安排给我的那一位，即使真有二十个男人去追，我也不会担心。只怕她不是。

    我永远不愿走上前去追她。在后面呆呆得看着她剪得很短的头发，我无可奈何。不愿去爱，只怕由爱而变为害。还没有追求之前，就已经有不尊重的心迹，这样下去，获得了确切的信息。她地心是属于我的。我可能又会厌倦。进而造成伤害。告别单身？还是慢慢进行吧。

    消极的思维方式使我看待一切都很残酷，并且更加冷漠和孤独。直接结果是“众叛亲离”，我仍然活在自造的悲寞里。可以成为天下最优秀的人，所以不存在配不上她地理由。但是我在退却，也许爱是不需要理由地，而不爱也不需要理由吧。此时心里，缺乏去爱一个人的激情。

    我地爱情无人能理解，包括我自己。

    我的事业也一样，不过我相信会很厉害！

    一个气质高雅，神情委屈的侧面女孩儿象，停在了我的脑子里，似乎永难忘却了。在我心中，这已达到了美的极致。没醒来就听一个声音说，外面天气阴森森的。

    “干吗恨我，我又没抛弃了你？”我一语双关。

    “好恶毒！”另一个声音说。

    “你为什么把人家抛了？”第一个声音说，真真假假的笑着，指的是哲系的伊人。

    我把她抛了吗？老实说，我自己也搞不清楚怎么回事。我到底是否爱她，还是爱上后又不爱了，还是一直心中有她？