同类

机会，就是在十月份一次值日的时候。那时候我们实行三人一组小分组值日的规
则，但是总人数分成三人偏偏多出一个，而多出来的玲儿却没人想和她一组，于
是我以作为班长的名义来帮助她。
夕阳西下，整个教室里只有我和玲儿两个人。将那块破旧的黑板擦干净，这
就是完成了我们值日的最后一项工作了。玲儿在整个过程中一句话都没有说，在
收拾完卫生之后就回到座位上拿起书包准备走人，但这个时候，我把她叫住了。
我告诉她我想了解她，我想和她做朋友，我想让她能够正确融入到班集体中。
玲儿站在教室门口，沉默了许久后，突然扭过身走到我面前。她那小小的个子当
时只到我的胸口——即使是现在也差不多吧——站在我面前我只能看到她的头顶。
当时我稍微有一点不知所措，但是内心还是感到有些喜悦的，因为玲儿这样做很
大的可能是愿意接受我的提议了，那么我作为班长的任务就又完成了一项，整个
班级的关系也会更加融洽，我也就又多了一个朋友——当时的我满脑子都是这么
想的。
当玲儿抬起头的时候，她的眼神中透出的渴望更加激励了我的这种想法。但
是，她开口的时候，却是问：「那么我可以打你吗？」。
我当时的第一反应是我失败了，玲儿没有接受我的说辞，心里有些失落，但
是内心已经开始为下一步该怎么让玲儿敞开心扉做打算了。但是，玲儿在说出那
句话之后，却露出了笑容。啊，那是多么美的笑容，即便是当时对于「爱」什么
的还完全没有概念的我也在内心赞叹「好漂亮啊」！但是，最重要的，是那笑容
中所包含的纯真的期待，那时候我也就有了这样的想法——难道说对于玲儿来说，
刚才那句话的问题，实际上是接受了我与她做朋友的请求吗？。
当我还在纠结是不是她的表达方式不太对的时候，玲儿已经把书包放在桌子
上开始摸索着什么。摸索了一会儿后，她从书包里拿出了一把美工刀，一边微笑
着一边把刀刃推出来。我当时心里很惊讶，真想要知道怎么回事，玲儿突然用那
把美工刀刺向了我的手臂。
一阵凉意让我浑身一抖，随后便看到了手臂上的浅浅划痕以及从划痕中渗出
的点点血丝，而随后才感受到了火辣辣的疼痛。我呆呆地看着这伤口，然后又抬
头看看玲儿，她正拿着美工刀，惊恐地看着我，似乎是在担心着什么。
如若是一般时候，我已经勃然大怒了吧，但是那个时候，我做出了当时的我
感到出乎意料的反应——我对玲儿回以一个笑脸。是的，我当时笑了起来，而玲
儿看到我笑了之后，她也笑了起来。
那之后的半个小时里，我们便成为了朋友，玲儿跟我说了很多，比如她的爸
爸脾气很暴躁，比如她曾经从美工刀杀死过一只流氓猫，比如她实际上一直想要
杀了我们那个看上去很猥琐的数学老师……虽然光是说内容都像是玩笑话，但是
玲儿说的时候却是很认真的，我光是听着都感觉惊心动魄，我想要试图安慰玲儿，
但是她却拒绝了我这种做法。
「想要我们能成为朋友的话，我们得定下一个约定。」玲儿告诉我，「从此
你只能被我伤害」。
这句话到底什么意思，在年少的我听来十分不解，但是到了如今，我便理解
了这些东西。啊，那根本不是什么约定，那是要把我困死在她手中的诅咒啊！我
笑着接受了，那时候的我竟然笑着接受了！现在想来，真是天真、愚蠢，但是却
怎么也无法感到后悔。
之后我们这样的关系便持续了下去。玲儿也确实会偶尔与班里的同学交流了，
至少不像之前那么僵硬了，再加上她的学习成绩好，大家也很乐意跟她这样不冷
不热地相处。而一旦有了私人时间，我和玲儿便会突然消失在大家视野中，躲在
校园某个无人可见的角落里，来进行只有我们两人的游戏。也从那个时候开始，
我也尽量避免让家人注意我的身体状况，爹妈也只是觉得我到了青春期想要表现
独立心，没有太在意我。
但是即便说是无人可见，那也只是绝大多数时候罢了。到了初二，关于我被
玲儿欺负的事情便在校园里传播开来，我和玲儿被班主任约谈了，但是我们两人
都矢口否认，坚持我们仅仅只是普通的玩闹，班主任也无法深究，这件事不了了
之。但是也在这个之后，我在班里的威望一落千丈。
实际上我早就注意到了，周围人看我的眼光一直在改变，就算我尽力去伪装
也改变不了这种事实，因为我已经发觉到我在改变了——变得没有那么多精力去
帮助他人，行动上显得懒散，遇到一些不算大的事情也有些畏缩。仅仅只是与玲
儿的相处已经耗费了我太多精力了，但我还是要费心隐藏身上的伤痕以及自己日
益显出的卑劣相貌，这不可能两全其美的。
到了高中的时候，我和玲儿依然是在同一所学校，而我们在初中时候的传闻
也被某些同学给带了进来。高中的学业很繁忙，大家的心眼也都多了一些，我和
玲儿单独相处的时间变短了。而玲儿也逐渐变回了最初那样完全不与人交流的状
态。
高二分科之后，我与玲儿不在同一个班级了。那时候每一节课我都会感到不
安——玲儿现在怎么样了？她被人欺负了吗？被老师刁难了吗？如果她不继续欺
负我的话她会不会难以忍受？这些考虑中我偶尔会惊讶于一直被玲儿欺负的我为
什么不先想想自己，但是我却没有答案，也似乎是这样相处的时间变少了，我似
乎忘记了被玲儿用指甲抓挠、用树枝抽打的痛感，我的背上的伤痕也似乎逐渐在
消失，似乎是这一切在远离我，但是我却感觉，这越来越不协调了。
到了国庆节假期之后，玲儿再一次来找我，这是我们在分科之后第一次主动
见面，她依然是那副瘦小的样子，也依然是那么漂亮、那么可爱。她把我带到了
学校食堂后面的小树林里，那里有她已经准备好了的麻绳。我没有反抗，任由玲
儿将我捆绑起来，然后推倒在地上，踩踏我、抽打我。那时候我感觉内心一阵放
松，甚至还有些高兴，也就在那个时候，我感觉到内心某种感情的迸发。
回到班里的时候，同学们因为我那灰头土脸的模样而惊讶。老师问了我一些
东西，我随便应付过去了，也不管班里同学的指指点点，依然如往常一样，读书、
学习，就仿佛刚才的那番折磨根本不存在一样。
晚上回到家之后，爹妈看到我的样子，当场急了起来，他们以为我是与同学
打架了，在他们看来我是个优秀的好学生，是一个未来充满光辉的年轻人，打架
这种事他们连想都没想过。老爹问了我很多，我什么都没说，这让他很生气，当
时就给了我一巴掌，然后跟一直在哭哭啼啼的老妈进了房间，没再管我。
也就在那天晚上，我哭了，哭到了半夜。我终于发觉到了自己的不对劲，也
终于明白自己其实早就知道了自己和玲儿的关系很怪异了，但是自己却一直在逃
避这个事实。啊，我到底在干什么？我为什么会因为被一个女生这样侮辱而感到
高兴、感到安心？。
我为什么要坚持一个小孩子的约定坚持到现在？我怎么了啊？我到底变成了
什么啊？为什么我不会因为这些根本不合常理的事情而发火、而反抗？没错，我
哭了一夜，我不是在为自己遭受了欺负而伤心，而是在为自己那已经扭曲的内心
而伤心——因为我发现，我已经无法抛弃这些东西了。
得做点什么，必须得做点什么，至少要改变自己……不，不仅仅是自己，也
要改变玲儿，得让她明白自己现在在做的是错事，得让她明白我们不能再这么继
续下去了。光是要下这样的决心让我连续好几个夜晚无法安睡。而当我真的下定
决心并去见玲儿的时候，在看到她的瞬间，我的所有想法就都烟消云散了。
啊，就这样吧，就这样就好……当我每一次与玲儿见面时我都会这么劝说自
己。每一次侮辱与折磨都让我进一步麻木，我越来越不在乎周围人的眼光，越来
越放纵自己。对于自己的人际关系不再怎么关心了，学业上也出现了明显的下滑
——与我相对的玲儿的学习成绩却一直很好，真是好笑——被请了家长，被骂了
不知道多少次，我还是觉得「就这样就好了」。
转机在于高三开始之后，那时候玲儿却主动要求暂时不再来往了，她说她想
要我和她一同考入重点大学，让我专心于自己的学业。我一开始有些失落，随之
而来的是恐惧——我突然意识到我已经不是摆脱不了玲儿了，我是完全无法离开
玲儿了，而玲儿也很乐意把我和她绑定在一块。我试想了一下自己的未来，我的
内心再一次充满焦虑，我第一次感觉自己被贬低了。因为有了不再与玲儿见面的
机会，我也得以好好思考一下了，最后我得出了结论——如若无法改变玲儿对我
的态度，那就自己想办法逃开她吧。
很快我便想好了，我决定去报考省警校。也在那个时候，我参加了体育特长
生的测试并成功过关了，关于报考的问题我一直没有跟玲儿说过，或者说因为玲
儿的交际关系根本没人告诉她什么。虽然心中依然存有迷茫，但是我也在迷茫与
自我安慰中度过了最后的高中学年，也成功了考取了警校。
直到最后高考成绩公布，我才让玲儿知道了这个结果。她当时一言不发地离
开了，我的内心却感觉有什么东西猛然破碎了。无法安心，怎么也无法安心，也
开始怀疑自己这么做的意义——我逃开了玲儿，对我来说真的就有什么好处吗？。
在开学前一天，我收拾好了行李准备离开家，爹妈都没有来送我，考警校这
件事他们本身就不支持，也无可厚非。而就在那天，唯一来送我的，就是玲儿，
也就在那一天，我与她第一次接吻。
也就在那一刻，我也终于明白了，我一直以来的感情，我一直以来逃避的事
实，这个事实持续了那么多年，持续了让一个乖巧的少年成年的时间，这是我这
辈子对于我自己的最大的欺骗——我一直喜欢着玲儿，或者说，我一直爱着玲儿。
坐在离开县城的火车上时，我哭了起来，眼泪直到我下车才算干涸。但是我
知道自己内心的泪水还没有干涸，那泪水感觉像是毒药般，从我心里流出，并再
一次滴入我的心中。
这泪水一直持续到半年后，我们的再会，也是我们的第一次，我们的初夜，
一次决定了我们本质的性爱……





同类 【同类】（17）
第十七章、何志：卑劣的灵魂。
在警校的第一学期，全封闭式的教育，苦头吃了不少，我希望这些苦头足够
当做我逃避的理由。看哪，我为了躲开玲儿，我都吃了那么多苦了，就算是老天
开眼也该让我成功了吧看看，这想法多可笑，现在我自己都要把这蠢到爆的想法
否定掉。
实际上这半年以来，我的内心空虚到让我自己感到厌恶了。警校的生活很快
就感到厌烦，就算是装着一副看上去很友好的样子也总是跟谁都处不好关系。我
总归是这么一个混蛋，估计当时内心的迷茫已经把我给搞得无法在这个地方混下
去了，半年时间甚至让我有了退学的想法。
仔细想来，那时候对我折磨最深的，应该就是思想政治教育了。我从小身子
骨就比较结实不如说不结实的话被玲儿虐待的事情早就暴露了各种辛苦的体力训
练我都算能咬牙撑过去，但是思想政治教育上，应付了事使我能够做到的极限了。
一开始我给自己找的理由是对于那些只会听从国家、上级安排出来的价值观的陈
旧思想嗤之以鼻，实际上我自己内心很清楚的，我只是根本无法变成那种理想化
的、坚强的人。
半年的封闭式教育告一段落，短暂的春节假期到来，我不想回家，我申请了
在校训练，每天依旧在校内进行着各式各样的专业素质训练，在教官们看来我是
力求上进，实际上我就是想找个机会不回家，我怕回到x市会再次见到玲儿，我
不知道该怎么面对。
但是我却没有想到，玲儿主动来找我了。我不知道她用了什么手段，竟然真
的申请进来「探望」我了。教官笑说「现在的年轻人，干这行当都还那么开放」，
同时还在校的同学也都对我投来羡慕的眼神。是啊，玲儿那么漂亮，那么可爱，
而且还一副已经是我女朋友的样子，这叫这群经受了这么久封闭训练的人看了怎
么不羡慕？但我的内心却非常复杂，一边感觉迎来了灭顶之灾，一边又感觉到一
种发自深处的救赎感。
虽然本来就是假期，但还是靠教官给我特批了两天假期，我才能够走出校门
与玲儿一同相处。而当我和玲儿一同手牵手穿过繁华的街道时，我却发现，在警
校里见到玲儿时的那种内心的矛盾感消失了，而这半年来积压在内心的空虚感似
乎也一扫而光了。我当时觉得我不像是自己了，似乎自己已经被玲儿迷的神魂颠
倒了。
当天晚上，我们入住了一家便宜的酒店。我没有钱，一副很寒酸的样子，不
过所幸房间是玲儿老早预定好的。到了走进房间的这个时候，我们才算是能够平
下心情来，好好说说分别这半年来的经历。我的经历很枯燥，我自己甚至提不起
劲说，但玲儿却一副听得津津有味的样子，还催促我说详细一些，我也尽量把那
枯燥的生活装点起颜色来，让它尽量如玲儿所想的五光十色。
玲儿的故事就显得很精彩。她告诉我，她那个脾气暴躁且不负责任的老爹因
为车祸死了，借此家里得到了一笔保险赔偿金，她说这事的时候看不出任何悲伤，
仿佛是在说他活该；她如愿考上了省重点大学，而且优秀的成绩让她第一学期就
拿到了一笔奖学金奖励；她在学校里碰上了很多愿意关心她的人，生活也不像以
前那样完全独来独往了，甚至加入了兴趣社团……这对于她来说似乎只是普通的
大学生活，但是在我听来就是五彩缤纷的美景。如若我不是为了逃避玲儿，我也
能像这样去享受生活的吧！但是如今我感受到的美好却又是玲儿带给我的，这听
来让人感觉很讽刺。
这之后，我们再一次接吻，这是相隔半年之后的我人生中的第二次接吻，接
下来是第三次、第四次……我们就像是久别重逢的情侣般互相爱抚着对方的嘴唇、
对方的舌头，此时我的内心仿佛就要燃烧起来，但是也仅仅是就要燃烧起来即便
是如此的炽热，我依然感觉到了那种足以熄灭火焰的冰冷感。
先是玲儿开始脱衣服，虽然是这么冷的天，实际上她穿的却也不算多，一件
棉大衣下面只是一件毛衣、一条短裤、一条棉裤袜，然后便是内衣，说起来这种
打扮放在八年前那个时候还是属于相当前卫甚至于很多人无法接受的打扮呢，我
当时内心甚至有闲工夫赞叹玲儿很会打扮，现在看来，那时候的分心实际上也决
定了我确实无药可救。
本身不算厚实的衣着之下是更加显得纤细、娇小的身体。玲儿还是如分别时
一样，几乎没有改变，相比之下这半年过去我变得比以前显得更加强壮了，当我
们两人一丝不挂地抱在一起时，当那对小巧的乳房与我胸口的肌肉贴在一起时，
我更能感受到那纤细的身体是那么易碎，从而连这种接触都不敢用力……啊，到
此为止就像是李秉文假想出来的与林钰的第一次一样单纯又美好。
一开始也只是普通的爱抚，我们都是第一次，相当笨拙的舔舐、抚摸着对方
的敏感部位。前戏没有进行多少，不如说我们根本就不懂多少，玲儿便急切地要
求插入。我虽然心中感觉少了什么，但也没有拒绝，我下面的阳具也早已耸立了
起来，面对玲儿那似乎还没有几根毛发的阴部，或许已经是饥渴难耐了吧至少那
时候我这么想的。
一开始的插入并不顺利，玲儿看上去很疼，我虽然心里想着要小心翼翼却不
知道该怎么把握，到捅破那一层膜的时候，我还只是一直担心着玲儿的身体而没
有注意自己的快感，玲儿虽然一直在抱怨着疼但是却坚决不让我停下。说起来也
不算是我自夸吧，我那根东西，在同龄人里面绝对算是大的了，而玲儿又是那么
娇小，我真的怕的要死呢。
不怎么顺利的插入，我们两人都似乎只是在意着别的东西，没有享受到这交
合的快感。我仅仅只是看着玲儿感觉就够了，玲儿却说稍微尝试一下反复抽插吧
……我将玲儿抱了起来，她的体重很轻，我像是抱着一个娃娃一样，心中产生了
浓烈的不安。玲儿则双手伸到我的后背紧紧抱住我。
第一轮的抽插开始了，我缓缓将玲儿的身子抬起来，玲儿咬牙忍住，再一次
插入的时候，玲儿抱住我的手明显在用力，指甲嵌入了我背后的肉里。那一瞬间，
我感受到了刺痛，但是那一瞬间我怎么也没想到的事情发生了我的阳具在那一刻，
直接射了出来。
很难堪的第一次，我和玲儿当时都感觉很尴尬。我拔出了射完之后稍显颓势
的阳具，玲儿坐在一旁擦拭着从小穴里流出来的精液，我则坐在另一边，抬不起
头来。我想要责骂自己为何这么没有用，为何就这么射了出来，与玲儿的第一次
竟然就这么早泄了，这算是什么？为什么我成了这么一个废物？。
不知道这种沉默过了过久，是玲儿先打破了沉默：「看来这样不适合咱们啊
……」。
我抬起头，有些失落，我问她应该怎么做。她告诉我：「试试我们以前的方
法吧」。
我一开始还想了一下所谓「以前的方法」是什么，等玲儿起身从柜子里拿出
一条皮鞭的时候，我猛然间明白了过来，随后脸色铁青，猛然间就突然想起了自
己为什么一直试图避开玲儿了！从初中到高中被玲儿殴打、虐待的画面再一次浮
现在我的眼前，这个时候我也发现了自己所在做的事情不协调我明明是喜欢着玲
儿的，我为什么还要这样试图避开她？是因我害怕遭受这些虐待吗？不，不是的，
我并不是害怕被虐待，而是……「啪」。
鞭子抽打在我的肩膀上，我的身体随之一晃，一下子跪倒在了地上。当我抬
起头时，玲儿就站在我的面前，我的脸正对着她的阴唇，玲儿的脸上露出了释怀
的微笑，她的阴唇似乎也在微笑，但那是对我的讥笑。
我没有感到愤怒，没有感到耻辱，甚至连痛苦都所剩无几，刚才的插入造成
尴尬情景的失落在这一瞬间仿佛一扫而光，我的内心中竟然产生了一丝久违的愉
悦感！而这个时候我想起了刚才，在我内心觉得似乎缺了点什么的时候，玲儿指
甲刺入我后背的痛感，也让我兴奋了，所以我那个时候射了出来，是因为我终于
得到了期待已久的、来自玲儿对我施加的暴力啊。
我想起来了，那时候我想起来了！我避开玲儿，不就是害怕这种愉悦感吗？
我不就是因为害怕自己成为因为这种毫无道理的虐待而感到兴奋的混蛋吗？高中
那个哭了一夜的自己，不就是想尽力否定掉这样卑劣的自己吗？为什么最后自己
放弃了？为什么就不能对这种变态扭曲的欲望加以克制？是啊，那时候我尝试了，
但是仅仅只是尝试了一次便失败了当真的面对玲儿的时候，我便感受到我抵御不
住这种冲动，即便我内心害怕，即便我知道疼痛的本质，但是我却阻止不了我自
身的愉悦。
在被皮鞭的来回抽打中，我笑了起来，笑自己的卑劣，笑自己的无用，同时