《走出强迫症 找回美丽的日子》

这个女同学来了3个月之后就开始找各种机会接近我。我对所有这类的行为都很反感，认为会打扰我学习。更何况对这样一个全班焦点的美女,我的警觉性更高。不知道她哪来的勇气和魄力，竟然在高三上学期期末考试之后给我写了一封信。信中她并没有明确的说要和我谈恋爱，只是说希望能和我做知心朋友，在学习上互相勉励，等等的一些话。就是这封信打开了我的潘多拉魔盒，恶梦从此开始了。
高三的学习有多么紧张我不必多说了，我一心只想好好学习，可她却在这个时候来打扰我。因为接下来是寒假，我见不到她。但她的形象、名字和那封信的内容却时常出现在我的脑海里，使我不能安心学习。慢慢的我发现这对我的复习影响很大，所以我就开始抵制想这些东西。我想努力学习，可“努力学习”这四个字又成为了我新的烦恼，因为在她的信里有“学习”和“勉励”这两个词，所以我也感觉这两个词不好，“努力”和“勉励”这两个词又有一个字发音相同，所以对“努力”这个词我觉得不好了，还有就是“朋友”这个词，我也觉得不好。这是一件多么矛盾又痛苦的事情啊！！我想努力学习，可是这个念头一出现，我就感觉完蛋了，“努力”和“学习”这两个词不好，那我肯定学不好了。还有她的形象以及名字不断的在我大脑里出现。我拼命的抵制着一切和她有关的东西。可是，它们依然顽固的出现，我为此心烦意乱，痛苦不堪。我也不知道自己是怎么想到“解决”办法的，后来每当这些东西出现在我头脑里，我就会“呸、呸、呸”这样吐三口唾液，再说一句“滚你妈个蛋，去死吧”，这样我就觉得把她带给我的晦气赶走了，接下来做什么事情都不会受到她的影响了。刚开始这样做的时候是有效的，但是随着它们出现的频率越来越高，我开始觉得这样做还是不行,因为它们每天从早到晚几乎一直都存在，我每天要“呸、呸、呸”，“滚你妈个蛋，去死吧”要说上几百遍，嘴巴都说干了。周围的人也慢慢的发现我有些不对劲了。于是当这些想象再出现在我头脑里的时候，我就会主动的想象猪八戒的形象，用猪八戒的形象把她的形象替换掉，然后再来一遍“呸、呸、呸”，“滚你妈个蛋，去死吧”。
初中的时候我曾暗恋过班级里的女同学，我觉得这个女同学能给我带来好运。所以，对于强迫我变得更加主动，做任何事情之前我都需要先在头脑里清晰的想象出初中女同学的形象，我觉得想着她来做事情会很顺利的。如果这个形象想的不清晰，我就不会开始做事情。这样每做一件事情之前我都要努力的去想象她的形象，这占用了我大量的时间。
如果我正在做事情的时候，头脑里出现了那个“霉女”的相关信息，我就会重做，直到我脑子里是那个初中女同学的清晰画面为止，多的时候一件事情我需要反复做几十遍。
我的症状可谓无所不在，几乎做每件事情都会这样。比如我早上起床，如果醒来的时候“霉女”出现在我头脑里，那么我就会觉得今天一天都会很不好。所以我要躺在那里想象初中那个女同学的形象，直到想好了我才能起床。同样的状况也发生在穿衣服、刷牙、洗脸、上厕所、吃饭、上学、做作业、看电视、听歌、玩游戏,等等等等。当时，我并不知道这是强迫症，也不知道这是怎么回事。
高三的下学期我就是在这样的痛苦中度过的，学习效率极其低下。本来可以考上名牌大学的我，最终只勉强上了一所三类本科。高考之后，所有的症状一下子没有了，那个暑假我过的还是比较轻松的。大一、大二我过的也还是不错的，基本上没有受到什么困扰。我在大学里也是春风得意





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，大一做班长，大二做学生会副主席，大三做学生会主席。
大三，我也开始谈恋爱了。在大学里这应该是谈恋爱比较晚的了。恋爱，让多少年轻人神往的事情啊，浪漫而甜蜜。但，对于我完全不是这样。恋爱又重新唤醒了那个沉睡的恶魔，强迫再次袭来。
记得那是大三的圣诞节，在和女朋友参加完舞会后，我们到操场上散步。然后在一个相对僻静的角落我们拥抱在一起，在那里我迎来了人生的初吻。都说初吻是多么的美妙和消魂，可是我，这辈子都没有可能体验到初吻美好的感觉了。就在我们双唇接触的那个瞬间，“霉女”突然闯入我的大脑，犹如晴天霹雳，一下子把我扔进冰冷的万丈深渊。我没有体验到接吻的感觉，只体验到恐惧、抓狂、愤怒、无奈。我又被高三时的那种感觉抓住了,内心充满了怨恨，我恨那个女同学，恨死她了。接着所有的症状统统回来了。不仅是和女朋友在一起会出现“霉女”的形象，就连做其他事情也会出现。慢慢的我开始害怕和女朋友在一起，我的初恋在这样的痛苦和煎熬中勉强维持了一个学期，以分手告终。那夜我不知流了多少泪，不仅仅是无奈分手的痛苦，还有强迫症带给我的深深的绝望和冰冷。
我也曾在大学的心理咨询室咨询了好多次，但收效甚微, 就这样带着“霉女”毕业了。期间的酸甜苦辣我不想多说了，有强迫的朋友必定深有体会。
工作之后，情况有了新的变化。我的主管是一个小我1岁的好强女孩，她比我早两年进公司。其实她还人也不错，只是比较强势，且有点自以为是。我很不喜欢她。慢慢的我不再想高中的那个女同学了，而是开始想现在的主管，“霉女”变成了我的主管。情况和以前一样，只要她的形象一出现我就“呸，呸，呸”三下，然后说一句“滚你妈个蛋，去死吧”。举几个例子具体说一下吧。
比如，我开电脑，如果在开的时候如果“霉女”的形象出现了，我就会关掉电脑。然后“呸、呸、呸”三下，再说一遍“滚你妈个蛋，去死吧”。之后，我要努力的去想初中时我喜欢的那个女孩的形象，直到她的形象能很清晰的出现在我头脑里，我才再次开电脑。这个时间长短不一。有时第二次开的时候突然“霉女”又出现，或者我突然感觉初中那个女孩的形象不够清晰，我就会再关掉电脑重来。打开网页或者文件也是这样的情况。
再比如，我吃饭的时候，如果“霉女”的形象出现，我就会觉得把她吃到肚子里了，她就会一直在我的身体里，这样我以后肯定会倒霉的。所以，我要把饭或者菜吐出来，然后想初中女孩的形象，直到想好了我再吃。
现在生活中几乎每件事情都是这样。下面是我的部分典型症状，后面的分数表示的是，当我在做这件事情的时候，那个“霉女”的图像闯入，我不进行强迫行为（“呸、呸、呸，滚你妈个蛋；用猪八戒的图像替换；重复正在做的事情”）会有多焦虑。0分表示一点都不焦虑，100分表示极度焦虑，50分表示中等的焦虑。
看书 30分
买自己喜欢的东西（如cd等） 40分
开电脑 50分
开重要的文件 60分
洗澡 70分
开家里的门 80分
起床 90分
吃饭 100分
以上这些只是我所有症状中很少的一部分，生活中我做任何事情都带着这个强迫的。看书的时候如果“霉女”出现了，我就觉得书上的内容也被她看到了，这样她就可能知道的和我一样多了。买自己喜欢的东西时，我觉得“霉女”会“污染”我喜欢的东西，这样就有种不完整的感觉。开电脑和打开重要的文件，我会觉得她干扰了我的心情，这会发生什么不好的事情。洗澡时我觉得如果有她出现，我就洗不干净，整个身体都被她“污染”了。开家里的门的时候，如果“霉女”出现，就感觉我把她带进了我家里，这样这个家都被她“污染”了。起床如果想到她，我会觉得今天的第一件事都没做好，那么今天一天所有的事情都做不好了。吃饭的时候如果想到她，那是最可怕的，这样她就跑到我身体里了，那就会永远伴随着我，无法排除了。其他这里没有提到的情况，想法也都是和这些相类似的。
前几次咨询，东老师给我做了一些认知上的调整。我主要有三个认知上的偏差，一个是我认为自己不应该出现“霉女”的形象。一个是我认为只要“霉女”的形象出现就会带来不好的事情。一个是为了避免这些不好的事情我必须进行强迫行为，就是“呸、呸、呸”三下，和说一句“滚你妈个蛋，去死吧”，还有用猪八戒的形象去替换。东老师问我对自己的这三个想法有多相信，一点都不相信是0%，完全相信是100%，中等程度的相信是50%。我当时的相信程度是90%。东老师分别针对这三个认知偏差和我做了验证、辩论和解释。
他告诉我：我们的大脑里会出现什么样的想法和图像是不能完全受自己意识控制的。人脑有140多亿个脑细胞，每秒钟可以发生10万次的生物化学变化，任何想法和图像都可能出现。这些东西的出现没有应该和不应该之说，所以不要对它们的出现进行任何价值的判断。我就是善、恶，是、非，对、错，美、丑，应该、不应该，这类的判断太多了。他说其实现实并非是如此简单的二元标准可以区分的。而且对于我们自己头脑里出现的东西根本就不需要去区分这些。出现就出现吧，既来之则安之。心平气和的去接纳它们，不必反抗也不必抵制，也不必当真，被它们拉着鼻子走更是大可不必了。要学会区分想法和事实。想法无论多么真实，都仅仅是想法，不必为自己的想法烦恼，也不必对自己的想法害怕。他说蹲在脑子里的老虎不吃人，如果有一个真的老虎蹲在我们面前，那我们可以害怕，恐惧，可以逃跑或者找武器和老虎搏斗。但，现在是老虎蹲在我们的脑子里，对我们没有任何威胁，不必害怕，更不必逃跑和搏斗。我们所有的强迫症其实都是在和自己脑子里的这个假老虎在搏斗，所以要放弃这种搏斗。要明白，脑子里这个老虎是我们自己主观臆想出来的，不是真的，是虚假空的，没必要理会它，就让它在那里蹲着好了。
至于“霉女”形象的出现会带来不好的事情。东老师让我找证据来证明我这个想法是正确的。但我找不到证据来证明我的观点，我只是感觉会是这样。东老师说我们需要相信科学，不能跟着感觉走。科学是可以证实或者证伪的。比如看书这件事情，是我在看书，她的形象出现在我头脑里，她本人怎么能看到我正在看的书呢？这是不可能。再比如吃饭，我只是在吃饭的时候想到了她的形象，怎么可能就把她吃到肚子里去了呢？这也是不可能的。还有一件事情是否发生都是有诸多因素的，而我们可以想象到的因素里不包含是否想到她的形象。比如是否会发生车祸，那是和当时的天气、路况、司机的熟练程度、司机的负责程度、车子的性能以及是否有故障等因素有关，而和我们的头脑里出现什么人的形象无关。通过东老师深入的分析和形象的举例，我也能在理智上明白了，这些联系都是我自己的感觉而已，不是事实。这些感觉是错误的。
对于我的强迫行为能预防不好的事情的发生，东老师大概是这样给我解释的。首先，因为前面的分析，会发生不好的事情的这个想法就是错误的。那么所有的强迫行为就都是建立在这个错误的前提基础之上的。前提都是错的，前提都是虚假空的，那么后面这些为了解决的强迫行为就都是不必要的，无意义的，徒劳的了。另外，即使是退一万步来说，就算前面的联系是对的。比如，想到“霉女”的形象真的会带来不好的事情，那又岂能通过“呸、呸、呸”和“滚你妈个蛋，去死吧”所能预防得了的呢。所以，无论怎么说，强迫行为都是自己自欺欺人的一种徒劳行为，是完全没有必要去做的。
道理说的虽然很清楚，我也相信。可是强迫症并没有因此而一下子就好了。那种感觉依然缠绕着我。不过我能明显的感觉到已经减轻了很多。接下来是暴露/仪式行为阻止法。东老师让我主动的想象“霉女”的形象，并在头脑里清晰的保持她的形象。第一次开始想的时候焦虑是60分，想象20分钟左右焦虑升高到70分，想象45分钟之后焦虑降低到30分。第二次想的时候，最高的焦虑也只有30分，无论怎么想都没有再升高。东老师说他还是第一次遇到像我这样只练习一次之后焦虑就降低这么多的案例呢。然而后来证明，这只是一次特殊情况，第三次的想象暴露练习分数仍然达到了60分。东老师让我坚持每天进行想象练习。直到最高分数不超过30分为止。
行为阻止是从30分的项目开始，其实我每一个分值的项目都有很多，前面的只是一些代表而已。要求我在做30分的项目时如果出现了“霉女”的形象，我要继续做，不能重做，也不能执行那些强迫行为。30分的项目我完成的很好，几乎是在没有遇到任何困难的情况下完成的。之后40分，50分，60分的项目也都是一路过关斩将，势如破竹。虽然有些小障碍但都能克服。偶尔控制不好还是会有些强迫行为，不过比之前好了很多。
东老师又用了3次咨询的时间和我探讨了背后深层次的心理因素，以及那些没有得到很好解决的内心冲突。使我认识到我为什么会这样，这其中是哪些心理因素在起作用。东老师告诉我，这些是必须要明白的，但仅仅明白这些我们的强迫并不会就好了。仍然需要坚持接纳和行为阻止的练习。我现在的问题是自己不够主动，不是东老师布置的作业我就不会主动的去克服。好像只有东老师布置的才需要去完成一样。其实这是不对的，我们应该自己为自己的生命负责，不能被动的接受和等待。要更加主动和积极。对“霉女”的出现会带来不好的事情，虽然已经分析过了，但我现在还是有50％的相信真的会是这样。虽然有些时候能完全不相信，但真的在做事情的时候还是有些担心。
一个月很快就过去了。其中关于我的那三个错误的认知东老师又专门的和我探讨过几次。虽然理智上我能明白，但还是会隐隐的感觉那可能是真的。关于“呸、呸、呸”和“滚你妈个蛋，去死吧”以及要用猪八戒的形象去替换，这三个强迫行为我都能控制住了。但，关于做事情之前要在头脑里想象初中时我暗恋的那个女同学的形象这个强迫行为还是不能完全去掉。进步表现在，以前我要把这个形象想的很清楚才可以做事情，现在我不用想的那么清晰了，只要模糊的想一下就可以开始做事情了。东老师说，这个内瘾的强迫行为只能靠我自己去控制，别人无法从外在帮助我们去控制。又从道理上和我分析了这样去做是否真的有必要，是否真的能阻止和预防什么。道理上明白之后，要求我自己去控制。而且要求我继续巩固之前所取得的成果。
四个月之后，我所有的情况都基本好转。只是那个“霉女”还是会偶尔闯入我的头脑，她闯入的时候我也多少有些不自在。但所有的强迫行为都已经控制住了。虽然有些难受但都不会持续很长时间。在做一些重要的事情的时候表现的会严重些。但我自己完全可以应付了。东老师又说90％左右的正常人也会偶尔出现强迫的症状的，让我不必太在意。不必总是评估自己到底有没有完全好。把精力都投入到生活中去。
问题与讨论：
5.4.1关于信念强度
所谓信念强度是指强迫症朋友对其自己错误认知的相信程度。此案例中对于“霉女”的出现将导致不好的事情这个错误认知的相信程度为80%。这是一个较高的信念强度。
少数强迫症朋友极端顽固的相信其错误认知是正确的。他们可能会坚信他们的强迫思维和强迫行为是理性而且也是必要的。对于这样的朋友治疗效果不是很理想。
但，大部分强迫症朋友对其错误认知的相信程度是随情境的改变而变化的。降低强迫症朋友的信念强度可以使他们更有理由依从治疗师的要求去进行暴露练习和阻止强迫行为。通常可以使用专业的认知治疗技术和行为试验来降低信念强度。另外，如果强迫症朋友的依从性较好，能很好的完成暴露练习和强迫行为阻止，这时事实会提供大量的信息使得其信念强度自动降低。
5.4.2完全缓解的间歇期
此案例在高考之后有两年多的时间完全正常，我们把这叫做完全缓解的间歇期。有11%-14%的强迫症朋友会有这种完全缓解的




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间歇期。一般来说这是由环境的改变而引起的。本案中是因为高考的结束，升学压力没有了所以暑假里强迫症状也消失了。进入大学的头两年由于环境的变化，加之大学里学习压力比较小，所以也没有出现什么强迫症状。但由于开始谈恋爱使他心理状态发生变化，强迫症又再次出现了。有些朋友是因为大学里要考英语四级或者准备考研，或者就业压力等使得强迫症再次出现。也有朋友是因为生活中其他因素的改变而症状缓解或反复的。
对于这种有完全缓解的间歇期的朋友，在其间歇期内进行干预是比较明智的选择。这时针对其性格基础进行旨在完善其性格的发展性咨询可以有效的防止强迫症的反复。强迫症朋友也可以自己在这时期内阅读一些调整心态以及完善性格方面的书籍。
5.4.3症状的变化与替代
有一少部分朋友其强迫症的症状始终固着在某一方面，更多的朋友其症状是不断迁延泛化的。一些症状的变化看起来具有跳跃性，从症状表现来看似乎没有什么联系。但认真分析不同症状表现背后的深层原因可以发现不同症状之间有着紧密的联系。一般说来都是源于相同的核心信念。这也提示我们治疗师不仅仅要直接针对症状做工作，也要对其背后的核心信念做调整。
更常见的情况是当一个更恐惧的刺激出现后，先前所恐惧的内容就被这个更恐惧的内容所代替了。当通过治疗或者自救这个更大的恐惧得到缓解之后，之前的恐惧内容可能又重新成为问题，这时仍然需要按照相同的方法进行处理。尤其要注意处理不同症状背后的相同的核心信念。
5.5冲动！冲动！可怕的冲动！！
三年前参加朋友的婚礼，婚宴在20楼，那天我正好坐在靠窗的位置，上海的夜景看起来很美。一共喝了2瓶啤酒，大家边吃边聊。吃的差不多之后我看着窗外的景色，突然有种想跳下去的冲动，虽然玻璃幕墙很坚固，但这个想法还是吓得我一身冷汗。而且是越想越恐惧，后来我只得换了一个离窗较远的位置。晚上回到家里后我还在想，我怎么会有这么可怕的冲动呢？要是真的跳下去了那可怎么办啊？躺在床上想到这些还仍然在害怕。后来在酒精的作用下我慢慢的睡去。一觉醒来似乎忘了昨晚的事情。接下来的几周过得也算平静。一次去拜访客户，他的办公室在6楼，我去的时候他在开会需要在一个小会议室里等一会。巧的很又是靠窗的位置，那个想跳下去的冲动突然又出现了，我吓得半死，只能到走廊去抽烟来使自己平静一点。
从此之后只要一到高处我就会有这种冲动。每次都是非常恐惧。这样我就尽量避免到高处去。可是我家住在12楼，在家里也会经常出现这个冲动，这是一件相当麻烦的事情。那种冲动带来的恐惧不但真实而且非常严重。这样一年之后我不得不把房子卖掉，换了一套在一楼的房子。问题似乎解决了，但冲动越来越多。等地铁的时候，我有种想跳下轨道的冲动。所以每次等地铁我都是离轨道远远的，等车停好了再上车。坐车的过程也是相当痛苦的，因为我看到50多岁的男人就有一种想叫他爸爸的冲动，这是多么荒唐、尴尬、愚蠢的行为啊！为了避免自己真的喊出来，我一路上都要把嘴闭的紧紧的。每次下车之后都感觉到牙根和脸部肌肉的酸痛。但就算这样我还是觉得不保险，慢慢的我每次坐车都要用手捂着嘴。
情况不断泛化，在马路上看到开过的车子，我就有种撞上去的冲动。所以每次走路我都必须走在人行道的最内侧，这样才能稍微安心些。我的生活就这样每天都心惊胆战的，感觉累的不得了。
一年前更可怕的冲动出现了，一次看着正在熟睡的儿子，我突然有种想掐死他的冲动。这个冲动比我自己想跳楼的冲动更让我恐惧和无法接受。我为什么会有这样的冲动呢，我百思不得其解。我是那么的爱儿子，他是那么的活泼可爱，我怎么能这样呢？这个冲动一经出现就无法消除。面对儿子成了我最害怕的事情。我真的想那么去做。每次见到儿子我都要有意离的远远的，根本不敢靠近他，更别说抱抱他了。可就算是这样我仍然提心吊胆，还是觉得不安全。后来慢慢的担心自己会在睡觉的时候起来掐死儿子。这让我更加恐惧，因为睡着了我就不知道自己的行为了，万一真的把儿子掐死了怎么办。我实在没办法，最后只能把儿子送到我妈妈家里住。这样虽然对儿子的恐惧没有了，但自责和内疚却每天折磨着我。而且对其他东西的恐惧并没有减少，还在不断的增加。吃饭时看见筷子我有种想扎自己的眼睛或者身边人的眼睛的冲动。开会时我有想拿杯子砸领导的冲动。和朋友说话的时候会出现想骂对方的冲动。还有很多不是固定的冲动，是根据当时情况产生的临时冲动。我每天都活的战战兢兢，还要花很大的力气来控制自己不要去做。这样的生活不仅苦而且很累。
后来妻子在网上找到了东老师的网站，听了他的讲座后我感觉一下子好了很多。我感觉就像抓到了一根救命稻草，第二天一早我就迫不及待的拨通了东老师的电话，并约好了周末见面。经过系统的咨询使我完全回复了正常。虽然那些冲动有时还会冒出来，但我并不怎么害怕它们了。我知道它们都是虚假空的信息，都是纸老虎。
东老师首先给我讲了强迫症是怎么回事。他说：强迫症是一种病，这点是毋庸置疑的。所以所有的强迫症的症状都是病态的，都是虚假空的，都不是真实的。仅仅是我们大脑里出现的一种无意义的也不会去做的想法、图像、冲动而已。要学会区分想法和事实，不要害怕我们大脑里出现的任何冲动。要知道这些仅仅是冲动而已，我们是不会去做的。道理上虽然这么说，可是我怎么知道如果不控制的话我真的不会去做呢？东老师从两个方面给我解释了这个问题。首先从强迫症的本身来说：并不是只有我一个人有这种冲动。这种冲动是典型的强迫症的一类症状，全世界有很多很多的人都有这样的冲动。在过去的一百多年里对强迫症的研究发现，没有人真的把这些冲动付诸实施了。从强迫症的性质来看，强迫症只是我们的头脑里会闯入一些我们不想要的，甚至是恐惧的想法、图像、冲动而已。这个病的性质就是会出现这些冲动，而不是去按着这样的冲动去做。有一点必须明白：任何事情都有规律可循，也都会按照规律发展和变化。强迫症的规律就是会突然出现这些冲动，而不是会去做这些冲动。而且事实已经证明没有人这样做过。然后他又从我自身方面方面来分析：虽然我有强迫症，但我的神智是清醒的。我只是无缘无故的出现担心和恐惧的想法和冲动，但不会去做没有理由的事情。我不会去跳楼或者跳进地铁的轨道，因为我没有理由去死。也不会去掐死我的孩子，因为我没有任何理由去这么做。虽然强迫症朋友有强迫行为，但是强迫行为在强迫症的世界里是有理由的，是为了缓解焦虑或者避免不好的事情。强迫行为虽然在外人看来是没有理由的，但在强迫症的内心却是有足够理由的，也是和谐的。但，像我这样如果去做了这些行为，那即使是在强迫症自身来说也是没有理由的，也是不和谐的。要记住的是们只是有强迫症，并没有其他病。不会去做毫无理由又是让自己如此害怕的事情的。我无法控制的是大脑出现这些冲动，我的行为是完全可以控制的。所以，我根本不会去做的。