上帝使用手册

第七百四十二章 第一步142
    脑子里的杂音太多，导致我听到的看到的都是这些杂音。

    抛开这些杂音之后，角色本来的状态应该也很美。袁长文这个角色跟树木、山丘、云彩都是同样的本质，都是虚假。但既然能短暂欣赏风景，那么就可以短暂欣赏自己。

    不是通过那些成就，不是通过角色的属性，而仅仅是因为自己的存在所以很美。

    脑子里的扭曲太多，根本容不下这种欣赏，仿佛自己必须动起来才可以不浪费时间，似乎自己必须做点什么才能不辜负生命。

    真是扯淡啊，我怎么知道“努力做事”就是不辜负生命这种假设是谁放在我脑子里的也许，相信脑子里的扭曲才是在辜负生命吧。

    整个二元世界都是虚假的，但它显现出来，被那份觉察所觉察到。虽然我不知道这是如何做到的，但已经发生那么证明只能这样发生。

    看看那些鬼斧神工，难道袁长文这个角色被排斥在外难道角色不属于造物主的神奇只是简单欣赏自己的存在，欣赏自己此刻的状态，就这么看起来简单的事情却很难做到。

    无时无刻，我脑子里不在思考着未来。就算现在一无所有，就算现在即将面临死亡，脑子里的扭曲依旧不会放过我。真是的，这些东西不过是帝国的宣传教育罢了，竟然可以控制我到现在。

    不真实的不存在，整个二元世界包括自己包括这份思考，都是不存在的。所以，为什么在担心为什么在害怕为什么还要跟随他人的想法来开展自己的人生

    或许，我根本没有什么人生，只不过一个个模板在社会上生活。相互之间，用那些极细微的差别来进行对比。事实上，大家都没有什么区别，结婚生子、工作旅游、唱歌看书、恐惧未来、焦虑未来……

    好吧，也许大家都生活非常完美，非常满意自己的人生，非常满意自己的奋斗，非常喜欢种种娱乐，非常热爱自己的工作生活。只有我一个人，是这样难受焦虑忧愁恐惧，所以，我没有道理放弃斩杀回到从前。

    不要在意他人，不仅仅是不要在意他人的看法或者眼光，还要将脑子里关于他人的虚拟数据全部删除。也许，这句话应该表达成“根本没有他人”，或者，“不要被脑子里所谓的他人控制”。

    所以，不管别人生活幸福与否，成功与否，反正我很难受。那么，我就要继续前进，而不是在这里批判大众。因为我怎样知道别人是怎样生活的我怎么知道“我认为”的别人生活就真的是别人的生活呢

    只关心自己，事实上，我也只能关心自己。

    袁长文发现自己没法集中思维，因为身体的疼痛会让人转移注意力。在身体劳累或者面临死亡的时候，谁还可以继续思考这些所谓的真实

    所以，在登山这种极度劳累的运动中，没人可以欣赏美景。但是，休息的时候，身体渐渐恢复，然后发现山中的美景超乎想象。接着，脑子里的扭曲会再次爬回来控制，过不了多久，美景就会变得无聊。

    我在担心什么有什么好担心的事情这样发生是因为事情只能这样发生，再说，我怎么知道事情确实如同我的记忆那样真实呢只不过是此刻的记忆罢了，也许这是别人控制我产生的记忆呢

    首先，我知道的信息是不完全的，所以不仅仅是无法控制的问题，而是我的担心本身就是一种扭曲。

    我无法全知全能，那么我的担心就是建立在脑子里仅有的信息之上。可是，我怎么知道脑子里



第七百四十三章 第一步143
    我还要被折磨多久

    原本美好的生活，在发现自己被恐惧那个妖娆女子控制之后，就变成了一种折磨。尤其是自己相信的一切，竟然变成虚假，袁长文这个人就变成一个角色，一个被脑子里的认知所控制的角色。

    那些组成角色元素，没有一个是真实的。关键是，我却把这些当作真实，当作人生的导航标志。

    我不相信没人问过同样的问题，我绝对不相信。

    也许，工作、事业、金钱、收入、家庭慢慢牵扯，没人会继续询问这个问题吧。

    所以，这一切不过是一个loser的探求而已。没有什么高尚，没有什么勇气，没有什么不一样，只是一个loser做着一个勉强诚实的自问自答。

    为什么要寻求真实

    如果没有这些，自己也许会在帝国好好的，享受着帝国第一人所带来的崇拜和好处。相信自己努力就能修行更深处，相信自己真实存在，相信自己的家人真实存在，相信责任相信羁绊相信人生必须做出成就。

    袁长文满嘴苦涩，想笑却笑不出来，就算是嘲笑自己也做不到。眼眶里不知为何再次充满泪水，却因为湖水的原因，泪水无法停留在眼眶里，只好跟随湖水一起波动。

    最好别问这么多。

    突然想起每一位的答案，想起父母总是这样回答我，想起老师总是这样说，没有那么多的为什么。

    这才是人生智慧啊，这才是生活的真正方式啊。

    看吧，我诚实，我憎恶虚假，我追求真实，我斩杀角色，然后呢

    我是飞升了，还是成神了

    脑子里的扭曲还在折磨我，当我认识到脑子里的聪明、脑子里的智慧统统是扭曲的时候，这种折磨便开始了。如果我不知道，那么就会如同曾经的我那样，相信自己，整个人充满自信、阳光、开朗、向上、幽默……

    我知道的都是扭曲，而这种扭曲企图控制我，但在某种层面上我又无法继续相信脑子里的扭曲。

    这就是折磨。

    斩杀，也不是一瞬间的事情，否则我脑子早就清净了。

    最扯的是，我并非一直在前进，如果一直斩杀一直前进，那么这些折磨总会结束，因为被斩杀掉。哪怕一次没有斩杀掉，多来几次就会被斩杀。可是，我在斩杀的同时，依旧努力丰满角色。

    这种事情就很扯了，我tm到底要干什么

    袁长文很想大声嘶吼，可惜湖水的环境让他除了沉默还是沉默。没人知道，在湖水深处有一个外星人正在用思考摧毁整个宇宙。知道了也没用，这本身就是无意义的事情。

    并非伟大，并非传奇，只是一个loser在那里疯言疯语罢了。

    那些比喻，什么攀登山巅，什么跳入悬崖，什么放开生命之船的舵，都在潜意识里想要认可这种斩杀，想要把斩杀比喻为一次英雄的旅程。

    就像电影里主角那样，通过各种困难，斩杀那看似不可斩杀的，获取最终的胜利。

    为什么不能把斩杀比喻为拉屎呢

    将废物排出体外，这是很好的比喻啊！为什么一定要是攀登山巅，仿佛这是一个勇者的行为，一个常人无法胜任的行动，一个可以开天辟地留下名声的勇士之举。

    狗屁！

    一切都是虚假。

    而我还在抓住这些虚假，家庭、父母、未来，这些词汇如同轰炸机一般，来回反复不停轰炸我的脑子。自己知道的永远都是局限，那么所谓的看法和见解永远都是片面。

    可是，就算明白这一点又如何难道一瞬间自己就会看见什么绿光、蓝光，然后一道天地间的洗礼，我就成神了

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第七百四十四章 第一步144
    没有疯狂，没有霸气，没有誓言，没有勇往直前，没有坚定不移。

    反而，是难受和轻松交替，自己都不知道是怎么回事。有时，莫名其妙的哭泣，莫名其妙的难受，莫名其妙的忧伤。有时，如同小孩子一样，莫名其妙的想跳舞，莫名其妙的想笑，那些花儿树儿都在跟我说话。

    这根本不是我可以决定的，也不是我主动选择的。角色就是一个容器，被这些东西轮流霸占。有时，悲伤低沉的如同冰窖，小孩子看见我会被吓哭，狗狗看到我会莫名的乱吠，尽管我只是站在那里什么也没做。

    有时，轻松弥漫在全身，那种由内而外的散发，不是什么喜悦、成就之类能够比拟的。那个轻松的状态，仿佛才是人生真正的状态。

    当然，也不可能永远轻松。若是一辈子都是如此的话，那么轻松感也不会如此之强，仅仅变得自然而然。就像我一直背着负重前行了几十年，突然丢下负重，当时的感觉肯定非常明显。

    但几年之后呢那阵轻松感还剩多少

    我从来没有在意过自己走路的样子，那种没有负重单纯走路的样子。只有背着负重丢弃负重之后，才会觉得轻松。而在平时，谁会感恩自己双肩没有任何负重呢

    没有什么好抓住的，也没有什么能够抓住。

    既然是幻觉，那么就好好享受，反正无论如何，角色都没法触碰真实。只要袁长文这个角色还活着，那么行走在世界上的就是虚假。

    除非，自己处于那份觉察的位置。

    但是，如果自己处于那份觉察的位置，又怎么可能行走在世界上呢

    忍不住的流泪，根本不知道发生了什么，有些恍惚又有些无助。因为这个事情完全超出了大脑的认知，虚假怎么可能认识真实呢理论上的认识有什么用

    无法触碰就是无法触碰，这是虚假世界存在的唯一标准。

    因为虚假根本不存在啊！又要拿什么去触碰真实

    那份觉察就是一切，所以不是“那份觉察”的东西都是不真实的，都是不存在的。

    那么，我tm怎么知道谁在思考如何思考为什么这样思考

    看起来思考是建立在记忆中的认知、知识储备以及所处环境之中，但我真的能够想起所有的记忆所有的认知觉察到所处环境的一切

    所以，角色究竟怎样思考的

    “那份觉察”觉察到的内容是如何产生的有没有逻辑合乎道理么有没有什么意义有没有什么深意有没有什么驱动方式

    我怎么知道！

    事情为什么这样发展为什么跟角色预想的不一样为什么自己那么苦恼而别人总是欢笑为什么那些人如此有钱而我却只为生活奔波为什么别人可以到处旅行而我只能躲在写字间

    角色怎么可能知道这些，既然不知道就应该有不知道的态度。而不是牢牢抓住脑子里的扭曲，去权衡去选择去控制人生。

    这句话，我说了不知道多少遍，可是自己依旧在听从脑子里的扭曲。因为除了脑子里的扭曲，我不知道该如何选择该如何生活。

    现在的我就像一个小孩子，对世界懵懂无知。或者说，我正在丢弃我知道的，因为我所谓的知道就是一坨狗屎。那些认知除了切割世界，除了让我只能看到思维的高墙，还有什么用

    那些成功，那些责任，那些所谓的追求，所谓的人生必须，谁给你们的权利这样写谁给你们的资格这样宣传而我，谁让我变成傻子一样，别人说什么就信什么。

    好笑么我想哭，因为自己根本就不是



第七百四十五章 第一步145
    还有什么，一并出现吧。

    袁长文内心翻滚，不知道该如何结束这种状况，仅仅是思想就能摧毁一个人，仅仅是思考就能摧毁整个宇宙。

    我都不存在，还谈个屁屁！

    究竟是怎么做到的这份思考是不存在的，又是如何摧毁不存在的角色呢或者，真实可以摧毁虚假

    又来了，这些问题可以帮助我前进吗这些问题是阻挡我前进的吗

    如果不是，为什么要思考就像思考非欧几何不可能让我触碰真实，否则这么多数学家早就触碰真实了。

    话说回来，我怎么知道别人没有触碰真实呢

    果然，根本毫无意义，就算全世界所有人都触碰真实，那又怎样我依旧没有触碰真实，依旧被角色操控，依旧被脑子里的扭曲掌控，所以依旧需要前进需要斩杀。

    有什么可以阻挡我真是笑话，连我自己都没法阻挡我自己，还有谁可以做到

    不过，没人会在意我，也没人会在意袁长文这个角色，这颗星球谁认知袁长文帝国第一人多么风光的头衔，有什么用除了丰满角色之外，毫无意义。

    也许，在虚假的生活中充满意义，充满奋斗的目标，充满向上的正能量。但是，面对真实，这些东西如同狗屎一样，迅速消散其华丽的外表只剩下虚假的本质。

    突然想起求婚的事情，当初自己买了婚戒，瞒着娘子。在异地摩天轮的夜晚，离地二十多米的高空，我跪下求婚。满心以为，娘子会惊讶会捂嘴会哭泣，结果没想到娘子只是平静的说，“我考虑下”。

    出乎意料

    只能说，我脑子里的认知太狭隘，从来没有想象过这种情况，甚至根本没有听说过这种情况。那时的自己，刚刚踏入精神力大师，而且娘子跟自己在一起好几年，从来没想过娘子会考虑下。

    然后，当天夜里，娘子说自己只是太惊讶，脑子宕机了。顺理成章的，我们完成婚礼。在跟随老师修行之后，自己斩获帝国第一人的头衔，建立家族。

    想想，还有多少事情是这样我究竟是多么弱智才会相信脑子里的扭曲

    也许不仅仅是弱智，还有卑微以及懦弱，否则我怎么会不敢抛弃这些扭曲不管是从实际利用价值，还是扭曲存在的本身状况，都说明应该丢弃这些狗屎。这种不符合逻辑的情况，果真只能发生在梦境之中啊。

    就像曾经的自己会问，“不工作怎么吃饭”之类的问题。其实，根本就没有答案，因为这个问题没有被完整的表达，还有许多隐藏条件。一旦找到这些隐藏条件，就会发现这个问题其实很鬼扯。

    完整表达，“因为我的无知，所以我不知道除了工作之外还有什么方法可以养活自己，但是我不会承认自己的无知，那么我就认定自己是正确的，于是提出问题，不工作怎么吃饭。”

    你看，这样一来，根本就没有回答的必要，问题自己就这样消失得无影无踪。

    那么，现在面临的问题是，我究竟能不能斩杀幻想场景

    幻想场景不断在肯定角色，并且通过各种爽点来丰满角色某种属性。我知道这是虚假的，但始终无法摆脱这玩意。如果仅仅是嘴上说说，那有什么用

    就像大家都会说，“钱这玩意，生不带来死不带去”之类的，但是有什么用一想到没钱的状态就会瑟瑟发抖，随时都在为金钱病态般的奔波。所以，嘴上说说，理智知晓，但如果做不到有什么用

    可是，斩杀幻想场景，会不会如同“放下执着”一样，本身就是扯淡的呢“放下执着”本身就是一




第七百四十六章 第一步146
    我喜欢幻想场景来让自己舒服，这跟让人睡眠充足来感受舒服，让人不饥饿来感受舒服，有什么区别吗