同类（全本）

同类（全本） 分卷阅读25
当我每一次与玲儿见面时我都会这么劝说自己。每一次侮辱与折磨都让我进一步麻木，我越来越不在乎周围人的眼光，越来越放纵自己。对于自己的人际关系不再怎么关心了，学业上也出现了明显的下滑——与我相对的玲儿的学习成绩却一直很好，真是好笑——被请了家长，被骂了不知道多少次，我还是觉得“就这样就好了”。
转机在于高三开始之后，那时候玲儿却主动要求暂时不再来往了，她说她想要我和她一同考入重点大学，让我专心于自己的学业。我一开始有些失落，随之而来的是恐惧——我突然意识到我已经不是摆脱不了玲儿了，我是完全无法离开玲儿了，而玲儿也很乐意把我和她绑定在一块。我试想了一下自己的未来，我的内心再一次充满焦虑，我第一次感觉自己被贬低了。因为有了不再与玲儿见面的机会，我也得以好好思考一下了，最后我得出了结论——如若无法改变玲儿对我的态度，那就自己想办法逃开她吧！
很快我便想好了，我决定去报考省警校。也在那个时候，我参加了体育特长生的测试并成功过关了，关于报考的问题我一直没有跟玲儿说过，或者说因为玲儿的交际关系根本没人告诉她什么。虽然心中依然存有迷茫，但是我也在迷茫与自我安慰中度过了最后的高中学年，也成功了考取了警校。
直到最后高考成绩公布，我才让玲儿知道了这个结果。她当时一言不发地离开了，我的内心却感觉有什么东西猛然破碎了。无法安心，怎么也无法安心，也开始怀疑自己这么做的意义——我逃开了玲儿，对我来说真的就有什么好处吗？
在开学前一天，我收拾好了行李准备离开家，爹妈都没有来送我，考警校这件事他们本身就不支持，也无可厚非。而就在那天，唯一来送我的，就是玲儿，也就在那一天，我与她第一次接吻。
也就在那一刻，我也终于明白了，我一直以来的感情，我一直以来逃避的事实，这个事实持续了那么多年，持续了让一个乖巧的少年成年的时间，这是我这辈子对于我自己的最大的欺骗——我一直喜欢着玲儿，或者说，我一直爱着玲儿！
坐在离开县城的火车上时，我哭了起来，眼泪直到我下车才算干涸。但是我知道自己内心的泪水还没有干涸，那泪水感觉像是毒药般，从我心里流出，并再一次滴入我的心中。
这泪水一直持续到半年后，我们的再会，也是我们的第一次，我们的初夜，一次决定了我们本质的性爱……
第十七章、何志：卑劣的灵魂
在警校的第一学期，全封闭式的教育，苦头吃了不少，我希望这些苦头足够当做我逃避的理由。看哪，我为了躲开玲儿，我都吃了那么多苦了，就算是老天开眼也该让我成功了吧看看，这想法多可笑，现在我自己都要把这蠢到爆的想法否定掉。
实际上这半年以来，我的内心空虚到让我自己感到厌恶了。警校的生活很快就感到厌烦，就算是装着一副看上去很友好的样子也总是跟谁都处不好关系。我总归是这么一个混蛋，估计当时内心的迷茫已经把我给搞得无法在这个地方混下去了，半年时间甚至让我有了退学的想法。
仔细想来，那时候对我折磨最深的，应该就是思想政治教育了。我从小身子骨就比较结实不如说不结实的话被玲儿虐待的事情早就暴露了各种辛苦的体力训练我都算能咬牙撑过去，但是思想政治教育上，应付了事使我能够做到的极限了。
一开始我给自己找的理由是对于那些只会听从国家、上级安排出来的价值观的陈旧思想嗤之以鼻，实际上我自己内心很清楚的，我只是根本无法变成那种理想化的、坚强的人。
半年的封闭式教育告一段落，短暂的春节假期到来，我不想回家，我申请了在校训练，每天依旧在校内进行着各式各样的专业素质训练，在教官们看来我是力求上进，实际上我就是想找个机会不回家，我怕回到x市会再次见到玲儿，我不知道该怎么面对。
但是我却没有想到，玲儿主动来找我了。我不知道她用了什么手段，竟然真的申请进来“探望”我了。教官笑说“现在的年轻人，干这行当都还那么开放”，同时还在校的同学也都对我投来羡慕的眼神。是啊，玲儿那么漂亮，那么可爱，而且还一副已经是我女朋友的样子，这叫这群经受了这么久封闭训练的人看了怎么不羡慕？但我的内心却非常复杂，一边感觉迎来了灭顶之灾，一边又感觉到一种发自深处的救赎感。
虽然本来就是假期，但还是靠教官给我特批了两天假期，我才能够走出校门与玲儿一同相处。而当我和玲儿一同手牵手穿过繁华的街道时，我却发现，在警校里见到玲儿时的那种内心的矛盾感消失了，而这半年来积压在内心的空虚感似乎也一扫而光了。我当时觉得我不像是自己了，似乎自己已经被玲儿迷的神魂颠倒了。
当天晚上，我们入住了一家便宜的酒店。我没有钱，一副很寒酸的样子，不过所幸房间是玲儿老早预定好的。到了走进房间的这个时候，我们才算是能够平下心情来，好好说说分别这半年来的经历。我的经历很枯燥，我自己甚至提不起劲说，但玲儿却一副听得津津有味的样子，还催促我说详细一些，我也尽量把那枯燥的生活装点起颜色来，让它尽量如玲儿所想的五光十色。
玲儿的故事就显得很精彩。她告诉我，她那个脾气暴躁且不负责任的老爹因为车祸死了，借此家里得到了一笔保险赔偿金，她说这事的时候看不出任何悲伤，仿佛是在说他活该；她如愿考上了省重点大学，而且优秀的成绩让她第一学期就拿到了一笔奖学金奖励；她在学校里碰上了很多愿意关心她的人，生活也不像以前那样完全独来独往了，甚至加入了兴趣社团……这对于她来说似乎只是普通的大学生活，但是在我听来就是五彩缤纷的美景。如若我不是为了逃避玲儿，我也能像这样去享受生活的吧！但是如今我感受到的美好却又是玲儿带给我的，这听来让人感觉很讽刺。
这之后，我们再一次接吻，这是相隔半年之后的我人生中的第二次接吻，接下来是第三次、第四次……我们就像是久别重逢的情侣般互相爱抚着对方的嘴唇、对方的舌头，此时我的内心仿佛就要燃烧起来，但是也仅仅是就要燃烧起来即便是如此的炽热，我依然感觉到了那种足以熄灭火焰的冰冷感。
先是玲儿开始脱衣服，虽然是这么冷的天，实际上她穿的却也不算多，一件棉大衣下面只是一件毛衣、一条短裤、一条棉裤袜，然后便是内衣，说起来这种打扮放在八年前那个时候还是属于相当前卫甚至于很多人无法接受的打扮呢，我当时内心甚至有闲工夫赞叹玲儿很会打扮，现在看来，那时候的分心实际上也决定了我确实无药可救。
本身不算厚实的衣着之下是更加显得纤细、娇小的身体。玲儿还是如分别时一样，几乎没有改变，相比之下这半年过去我变得比以前显得更加强壮了，当我们两人一丝不挂地抱在一起时，当那对小巧的乳房与我胸口的肌肉贴在一起时，我更能感受到那纤细的身体是那么易碎，从而连这种接触都不敢用力……啊，到此为止就像是李秉文假想出来的与林钰的第一次一样单纯又美好。
一开始也只是普通的爱抚，我们都是第一次，相当笨拙的舔舐、抚摸着对方的敏感部位。前戏没有进行多少，不如说我们根本就不懂多少，玲儿便急切地要求插入。我虽然心中感觉少了什么，但也没有拒绝，我下面的阳具也早已耸立了起来，面对玲儿那似乎还没有几根毛发的阴部，或许已经是饥渴难耐了吧至少




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那时候我这么想的。
一开始的插入并不顺利，玲儿看上去很疼，我虽然心里想着要小心翼翼却不知道该怎么把握，到捅破那一层膜的时候，我还只是一直担心着玲儿的身体而没有注意自己的快感，玲儿虽然一直在抱怨着疼但是却坚决不让我停下。说起来也不算是我自夸吧，我那根东西，在同龄人里面绝对算是大的了，而玲儿又是那么娇小，我真的怕的要死呢！
不怎么顺利的插入，我们两人都似乎只是在意着别的东西，没有享受到这交合的快感。我仅仅只是看着玲儿感觉就够了，玲儿却说稍微尝试一下反复抽插吧……我将玲儿抱了起来，她的体重很轻，我像是抱着一个娃娃一样，心中产生了浓烈的不安。玲儿则双手伸到我的后背紧紧抱住我。
第一轮的抽插开始了，我缓缓将玲儿的身子抬起来，玲儿咬牙忍住，再一次插入的时候，玲儿抱住我的手明显在用力，指甲嵌入了我背后的肉里。那一瞬间，我感受到了刺痛，但是那一瞬间我怎么也没想到的事情发生了我的阳具在那一刻，直接射了出来！
很难堪的第一次，我和玲儿当时都感觉很尴尬。我拔出了射完之后稍显颓势的阳具，玲儿坐在一旁擦拭着从小穴里流出来的精液，我则坐在另一边，抬不起头来。我想要责骂自己为何这么没有用，为何就这么射了出来，与玲儿的第一次竟然就这么早泄了，这算是什么？为什么我成了这么一个废物？
不知道这种沉默过了过久，是玲儿先打破了沉默：“看来这样不适合咱们啊……”
我抬起头，有些失落，我问她应该怎么做。她告诉我：“试试我们以前的方法吧！”
我一开始还想了一下所谓“以前的方法”是什么，等玲儿起身从柜子里拿出一条皮鞭的时候，我猛然间明白了过来，随后脸色铁青，猛然间就突然想起了自己为什么一直试图避开玲儿了！从初中到高中被玲儿殴打、虐待的画面再一次浮现在我的眼前，这个时候我也发现了自己所在做的事情不协调我明明是喜欢着玲儿的，我为什么还要这样试图避开她？是因我害怕遭受这些虐待吗？不，不是的，我并不是害怕被虐待，而是……“啪！”
鞭子抽打在我的肩膀上，我的身体随之一晃，一下子跪倒在了地上。当我抬起头时，玲儿就站在我的面前，我的脸正对着她的阴唇，玲儿的脸上露出了释怀的微笑，她的阴唇似乎也在微笑，但那是对我的讥笑。
我没有感到愤怒，没有感到耻辱，甚至连痛苦都所剩无几，刚才的插入造成尴尬情景的失落在这一瞬间仿佛一扫而光，我的内心中竟然产生了一丝久违的愉悦感！而这个时候我想起了刚才，在我内心觉得似乎缺了点什么的时候，玲儿指甲刺入我后背的痛感，也让我兴奋了，所以我那个时候射了出来，是因为我终于得到了期待已久的、来自玲儿对我施加的暴力啊！
我想起来了，那时候我想起来了！我避开玲儿，不就是害怕这种愉悦感吗？
我不就是因为害怕自己成为因为这种毫无道理的虐待而感到兴奋的混蛋吗？高中那个哭了一夜的自己，不就是想尽力否定掉这样卑劣的自己吗？为什么最后自己放弃了？为什么就不能对这种变态扭曲的欲望加以克制？是啊，那时候我尝试了，但是仅仅只是尝试了一次便失败了当真的面对玲儿的时候，我便感受到我抵御不住这种冲动，即便我内心害怕，即便我知道疼痛的本质，但是我却阻止不了我自身的愉悦！
在被皮鞭的来回抽打中，我笑了起来，笑自己的卑劣，笑自己的无用，同时也是为了这种久违的感觉而欢笑。一瞬间我化作了一条肮脏的畜生，四肢着地，哼哼叫着，舔着打扫的不算好的地毯，偶尔会舔到刚刚从我的阳具中泄露出来的精液；随后再去舔玲儿那对可爱的小脚，汁液顺着玲儿的大腿流淌下来，滴在了我的脸上，玲儿一直微笑着，不发出很大的笑声，仿佛是一个不会为情绪所动的、超越人的天使般，仅仅是带着那种微笑，鞭挞我、踩踏我，但即使她不发出声音，我也能感受到她内心完全不输于我的愉悦。
在那个时候，我终于明白了，我和玲儿，我们两个的本质都是如此的扭曲，但只不过是扭曲的方向不同罢了。我们地相遇简直就是命运，玲儿渴望着虐待自己喜欢的人，而我则渴望着被自己喜欢的人虐待。我们的性欲，如若不是彼此，都难以满足，正因为我们是这样的两人，我们才能在这种矛盾之中走到现在！但是玲儿与我不同，她从一开始便坦然面对这种内心的扭曲，但我却在逃避，我甚至想要逃开玲儿来证明自己是个正常人！
啊，多么可笑，我是多么可笑！逃避到最后也只是证明了我自己的卑劣！逃避到最后也只是证明了我只能在这种受虐中得到属于自己的快感！从初中第一次与玲儿接触的那一天开始，只不过是渐渐揭开我的本质的过程罢了！卑劣的灵魂终于曝光在我的眼前的时候，我终于明白了自己是何等无力，身体不受控制地兴奋起来，精液仿佛用不完一般地射出，这不是靠着抚摸玲儿的乳房得来的、不是靠在玲儿体内抽插得来的、不是靠着嘴唇的对碰得来的，这是靠着玲儿对我施加的暴行得来的！
那一晚，我们玩到了深夜，我的身上留下了大量的被抽打的痕迹，那时候我完全无法考虑回去该怎么和教官交代，也无法考虑自己以后还该不该继续留在警校。我当时只想着，我已经完全离不开玲儿的。这卑劣的灵魂只能靠着这能够施展暴力的天使才能够救赎，别无他法！
当时，我看着在施虐之后筋疲力尽、已经熟睡过去的玲儿，嘴里念叨着这句话。
“救救我！”
第十八章、何志：罪恶感
我忘记了我说了多久，说了多少该说的、多少不该说的，当我回过神来的时候，我依然坐在陈明科的办公室里，而陈明科也就坐在我的对面。他端着茶杯的手正悬在嘴边，眼睛盯着我，那眼神仿佛在看一个怪物一样。
“……说完了？”似乎是看我隔了那么久不说话，陈明科放下了杯子，装作不经意地问了一句——他是认真的还是装的我也能一眼看出来。
“差不多说完了，剩下的有些无关紧要，说出来的话，”我揉了揉脸颊，“可能会让我更难受。”
“你说到最后都快哭出来了，不过你虽然嘴上这么说，不过看得出来你还想继续说下去，”陈明科说着看了看表，“差不多十点了，还没觉得怎么饿，看来我也是累的麻木了。”
“这样麻木总比我好。”我苦笑着说。
“那么然后呢，你把你跟岩玲做的第一次都跟我说了，不讲讲之后？”陈明科说着思考了一下，“说起来咱们俩见面也差不多是那个时候。”“还真是，那也算是个巧遇，”我回忆了起来，“那一次和玲儿做完回去，按照惯例进行身体检测，当时我记得就咱们俩外出回来的……我到现在都还不知道你当时是干什么被弄去检查身体的。”
“那个时候的事我记不太清了，不过也不重要了……那还真的算是个孽缘啊。”“同辈里面知道我那个事情的也就你一个……教官当时也是看我一直以来成绩优秀，立刻就帮我把这事压了下去，但是教官可管不住你的嘴的，你也没有到处制造我的流言，这样算我还得感谢你一下，哈哈。”“我没有无聊到那种境地，本来也没想过能跟你搞好关系，因为说真的，那时候你很优秀，我……稍微有点嫉妒吧。”
听陈明科说出“嫉妒”这个词我还惊讶了一下，我感到有些欣慰：“真是抱歉，你嫉妒的竟然就是这样一个混蛋货色。”




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“所以说孽缘喽，我真是没想到能跟你这个混蛋货色一块混这么久，”陈明科说着叹了口气，“也没想到要听你这家伙这样暴露自己的私生活。”“私生活？你觉得只是私生活？”我摇了摇头，“明科，我觉得你很懂我，我才跟你说这么多的，但是现在看来你的理解也还是太肤浅了，我对你有些失望。”“你说那么多我没把你的话录音报告给上级已经算是对你仁慈了，你还对我失望，”陈明科轻笑了一声，“虽然这话你能跟我说说明信任我，但我得提醒你一下，你的言论某些部分真的挺危险的，你自己得注意一下……私生活上我真的帮不了你什么，我不可能有能力把你的这种……嗯，性生活方式一下子扭转过来，我只能尽量帮你藏着一些，免得你因为生活作风问题被罚。”“你别这么说，实际上我倒还真的挺期待着被处罚的，这样我也就有理由不像现在这样了，”我说着，又喝了一口那杯味道苦涩的茶，不知道什么时候陈明科又把那杯茶倒满了，“这样子我也就能摆脱掉我的体面的生活了。”陈明科眉毛跳了跳，没有说话，看着我。我知道他想听我说说这什么意思，舔了舔嘴唇，说道：“所谓体面的生活，说白了就是做给别人看的生活罢了。自从和玲儿的除夜之后，这么些年来我一直是这样的，从逃避自己的本质变成了伪装自己的本质，伪装到现在我竟然也被自己的伪装骗到了，有时候这种对于自己这种卑劣本质的愤恨也会爆发一下，但那多数是在于玲儿的虐待游戏中猛然醒悟，随后也就迅速消失了，我的这些狗屁理性，面对玲儿的时候毫无用处。像这一次这样，能跟人这么说出来，我还真是第一次……如果没有这么一个机会，我可能继续当我的『体面人』吧！”
“李秉文给了你这样的机会？”
“他太懂我了，我也太懂他了，我们互相之间很了解，哪怕仅仅只是那么两次见面，我们却像是一眼就把对方给看穿了……实际上我们并没有看穿对方，我们都只是从对方身上看到了自己。李秉文实际上是在用对自己的认知来揣测我，我也在以我对自己的认知来看李秉文，这样的结果是我们两败俱伤。”“但是这又跟你当不成『体面人』又有什么关系？我们每个人不都是这样吗？
总得给他人展露出自己不真实的一面，真实的一面永远留给自己和自己绝对信任的人。谁都一样的，我们都是在忍受着『体面』的折磨。”“但是我的内心对此感到罪孽深重啊，”我再次摇头，“我无法再继续欺骗自己、欺骗别人了，我的内心不仅卑劣，而且丑陋，在面对李秉文的时候暴露无遗了。”
“……你暴露了什么？”
“李秉文当时跟我说『体面』的时候我已经发觉到了，这个人真的和我想在了一块儿，”我闭上了眼睛，回忆着今天自己的经历，“他说我是个体面人，实际上他的内心是否定了自己的形象了，但是实际上这是逃避自己丑陋的另一种做法……我就是这么做的。知道为什么我坚持要去走访李秉文的邻里和同事了解李秉文的为人吗？因为我想要否定掉李秉文在他人面前展现出优秀的一面的事实，我想由此来打破我对于李秉文的这种偏向于认知我自己的认知，我想区分开我们。”是啊，那时候我对于那些居民、公务员的提问，差不多就是朝着这个方向诱导的……“李秉文平时是不是经常显得很畏缩？”“他们家里是不是经常传出一些不明所以的怪声？”“最近李秉文有没有做过什么鬼鬼祟祟的事情？也不用最近，他凡是有过的不对劲的举动都可以说说。”
……
我还是希望有一些收获的，只要能够打破李秉文那种“在他人面前是个优秀的男人”的形象，我就心满意足。
但是没有。
“小李可是我们这一圈有名的好好先生啊！”
“你说什么？不可能的，李秉文这么好的一个人怎么可能做那事……”“这绝对是冤罪，你们当警察的可得查清楚了。”……
听着这些走访记录下来的口供，我的头皮发麻，到最后彻底放弃——难以反驳的，李秉文在日常生活中确确实实展现出了最为优秀的一面。勤奋、热心、体贴、有责任感，在别人面前他就是这么好的一个人！
内心很沮丧，当时我内心最后的遮羞布便被撕碎了。论体面，他远超过我，远超过现在吊儿郎当、混吃等死的我。我很恼火，我甚至在脑海中幻想出了因为李秉文跟林副书记走得近而被同事看不起的情景，也在审讯中用这套幻想骗了一次李秉文。妈的，我真他妈是个混蛋！相比于李秉文，我真的连狗屁都不如！
“喂，停一下！”
陈明科的喊声让我回过神来，这时候我才注意到脸颊上湿漉漉的。陈明科从茶几上的纸盒里抽出两张卫生纸递给我：“你可别来这套，一个大男人说些什么别哭哭啼啼的。”
我接过纸，擦了擦脸和眼睛，到这时候我都感觉“哭”的没有什么实感。我把刚才脑海中想的东西说出来了吗？我也不记得了，完全没有什么实感。
“生活总归是要让你忍受的，我实在是没什么好跟你说的，某种意义上我也没有说的资格，”陈明科说着又看了眼表，“差不多该有消息了。”“消息？”我愣了一下，没反应过来怎么回事。
“李秉文说让我们在合适的时候去把林副书记逮捕了，我觉得他应该还是用什么手段把存有林副书记资料的u盘给曝光出去了，所以在刚才你审讯的时候，我已经联系网络监管那边的帮忙查了，这过去快两个小时了，还是没有个信……他该不会真的没有发出去吧？”
“你觉不觉得他直接发到了纪检委那边？”我想到一个可能性。
“但是纪检委不一定会专门因为这个受理，而且市纪检那边也有林副书记的亲信，不太可靠，”陈明科皱起眉头，“你觉得他是用了什么招数？”“什么招数？”我苦笑了一下，“李秉文既然这么恨林副书记，甚至直接把他视作杀母仇人，这种感情挤压这么久爆发，我觉得光是让林副书记入狱都还不够，这家伙不真整点损招，那有点难……”
“杀死林钰也不算什么损招吧！”
“这还不够，对林钰的话，李秉文应该还只是那种自我厌恶和对林钰的厌恶纠缠下的报复，对于林副书记，跟他又没有太过实际的感情联系，仅仅只是要复仇的感情……”
我说到这儿的时候，突然间看到陈明科的脸色骤变。他颤抖着说：“说起来今天下午我们从林副书记那里采完口供后就没再见过他了……目前为止有七个小时无法确定他的行踪了。”