淡色满楼之天堂

十二岁那年，去新学校后的场大雨，妈妈开着车去学校大门前接我。我透过车窗看到被大雨淋湿了的容容，薄薄的白衬衣贴在她的身上可以清楚看见里面小棉背心的痕迹。那么多的人在雨中奔跑，那么多没有带雨伞的孩子拥挤在一小片屋檐下，我只看见了她一个人被那场大雨冲洗得美丽绝伦的模样。
于是，我从车里跑出来，坚决地拉了她的手不放。
容容说，那天我暖暖的掌心让她不再寒冷；我说，那天她软软的手腕让我不再孤单。
一牵手就再也不舍得松开。
初中那三年，很多时候都是走到各自回家的路口才依依不舍互说再见，走几步就会回过头看看对方的身影是不是已经越走越远。
高中之后，学校离我家很近，干脆去求了容容的家人让她搬过来住进我家。
于是原来的单人床换成了双人的，每天夜晚一定要拥抱很久等到胳膊发麻才甜甜地睡去，有时候在夜里醒来，还要再叫醒对方再迷糊地说上一会话。
很多秘密，一直只属于我们两个人。
一些看见我会双眼呆滞的男孩，在被我忘记模样后仍偶尔从容容嘴里提起；一些写给容容的情书，许多年后我仍会背诵出某段文字，再一次暴笑着，看容容的脸慢慢变红。
在妈妈面前不敢袒露的心事，单独在一起时不经意就可以说出口。
那些属于女孩子成长的困扰，在无数个夜里，我们小心翼翼地探讨，互相从另一个人身上学习解决的方法；那些私密得让自己脸红心跳的疑惑，在两个人的世界里，才有勇气羞怯地提起，喘着发烫的呼吸，一起寻求答案。
有一段时期我们彼此依恋得意乱情迷。
某天夜里我先醒来，叫醒容容说如果女的跟女的也能结婚就好了，这一辈子我们两个也白头偕老。容容说是啊，为什么我们两个都是女的呢，如果其中有一个是男的多好！
我们难过地彼此拥抱，渐渐感觉身体也难过起来。不知不觉，我们在黑暗中接吻。
是那种真正意义的接吻，舌头缠绕着舌头。
随后的日子我们认为结婚的快乐无非就是这样。我们在黑暗中彼此向对方承诺，以后都不要结婚，就这样两个人一起白头到老。
忘记过了多久，类似的亲密渐渐减少下来。
一天夜里，我们都不好意思地坦白，很多次我们两个亲密得很过分的时候，心里会莫名其妙地想起男孩子。
两个女孩之间的爱情草草结束。
我们都觉得很自然。
那次我逼着容容承认，是她先违背诺言移情别恋之后，我才跟着她回头是岸重色轻友。
这一次我知道，先违背了诺言的那一个人是我。





淡色满楼之天堂 淡色满楼之天堂（07）
（七）
春节过后容容返回学校读书，每天晚上仍回到我这里住。没有和陈重出去的夜里，有时候我望着容容坐在台灯下的背影，觉得自己很孤单。
曾经最重要的几个人，他们总是一个一个在把我宠坏之后，接着再一个一个残忍地淡出我的生活。
戒掉了爸爸叫我早起时留在脸颊上淡淡的剃须膏味道，戒掉了妈妈每天在餐桌上摆好的早点。
现在，我又要努力着去戒掉已经陪了我整整六年时光，容容总会在耳边轻声说出的悄悄话了。
以前容容说：“我们永远也不会分开吧。”
昨天容容说：“我们总有一天会分开的。”
以前从来不怕和容容吵架，始终不会担心我们会真的彼此生分，因为我知道她心里总是很疼我的，就像我在心里疼着她一样。
以前生气时我会对她说些很过分的话，也会故意走去另一个方向，装成要从此分道扬镳的样子，但我知道她总会很快就追过来，对我说她心里丢不下我。就像我惹她生气的时候，同样会追过去给她说对不起。
我们已经很久没有认真地吵过架了，我没有生气地对她说不要再跟着我，容容也没有再因为生我的气一个人躲起来悲伤地掉眼泪。
可是突然之间，我们的距离渐渐拉远，好像怎么样都没办法像从前那样，其中一个人走开，另一个就飞快地追上来。
是什么改变了这一切？是命运？还是我们自己？
人家说的沧桑，就是这种意思吧？
有几次，远远地望着容容，想起来有很久没有拉过她的手了。
很想冲她大声喊，再这样总用背影对着我，我就真的不理你了。
并没有真的喊出来。
曾经也在那个练狱中呆过，所以我知道，迎接高考到来之前的这段日子，对一个准考生意味着什么。难过得想哭，因为已经不能再手牵手共同经过那样一场练狱，心里想现在只剩下容容一个人了，她一定比我还要觉得孤单。
终于也没有哭出来，只是长时间地沉默。
三月初，陈重说要离开一段时间，为了备战总队的军事比武，去某基地接受为期四十天的封闭集训。
我痛苦万分，四十天那么长啊，还封闭。
我说：“不能见面，不能通话，不能随时知道你的消息，我会想得发疯的。
你不要去了好不好？那么多人，为什么偏偏要你去？“
陈重骄傲地笑：“因为我是全支队最棒的战士里面最棒的那一个。”
我宁肯他不是最棒的。
我问他：“参加比武有什么好？训练那么累，生活那么苦，还不能保证一定能拿冠军。你装病不要去了吧。”
陈重说：“不保证能拿到冠军，并不代表我就会放弃拿冠军的梦想。参加总队的比武并且拿个冠军回来，是我一直梦想的事情。就算真的有病，我也会装成没病的样子去争取参加，你竟然说让我装病不去。”
被他带些呵斥的语气弄得有些不满：“又不是奥运会，就算拿到冠军又怎么样？能奖励多少钱，我加十倍给你好了。”
陈重说：“也许这种冠军你并不看重，但是我很在乎。我知道拿了冠军也不会奖励什么钱，但是能让我觉得很开心很光荣。”
他问我知不知道钱代表不了一切，知不知道什么是荣誉什么是理想。
又问我知不知道什么是真正的快乐？
他带着种我认识他以来最认真的表情说：“一个人去做自己想做的事，才是最大的快乐。”
我无计可施，向他打听即将要去的那个训练基地在哪里，告诉他我想去附近租套房子陪他。
告诉他的这个想法，对我来说是和他要拿冠军的想法同样认真的。虽然是封闭，虽然即使我真的去租了房子了仍然不能见面，但最少可以离他近一点。
尽量能离他近一点。就是我想要做到的事情。只是，他不知道。
他奇怪地看着我，似乎我的想法很可笑。
也许一个人去做着他想做的事情时，别人想做什么，他通常都疏忽掉了。
陈重进入封闭训练的那些天，常常一个人走在街上，看到某些熟悉的场景，想起来自己曾经挽着他的臂弯一起经过的样子，会莫名其妙地呆在那里，忽然就掉下一两滴眼泪。
不愿意一个人再去吃麦当劳，不愿意一个人再逛常去购物的商场，不愿意一个人突然看见哪一处宾馆，立刻记起哪天曾和他同住。
我渐渐学着把自己封闭起来，一步也不走出屋子，饿了打电话叫外卖来吃。
心想我在和陈重过着同样的生活吧。
睡觉变成最经常做的事。有时候睁开眼睛是白天，有时候睁开眼睛是夜里。
醒着时隔一会就拨打陈重的号码，听那总是关机的嘟嘟声，听累了又睡。
有一天妈妈回来看我，说十几天没听见我的声音看见我的样子了。
没有期望中见到妈妈回来的惊喜，我穿着睡衣陪她说话，说着说着感觉话题很陈旧。妈妈看见了屋子里容容现在每天看到很晚的那些书，问我准备要再去读书了吗？我懒懒地回答说也许吧。
妈妈露出欣慰的神情。叮嘱我不要太累着自己，要注意劳逸结合。
我很劳吗？爸爸妈妈留下的那些钱，不用工作这辈子都够用了。那还怎么可能会“劳”？
妈妈说要不给爸爸打个电话，直接联系一所国外的大学去读。
我不禁苦苦一笑。从前虽然也衣食无忧，但总觉得努力读书是天经地义的事情，自己和所有其他的同学一样，要为自己去尽力拼搏最美好的未来。现在我已经知道和自己和他们并不一样，他们苦苦努力才能拼搏到的东西，我某个上午被叫醒，就被告知一切唾手可得。
我曾经不幸吗？也许在别人眼里，我才是幸运儿。
对妈妈说等我想想再说吧。
妈妈说：“你总是这样好强，任何事情都要自己亲自去做。其实完全不用那么辛苦。”
不想解释什么。
也许我过去曾经单纯，也许那种单纯的时光曾经很快乐，但已经太遥远，就像一直都发生在别人身上。
妈妈问我要不要她回来陪我一段时间，她觉得我神情恍惚，担心我会累跨了身体。
我飞快地回答不用，我已经长大了，知道自己照顾自己了，我现在很习惯独自一个人的生活，不想再改变。
妈妈走后我无法像往常一样继续倒头大睡。
曾经那么渴望的事情，真的要发生时，我竟然毫不犹豫的拒绝。记得以前我无数次夜里醒来，都会想，如果妈妈能再回到我身边陪我该多好啊。
原来很多事情到最后都会改变模样的，无论我们以为多么无法割舍的感情，总有一天能淡然挥别。
父母，朋友，终有一天会从自己生命中剥离，无声无息。
感觉自己在一天天长大，一天天明白很多道理。可是越长大越觉得无助，越明白越觉得迷惘。一个人生命的最尽头，是什么样子呢？
最不可丢弃的对方是谁？
执子之手，与子偕老，只能是伴侣吧。
那天夜里，容容照旧在台灯下独自读书，我在天台上，手里拿着那支激光发射器，冲着夜空一次一次按下按钮，翻来覆去在讲的，都是同样一句话：“我想你，你现在能飞到我身边吗？”
那些字字句句散落在无尽的夜空里，始终没有人回答。




淡色满楼之天堂 淡色满楼之天堂（08）
（八）
男女之间，有一句话是一定要说的。不说出来，对方怎么知道，怎么明白？
却不愿意是自己先说，有几个女孩子会愿意把“我爱你”这三个字毫不保留地主动对男人说出来？我一直希望当我说“我爱你”的时候，能在里面加上一个“也”字。
“我也爱你！”
我一次一次练习，早已经练得纯熟无比，准备等陈重回来，一定要对他说一次。
陈重参加完比武回来，天气已经很热了。他在电话里告诉我，这次可以陪我尽情疯一阵子了，部队批了他的探亲假，整整一个月的时间。
接到陈重时他穿着浅绿色的短袖，人比离开之前黑了也瘦了，显得更结实一些。直接把车开去商场。每挑出一件衣服都亲手帮他试穿，他直着身子不动，由我一粒粒扣上扣子，再一粒粒解开。
做着这一切时，感觉很自然，像自己已经服侍了他一辈子。
爸爸妈妈没有分开之前，妈妈也经常这样帮爸爸挑选衣服吧？有片刻我很迷惘，心里头却是甜甜的。
选好了两身之后陈重就说够了，他并没有太多时候需要穿着便服。
他附在我的耳边说：“试衣服的时候，你一直在我身上摸来摸去，弄得我心猿意马。”
心猿意马是以前陈重在电话里经常用的一个词，每次听到这四个字我的身体就开始发烫，立刻比他还要心猿意马，连说话的声音都变得有些嘶哑。
却还是感觉不满意，仔细观察才发现是因为陈重的头发。那种剃了光头后新长出来的短发，虽然短，看上去却乱哄哄的，没有了军装衬着，简直像个刚释放出狱的劳改犯。
告诉他自己的感觉，坚决带他去做头。
陈重痛苦地问我有必要吗？
对他说当然有，“因为我想留在自己记忆中的，总是你最帅的样子。”
坚持等他头发做好，立刻就用最短的时间把车赶到宾馆。
心里思念了近五十天，身体也思念了五十天，一直拥抱到筋疲力尽，吻得舌头都麻掉了，才彼此分开。
刚分开一秒陈重又扑过来，我拦住他：“等等，我想先仔细看看你。”
陈重摆了个pose，问我：“帅不帅？”
我笑着夸他：“嗯，好帅啊！我爱死你了。”然后飞快地问：“你呢，爱不爱我？”
他冲过来把我扑倒在床上。
我抓住他解我衣扣的手，仍然不肯死心：“你说啊，爱不爱我？”
陈重喘息着说：“爱死你了。”然后用力把我的手拨开。
从语法上讲，“爱死你了”是个形容词，和“爱你”有着本质上的区别。这种区别多少让我心中有一点点失落的感觉。
我准备好了对他说：“我也爱你。”却没能听到陈重先对我说“我爱你”三个字。
但失落很快就消散得无影无踪，我渐渐心猿意马，注意力飞快地偏离到另一个方向。
好像我们两个人之间，总有一个人会随时心猿意马，然后另一个迅速跟进。
中场休息时间，陈重说：“好累啊，可是真奇怪，累完又想。”
我笑他：“是你自己想，我并不想。”
陈重说：“哈，别忘记是你启蒙了我，在床上我要叫你师父的。”
伸手重重的拧他，不知怎么眼前又晃过他次笨笨的样子，又有些心猿意马。
陈重嘿嘿直笑：“还敢说自己不想？老实交代，这么多天你有没有偷吃？”
我愣了一下，心里酸酸的，麦当劳我都怕一个人吃，还会去偷吃别的？
对他说当然没有。可是有或者没有，怎样才能证明？
接下来几天，拉着陈重重新走了一遍我们以前一起走过的地方。告诉他某一天在某个地方，我一个人想起他，掉下了眼泪。
陈重大为惊讶：“你会哭？你哭一次给我看，看见眼泪我才能相信。”
我望着他：“你真想看？”
他观察我好久：“你倒是哭啊，我都等半天了。”
我说：“那好，你对我说，你不爱我。”
他说：“我……”
眼泪已经涌了出来，伤心彻骨的痛。
陈重呆了两秒，连声说：“够了够了，我相信了，你真的会哭。”
我却已经无法停止。
他又呆了两秒：“好了好了，我不是还没说吗？别哭了，啊。”
我冲他叫：“那你说啊，我听你说。”
他搂住我：“我不说了，我永远都不说。你别哭了好不好？”
我哭得更厉害。
他凑近我耳边小声哄我：“这可是在大街上，好多人看着呢，你就别哭了行吗？我可没说不爱你，而且我也从来没有不爱你，对不对？。”
我说：“那你说，你爱我。”
他说：“我……”
我委屈地等，心怦怦乱跳。
他耍赖皮：“人这么多，我不好意思说，找没人的时候我再说。要不我们回宾馆，我不不光说，我们还做。你说好不好？”
他边说边加重了拥抱我的力度，装着一副心猿意马的样子。
不再上他的当，感觉万念俱灰。
连说一声都不肯，他不爱我，他一点也不爱我，他跟我在一起只不过是想做爱！
用力在他怀抱里挣扎，挣了很久都没挣脱他的怀抱。渐渐筋疲力尽。
即使挣扎出去又怎么样，逃得出他的怀抱，我能逃得出自己的悲伤吗？
我放声恸哭。一不留神已经咬住他的肩膀，那是斩钉截铁绝不留情的一咬，疼得自己心都颤了犹不肯松开。
陈重终于忍无可忍。
他一把推开了我，大声喊：“疼……啊！”
看见他的手扬了起来，我扬起脸等，等他的耳光重重落在我的脸上，心想死就死个痛快。
他终于没打，恨恨地说：“本来快说出口了，被你咬回去了，你活该。”
我愣了一下：“什么意思？”
他说：“你要我说的话啊。正好，也不知道怎么说，现在可以不说了。”
我问他：“说一声很难吗？那就不要说，永远也不要说。”
他大声叫：“次啊。从来没对人说过的。”
我承认我又一次败给了他，就那么一个简简单单的理由，立刻叫得我柔肠百转。
次啊。所以能够任何时候都叫得那样冠冕堂皇理直气壮。
眼泪仍止不住地流，傻傻地看着他的肩头渗出丝丝血迹，后悔自己咬得那么重，想用手去摸一下都不敢，怕那痛会顺着指尖传到心里。
陈重小声在喉咙里嘟囔了一声什么，然后大声问道：“好了吧，可以不哭了吧？”
不明白为什么可以不哭了。
他叫：“你这人怎么那么赖皮啊，我都说完了，你还哭。”
我被他的样子惊醒，刚才他那声在喉咙里发出的声音，难道是……什么？忙对他说：“我没听清楚，你刚才说什么，再说一遍。”
他无可奈何，飞快地又重复了一遍。
我目瞪口呆，身子晃了晃，几乎要晕倒。
我终于艰难地对他说出了那四个字：“我也爱你！”
那天我无数次听到了陈重说我爱你，每隔一会就缠着他再说一遍，总也听不累。
躺在宾馆的双人床上，我笑得嘎嘎直响：“陈重，你怎么那么纯洁啊，什么都说是次。还有别的次吗，快点都交出来。”
陈重恼羞成怒：“是啊，次都被你拿走了，我已经不再纯洁了。以后，我一定要和一百个处女做爱，要听一百个处女对我说我爱你。”
当然不会被他吓倒：“哈哈，你好有抱负啊。什么时候理想实现了通知我一声，我摆一百桌酒席为你庆祝。”
他半天没有再说话。
我不再洋洋得意，小心地问他：“处女真的很重要吗？”
陈重说：“总有一个应该属于我吧。”
他的表情很严肃，严肃得接近忧伤。
被他的样子弄得心情沉重起来，犹豫着不知道该继续说些什么。想告诉他自己的次，是一种怎样的被强迫和无力反抗。可是，接下来那段颓废与放纵的日子，是谁强迫自己的呢？
几乎身边的每一个人都在拉我，是自己堕落而已。
我可以怪谁？
陈重说总有一个应该属于他，我有资格说“不”吗？如果我承认次是美好的，一个人想追求他理想中的美好，我凭什么要去阻拦，因为我会不开心？如果他不能开心，我又怎么可以再高兴起来？我是那么……爱他。
偎依在他怀里，对他说：“陈重，如果是你觉得美好的事情，我永远不会去破坏。”
陈重谨慎地看看我，犹疑地说：“我不是那个意思。”
我说：“我是那个意思。我们两个人明白，就行了。”
没有再继续要求他说爱我，一天这么说下来，他肯定已经说累了；没有再继续心猿意马，几天这么做下来，我们都累得不行了。
昏昏沉沉睡了过去。
做了一个可怕的梦，梦里陈重在前面走，我哭着喊着都追不上他。
惊醒过来发现身边另一半空着，看见陈重远远在沙发那边抽烟。
我走过去，问他怎么了。他说：“你睡得那么甜，怕抽烟呛着你。”
总是被他一句话就哄得开心起来，坐进他怀里亲他，说除了怕他离开我什么都不怕。
他犹豫了一下，对我说：“我想回家几天看看。”
听他说起过他的家乡，一个千里之外省台天气预报里都不出现的小县城。
问他我可不可以跟他一起回去，他说：“那么久不回去，忽然领你回家，我自己没做好思想准备，对家里人也有些太突然了。我很快回来陪你，好不好？”
问他：“很快是几天？”他想了想：“一个礼拜。”
痛苦地大叫太久了。陈重说：“路上都要两天，总不能我刚进家门就说要回来吧？毕竟是回去探亲，不是串门儿。”
想了又想，飞快地跳起来给宾馆客服打电话订购车票，翻出一叠钞票塞给陈重，问他：“够不够？”
陈重问：“什么意思？”
对他说：“想让你快去快回啊，最近的一趟车是夜里两点钟，没时间买礼物了，你回去以后看什么合适就买点什么，你老家不会落后得连商场都没有吧？”
他望了我一会，对我说：“我会想你的。”
我轻轻抚摸他肩头，被我咬伤的地方，是一圈深深的伤口，估计痊愈后仍会留下印记。
“还疼吗？”
陈重说：“再怎么疼都值得。因为除了你，谁也咬不出这么完美的疤痕。”
我迷恋地凝视那处伤口，被他哄得鼻子发酸。
疤痕都可以完美，我们的爱情还有什么理由，可以缺损？




淡色满楼之天堂 淡色满楼之天堂（09）
（九）
载着陈重那列火车终于越开越远，最后消失在我的视线里。
火车开始启动的时候，我很想跟着火车跑，以前电影中看过的一些画面在脑海中闪过，泪水不知不觉朦胧了眼睛。我知道，随后的那一个礼拜，我又要一个人孤单地想念了。而这个站台，又将被我记住，没有陈重陪在身边的日子，我一个人经过这，会吧嗒吧嗒掉下眼泪。