淡色满楼之天堂

火车开走了很长时间，脚下依然软得厉害，心乱得失去了方向，不知该往哪走。
好像只可以回家了。今天只剩下我一个人的家。
这几天我一次都没有回去过，只在出来后的第二天夜里，给容容打了一个电话，告诉她我会在外面呆上一段日子，和陈重一起。
电话里容容简单地“哦”了一声，告诉我玩开心点。然后我们就好像无话可说，沉默了两秒，各自把电话挂掉。
小时候总以为我和容容，是一切都可以分享的。
怎么忽然之间，拿起电话，我们除了礼貌地“哦”一声，就再也不能沟通了呢？
前几年，容容回家看望家人偶尔不和我同住的时候，那怕只是分开一夜，我们都会抱着电话说个不停，直到疲倦得睁不开眼睛。有时候，在第二天醒来的时候，电话还抱在怀里。
今天，只剩下一声“哦”。
她在电话里说，玩开心点。可是，她真的还在乎我开心与否吗？我的欢笑，我的泪水，不知不觉只能都洒在她的身后，再也不能我在这端刚一开口，她就飞快地知道我的喜怒忧欢了。
她再也不会像那天，我们等陈重等到很晚，陈重一句话让我继续再等两个小时，她就想替我给他一耳光。
能怪谁呢，是容容离开我，还是我离开她？也许任何离开都是双方的，不知不觉中我们都各自偏离了原来的方向。
今天，容容还是我生命中最重要的那个人吗？我想说她仍然那么重要，但我知道，那已经不是最重要的了。
其实很早我们都知道这个结果，只是当这个结果真正到了要面对的时候，心里多少有些伤感。
回到家里却没看见容容。
也许回家看望家人了吧，很想打个电话过去问问，看看时间已经凌晨四点。
距离高考已经进入倒计时，容容每一分钟睡眠都是宝贵的，怎么忍心打扰。
望着空荡荡的房间，懒懒地提不起精神。最近我的作息早已经变得颠倒，要睡着根本是件不可能的事情。
决定去容容家接她去学校。容容家里学校很远，打车也要一个小时时间，如果我去接她，到她家时她也差不多该起床了。
到容容家楼下，天已经微微亮了，我望着容容家的阳台，忽然记不起上一次我在楼下仰着头叫她的名字是什么时候。那时候我们多亲密呀，一天不见都会难过得就像我现在想陈重一样。
我大声叫容容的名字，我想，她一定也很怀念我在楼下喊她的声音。
容容的母亲从阳台上探出头，说容容十分钟前刚走，怕这个时间不好打车，骑单车去的学校。
心里有些隐约地失望，想就此告别，却不好意思拒绝阿姨让我上去坐坐的邀请，他们一家人都把我和容容一样疼的。
阿姨招呼我坐下，忙着要去张罗点心糖果，我拦住她：“阿姨，您知道我为什么怕来你家吗？就是怕您当客人一样张罗这张罗那的，我和容容不都是您女儿吗！”
阿姨又要流下眼泪来：“我们家容容这辈子认识你这样一个朋友，是她的福气呀。”
怕她再说出让我不安的那些感激之类的话，对她说：“阿姨，您再这样说我就走了，都说我是您一个女儿了，您嫌弃我是不？”
阿姨忙说：“不嫌弃不嫌弃，我每次烧香都念叨着求菩萨保佑青青一辈子平安，怎么会嫌弃这么好的女儿呢！”
问了问家里的情况，提及到容容。
最近一段时间和容容交流极少，对她的一切不知不觉已经陌生起来。
阿姨说：“听容容说，这两次模拟考试成绩都不怎么理想，不知道今年会怎么样呢。”
有些奇怪，容容以前成绩就不错，最近看她一直心无旁贷的读书，怎么会不理想？
阿姨问：“你不准备考了吧？也是，怪累人的。容容这丫头笨，以前跟着你成绩还好一点，现在你不读，她一个人就有些吃力了。”
心里酸酸的，想起容容曾经对我说：只要是拉着你的手，无论朝着什么方向奔跑，都是在奔向天堂。
今天，她还会那样觉得吗？
提出去容容房间看一下，阿姨说好的，我去给你弄早点。
已经好久没有正经吃过妈妈弄的早点了。
笑着对阿姨说：“我要吃醪糟鸡蛋，要吃三个。”
容容家这套房子，最初买的时候还是我问妈妈要的钱先帮他们垫上的，那时候叔叔阿姨相继下岗，家里的条件很艰苦，是我又求着爸爸给他们安排了新的工作，情况才慢慢好转起来。
所以这些年，他们一直当我女儿一样的疼，感觉比疼容容还要甚一些，无论我提出什么要求，都会无条件满足我。
读高中时我提出让容容去我家住，他们一声都没有阻拦，离学校远是一个原因，另一个原因就是因为无法开口对我说“不”。
容容的房间一目了然，简单的就一张小床，一个床头柜，一张书桌，一把椅子。
上了高中之后，容容就极少有机会再回来住，现在这个房间就连她的日常用品，都几乎看不见了。
看这有些空旷的房间，隐隐觉得对不起容容的爸爸妈妈，这么多年，我一直在霸占他们的快乐，我一天见不到容容都会想她，叔叔阿姨那么久不见，怎么可能不想？
一直以来，他们都觉得容容跟我在一起，是容容的福气，所以他们才为了女儿的幸福，宁肯忍着对女儿的思念，也不愿把容容从我身边夺走。
他们一定和容容那样，一直相信我会带着容容朝着天堂的方向奔跑吧。
惭愧得无地自容，最近将近一年时间，我为容容做过什么？心里暗暗发誓，从今天开始，我要每天接容容放学送她回家，早上再过来接她去学校。如果这个世界真的有天堂，我一定尽自己的最大力量，把容容送到距离天堂最近的地方。
朋友是永远不会背弃的。方向或许偏离，只因为每个人最终的目的地，不一定再是最初预定的那个方向。
我的幸福在我的天堂里等我，容容的幸福在她的天堂。
希望我们最后都能到达。
床边的那个小床头柜，是这个房间唯一上锁的家具。我知道里面藏了什么，这些年容容记下的日记，或许还有几封不那么蹩脚的情书。那一切都是我们共同经历过的，对我而言全都不算秘密。
我看过容容以前所有的日记，就像她也看过我的一样，我们两个人的面对是赤裸的，没有过遮掩。
去年的春节过后，高考的压力逐渐加重，我们记日记的习惯都随着放弃了。
一直到我放弃了高考，才又偶尔记上几篇，却也不再每天坚持。
我从床下拉出一个鞋盒，拿起左脚那只鞋子，取出一把小小的钥匙。
将近七年时间的朝夕相处，我像熟悉自己一样熟悉容容。
打开床头柜，所有物品仍然是从前熟悉的摆放次序，于是翻出最下面那本记事本。
日期停止在去年三月，几乎和我同时停笔的时间，看样子容容很久没有写下过什么了。
慢慢把记事本放回原处，过去的一切，我们的记忆里基本相同，没必要再翻看。
不小心触动了垫在床头柜最下层的牛皮纸，意外地发现那层纸下面居然还压着一叠东西，我立刻毫不犹豫地取出来。
翻了一下，是几张写在信纸上的手记，最后的日期是昨天夜里。
嘿嘿，最近我忽略她太多……她会不会偷着骂我？
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
1991年11月11日，夜
记不清这是第几次坐在宾馆的大堂里等青青了。
很奇怪会自己忽然想写点什么，毕竟已经那么久没写过。开始是因为功课很重，后来不再读书，却已经连记日记的习惯都改掉了。也许，是因为青青不再继续写下去，我也不再有记载什么的心情。
这么多年，所有的事情，我都在跟随着青青。
阿姨嫁人后，青青很难过了一阵子，辍学，泡酒吧，包括带男孩子来宾馆开房。我不知到该怎么安慰她，只能跟在她的身边。我想，青青去天堂我跟着她，有一天她想去地狱了，我也会继续跟随，两个人一起，不管是去天堂还是地狱，都不会觉得孤单吧。
这两天为了韩东的事情，青青没少费心，找人疏通关系，请律师什么的，四处跑个不停，又恢复了从前为朋友两肋插刀的一腔热忱。我就相信青青不会抛下朋友不管，她一直那么质朴善良，对她好过的人，过去好多年了，她都还时常提起。
初中时韩东就喜欢青青，青青却从来没有正眼瞧过他，如果他知道青青这两天为他做的一切，应该会感到很高兴，喜欢一个人那么久，终于得到了回报。即使这件事情结束后青青并不会喜欢上他，但一定能拿他当个朋友看待了。
现在的青青，是最需要关心和爱的时候。我想说不定韩东因祸得福，就此打动了青青的芳心也不一定，他为青青所做出的，不是是对爱最好的证明吗？
现在看来我的猜想已经不再可能，因为今天我们认识了陈重。
这个陈重，不知道该怎么写他，他随时都能制造惊喜。随时制造惊喜是青青说的，青青总是很会形容一件事情，一下子就能抓住重点。
他出现的那一刻就已经是惊喜。
张扬的声音，张扬的神采，张扬的个性，一个全身上下透着张扬的人。
以前我对当兵的总有种误解，以为都是呆板得近乎机器的那类人群。次如此近距离看见穿军装的人，忽然觉得，原来课本里《最可爱的人》走近了看那么可爱啊！
一张可爱的面孔，一场张扬的表演，从一开口就带着一股令人感觉到震撼的力量。
我从来没见过哪个男孩在青青面前如此放肆过。青青很美，在我的记忆里，太多男孩次看见青青就被她的美丽征服。远远的，带着要流出口水的呆滞，怯怯然望着青青的，何止韩东一个人。
我一直觉得青青像一个不小心坠落入凡间的天使，美丽得足以让所有凡人沮丧。
可是陈重似乎从一出现，就极尽张扬着对我们开了一次又一次玩笑，耍得青青目瞪口呆不知所措。我从来没见过哪一个男孩，可以在青青的面前做出这样游刃有余的表演。
当然是表演。从头到尾陈重好像只看了我一眼，不知道为什么，就那简单的一次目光交汇，我就相信他对我们充满善意的，最后，绝对会无条件帮助我们。
可是青青还是答应了他三个条件。也许除了送花给他，其他两个并不算什么条件，对青青而言，花点钱就能打发的事情永远不算条件。真佩服得五体投地，别人抢着给青青送花都抢不到，他随便就要求青青送花给他，好像反过来那是青青的荣幸一样。
青青对我说最后花是要我去送的，因为我和陈重说话时满脸献媚，肯定是看上陈重够帅。竟然有些莫名其妙地心慌，我不太清楚“帅”到底是种什么感觉，只是觉得陈重好看，以前总和青青讨论某个男孩怎样怎样，但是无论怎样，我从来没有觉得哪一个在我眼里如此好看过。
后来青青对我又说了一个词：倾国倾城。那个词带来一种潮水般的感觉，喧嚣着从我胸膛里漫过，又无声地退去，心里一片冰凉。
这么多年，我总是被青青一次又一次认同，只是不知道，这次陈重是先倾了青青的国，还是先倾了我的城。
以前青青每次接到情书都会叫上我一起，然后问我怎么样，我总是淡淡地说那个男孩没戏。我早已经在心中定义了青青理想中的爱人，绝对不是青涩得可以让人看一眼会口舍生津的小男孩。
青青通常用一个词评价那些情书：“蹩脚。”我知道她不单是在评价那些情书，其实在她眼里，除了她爸爸之外的任何男孩或者男人，都是“蹩脚”的。
开始的时候我以为，青青不会喜欢陈重这样的男孩的，我一直觉得能打动青青芳心的应该是她爸爸那类型的男人，事业成功，风度一流。
青青不止一次对我讲过爸爸下巴上淡淡的剃须膏味道，那是她记忆中最好闻的男人味道，可是陈重，唇上还是层浅浅的茸毛，距离使用剃须膏的日子应该还很远吧。
似乎陈重从一出现和青青之间就有一种剑拔弩张的气氛，两个性格都很张扬的人，通常很难彼此欣赏，青青叫嚣着对我说要从陈重嘴里整出“哇靠”两个字的时候，我是在心里偷笑的，那是他们两个人之间的战役，我愿意旁观。
有一种感觉，今天并不是陈重的生日。青青最后却完全相信了。我并不是比青青聪明的一个人，但是我都看出来的事情，她怎么会看不出来呢？或许因为从始至终我都是一个旁观者吧，陈重精彩的演技只针对青青一个人，他没有拿我当对手，所以才会在某一个我和青青几乎被他耍得张口结舌的瞬间，对我善意地那么笑了一笑。
平凡如我，永远不会有人认真地把我当成对手。
青青叫着要我献花的时候，我飞快地逃开，捧了那么长时间，花束上都沾上我的心跳和体温了，最后那一刻，还是落荒而逃。一直都是这样一个胆小如鼠的家伙，无论心里怎样期望着的一个画面，真把我推到台前，忽然就丢失了所有的勇气。
并没有离开很远，跑开不久又偷偷溜回来。
陈重说：“谁送这束花给我，我就送还给谁。”听见真是好后悔呀，如果知道是这个结果，打死我都不会逃。并不是没有人送过花，可是那些花总和送花的人一样，让人提不起精神。今天这束花被陈重这样一个人送过来，想必会是一个永远都不“蹩脚”的回忆。
但是真正的好事，我从来都无福消受。
那花，陈重自己也希望送给青青。我离开是正确的。看见青青抱着玫瑰，目光渐渐变得没有焦点，在他们两个人之间的这场战役里，我知道青青已经输了。
我呢？
他们去楼上开房了，我坐在大堂等他们出来。一次次心神恍惚，总想起陈重眉眼间倾国倾城的好看，想起从他出现的那一刻起，所有精彩的表演。
整个过程，他一共望向我三次，每一次，都那样清晰的被我记忆。
最新222点0㎡
家.om
找回#g㎡a∟、⊙㎡
结果陈重完胜。他一个人不仅打倒了四个烂仔，还俘虏了两个美女，如果我勉强也算是个美女的话。
他说：希望能收到两束玫瑰，那样他可以左拥右抱……男人总是那样贪心的吧。
这种事情我是不可能参与的，我想，我永远都只有旁观资格。
今晚青青惨败，她倾了她的国，还赔了一次夫人。
我更惨败，旁观着一场属于别人的战役，不知不觉中已倾了自己的城。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
1991年11月14日，夜。
青青第二次和陈重去了宾馆，这一次，我没有跟去。
以前总跟着青青，是因为怕她受到伤害。明知道自己并不能保护她什么，但是有我跟着青青，就算是伤害也可以两个人一起承受。
升高中那年，我差两分没有被重点中学录取，青青对我说，放心吧，你去不成，我也不会一个人去读的。心就被她一句话暖得发烫，也从那个暑假，青青教会我知道，两个人一起受伤，总比一个人伤得轻些。
和陈重在一起，不用担心青青会受伤害，我已经没有继续跟着她的必要，而且青青的态度，也似乎愿让我再像从前那样坐在大堂等。青青其实很关心我的，她一定以为在家里等她，总比在大堂里等感觉不那么无聊。
只是这一次，不仅无聊，而且有一种从未有过的孤单。我次感觉到，在青青的生命里，我变成了一个多余的人。
很想告诉青青，那样等，我并不感觉无聊，反而是种幸福。可是，终于并没有说出口。
和陈重在一起，现在已经是青青最大的快乐，有人在大堂里面坐着等，心里多少会有一点牵绊的。我怎么可以因为自己的私念，去破坏青青的快乐呢？
青青说，所有美好的东西，她总想和我一起分享。今天她甚至荒唐地说，我可以和她一起去爱陈重。
她好傻啊，那样的念头都可以升起，爱情也可以拿来与人分享吗？
我也好傻，爱上陈重的话都敢说出，一个旁观者也有资格参与吗？
这两天，青青不停地在我耳边讲述陈重，他十六岁当兵，十七岁就代表中队参加支队的军事比武，拿过多少冠军，配合公安抓获过多少罪犯，最危险的一次曾经一个人面对三个穷凶极恶的劫匪，其中一个手里还有枪。立过几次功，受过多少嘉奖……所以打倒几个小烂仔，对他来说不过是件轻而易举的事情。
他的胸膛怎样宽厚，他的臂膀怎样强壮，他的腹肌怎样清晰可见线条优美。
甚至陈重是次和女孩子上床也拿出来讲，怎样笨拙，怎样面红耳赤不知所措。
为什么要告诉我这些呢，青青不知道，我已经比她还要沉沦了啊，在她无休无止的讲述里，那么多的陈重重叠在一起，汹涌着扑面而来，几乎把我淹没。而之前陈重曾望向我的所有目光，在回忆中渐次重现，一次比一次令人惊心动魄。
今天，陈重又多看了我一眼。
虽然我当时在努力望着别处，可是我还是感觉到了那一眼。那是他去上岗之前的最后一眼，不是望向青青，反倒望向我。暮色如水，他那一眼无尽缠绵。
他转身之后，直到消失在铁门那端，再也没有回头。所以我说，那是他离去时的最后一眼。
为什么是缠绵呢？为什么是我？
记得有谁说过：人只看见自己想看见的东西。不过是我个人纯粹一厢情愿的臆想而已，我希望他最后一眼望我，我希望那一眼是缠绵。
对青青说想给陈重一耳光，他那么不懂得怜香惜玉；对青青说我为她难过，为了陈重她已经把自己弄丢了。
说完被自己吓了一跳，我是怎么了？嫉妒到要说闲话去破坏青青极尽完美的快乐吗？
青青一直姐妹般地对我，我怎么可以如此心存嫉妒！
陈重的上衣拿下来，裹住了青青，也裹住了我。我一次次被衣服上陈重身体残留的气息迷惑，也一次次后悔。不可以再妄想了，不可以再继续贪念。这么多年，我已经欠了青青那么多，用一生都无法偿还。
陈重从哨岗下来，我一直在努力低着头，不去注意他的一举一动，我怕看见他偶尔一道眼光，再从我身上掠过。
每一次掠过，对我都是一次刻骨铭心的缠绵，我怕再多看见一次，会淹死在自己贪念中的缠绵里。
有一种美好，只属于青青一个人，无论我心里多么渴望，也不可以要求。
就连偷偷想一下，都是不可原谅的错误。
祝愿青青永远快乐幸福。
希望陈重永远珍惜青青。
祈求他们会原谅我，让我可以，得到救赎！
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
1992年3月11日，教室。
还是同一间学校，我又一次重返校园里读书，环境依旧，高三紧张的气氛依旧，唯一陌生了的，是周围崭新的面孔。我无数次偷偷环视他们，没有找到一张曾经相识的容颜。
这间学校的本科升学率一直接近百分之百，没有旧日的同学重读是理所当然的事情。
每天竭尽全力看书，累得几乎脑子都要坏掉，可是次考试，就考得惨不忍睹。没有了青青带着我读书的日子，根本就是地狱啊，以前轻轻松松就考进前十名的历史，随着青青的退出，将永远不会再重演了吧。
今天班主任找我谈了一次，让我不要有心理负担，一次考试成绩代表不了什么，在我来这个班之前，他看过我的档案，调阅了我以前每一张试卷，他对我很有信心。
回来后诚惶诚恐，恐怕他要看走眼了，今天的我，和曾经的我，已经不可能再相提并论。那时候我有青青啊，如果有青青在我身边，我是什么困难都能顶住的。
不知道什么时候，忽然决定回来读书。
那些一个人呆在家里的夜晚，脑子里都是青青……和陈重彼此缠绵的情景，一次次恐惧得不能入睡。我恐惧，是因为自己内心深处，藏了那样一个可怕的魔鬼。
他不停地对我说：其实陈重心里爱的那个人是你，只不过因为你逃开了，叶青替你送了那束玫瑰给陈重，所以陈重才把叶青搂进了他的怀里。
这当然不是真的，可是，很多时候，我竟然愿意相信。我好可耻。
怎么才能驱走心中的那个魔鬼呢？他让我越来越痛恨自己，越来越觉得自己恶心。记起那段忘记一切的日子，因为读书废寝忘食的日子，满脑子都是书，多么幸福的一段日子啊。于是又选择了读书，希望我的心能够被另外的东西占据。
最后一次见到陈重还是去年的11月14日。那次之后青青再去见陈重，我都坚决地回避了，一个心中藏了魔鬼的人，根本连旁观的资格都不应该有。对我那么好的青青，一切都拿出来和我分享了的青青，我有什么理由，看着她快乐而心如刀绞。
爱情是青青的爱情，陈重是青青的陈重，我多看一眼都是亵渎。
但是不见不代表就可以解脱，青青的声音里有陈重，青青的思念里有陈重，青青的身上已经重叠了陈重的影子。我知道陈重站岗了，我知道陈重下岗了，我知道陈重要去参加集训了，我知道陈重走了……
昨夜青青在床上辗转反侧，最后一个人跑到天台上。