始于1979

我们聊得最多的还是文学，我说她听，我有说都说不完的书，这让梁凤书很是仰慕。晚上我要在办公室值班，我让梁凤书去夜市上买书，她觉得不可思议，新华书店那么大，书那么多，为什么要去夜市买书啊？我也一身邋遢的去逛过多次新华书店，除了我嫌贵买不起，主要我觉得夜市上的书新华书店买不到，比如张爱玲、萧红、李傲等等作家的书，新华书店都没有，对我提供的买书方法和线索，梁凤书惊喜若狂，更是敬佩我的文学知识。
那时没有网络，没有地方可以检索、查询，像我这样的漂泊如野狗的人，更是没有老师，也没人可以交流，更没人指导我，我只能在知识的汪洋里摸索着前进，夜市书摊是我最好的图书馆。
先可以从作家入手，看到一本自己认为写得好的书，就去夜市上寻找这个作家的其它书；在书中也可以获得很多线索，书中可能会提到“在某某书中曾写过……”，读到这里时，就把提到的书和作家名字记下来，下一次到夜市上依照这些线索找书，大多还都能找到。
那时的我就认为，好的作家都有惺惺相惜之心，一个好的作家，在自己书中赞美别的作家，或者别的书，被赞美的作品一定值得一读，这是我那时看书的一条标准，或者说选择的理由。对古代的诗词歌赋也爱读，我粗鄙的想：“能历经历史长河的淬炼，流传下来的书，肯定不会差。”这是我第二条选择书的理由。
唯一帮助我阅读的神器—新华词典，每次在查证件时跑丢了行李，一定要第一时间去买新华词典，这书几乎每个夜市书摊上都有。
对于读过的书能做出自己的判断，总结一些好坏优劣，这真是老天有眼，让我第一次走到夜市书摊前时，就看到一本翻译过的《文心雕龙》，那时的我并不知道这是一本什么内容的书，但书的名字深深吸引了我，就像上天在告诉我：“买它吧，这是你最该读的书”。
对于龙这个物种，在所有人心里都是神圣的，就算我这个偏远山村长大的孩子，也知道我们都是龙的传人，龙是呼风唤雨的神物，谁还能雕龙呢？家乡最高最美的山就叫龙山，文心怎么雕龙呢？出于这种好奇，我买下了《文心雕龙》，反复研读，益匪浅，我拼命看书，就是要达到“操千曲而后晓声，观千剑而后识器”。
对于我爱看书这件事，我一直认为是因为自卑，在上学的时候，我是不爱书的，是在离乡以后才开始的。一个人在异乡，且不说无钱、无权、无势，连一个“合法”的身份都弄不到，放眼四望无丝毫可以依靠，卑贱得人人可以践踏、人人可以欺辱，苍穹之下似无立足之地，繁华之中确无驻足之本，悲怆枯寂之中，唯有看书是最廉价的。
跟着陶春兰割草做农活时，她曾反复强调：“穷人只有读书才能改变命运”，陶春兰不认识几个字，却反复强调这道理，也真是神奇的一件事。在举目无靠的异乡，想起陶春兰的话，才觉得生活还有那么一点点渺茫的希望。我已经被迫离开了学校，但廉价的夜市书摊，可以让我继续读书，因为贫穷所附带的自卑，而又不愿甘心就这样认命，书是唯一的希望，唯一可以寄托满腔悲怆的地方。
风雨之下，繁星皓月，路灯微明，无人街角，孤身飘萍，唯有书可以找到泪的根源，唯有书可以排解孤寂，而后，书帮助我找到了梁凤书，看书能是没有价值的吗？至少我是大大的受益者。
我上班三天以后，腊月二十九，这是除夕，办公室只剩我一人值班，没有办法，部门其他同事都是当地人，他们休假过年去了。
梁凤书突然不在身边，我竟然很是想念她，好像闻不到她的味道，世间一切味道都消失了。我猛然的发现，我从没这样想念过肖玲玲，我对肖玲玲只有感激和愧疚，从没有这样魂不守舍的想念过。
独自坐在办公室里，守着不会响起的电话，对于想念梁凤书的感觉，我把肖玲玲和她做了一个对比，心中依然觉得肖玲玲是美丽无瑕的，梁凤书也美丽，但她没有肖玲玲跟我那样亲，梁凤书比肖玲玲丰富，在思想和灵魂上都比肖玲玲更丰满。肖玲玲的年纪虽比梁凤书小四岁，身体上的丰满却是旗鼓相当的，主要通过隆起的高度目测得知。
肖玲玲对我有恩，梁凤书对我也有恩，想到她们二人对我的恩情，马上觉得梁凤书更胜一筹，我是从生存的厉害关系上区分的。从出生到十六岁离家以前，肖玲玲是我青梅竹马的玩伴，她是我寒冬腊月的太阳，但是寒冬腊月没有太阳也能将就着活，再有就是愧对她的信任，偷走了我们拥有的第一笔家产—一千元钱。独在异乡以后，我的生活得不如野狗舒坦，终日提心吊胆、惶恐不安，几经绝望，日日仓惶，无依无靠，梁凤书改变了我所有的困局，我已经开始觉得自己像个人了，开始觉得有那么一丝丝尊严了，梁凤书简直就是度化我的女菩萨。
不能怪罪我不重情感，竟然会觉得一个认识三天的女人，比一个青梅竹马并且有恩于自己的女人更好，只有穷到极致的人才会知道这当中的轻重，山穷水尽的人是没有考虑良心的富裕情绪的。
我想念梁凤书，还有一种可能，或许我的雄性荷尔蒙才开始分泌，又或许是她打通了我雄性荷尔蒙的分泌通道，比钱塘潮最厉害时还要汹涌，没有堤坝的汹涌。
读过许多的古今爱情故事，第一次知道想念一个人，能让自己身体空荡荡，想起那些曾读过的爱情篇章，我非常肯定的知道，我深深的爱着梁凤书，她的关怀备至彻底淹没了我。想到她与我的财富差距，犹如我和她之间隔着一条银河，他的父亲一定比王母娘娘凶残千百倍。
不得不承认，那时的我是一个贪生怕死的流浪狗，我读过那么多书，怎么能不想到他的家庭，他的父亲，我甚至可以断定，要是他的父亲知道，我这个癞蛤蟆想吃他家的天鹅肉，我这头可怜猪要拱他家的翠玉白菜，他一定会把我碎尸万段，而我没有丝毫反抗的力气。他的父亲肯定会带着天兵天将，轻而易举的把我镇压在万劫不复的深渊，然后对我进行凌迟，对我百般侮辱，任意践踏，我的尸体会被分成若干块，漂泊在臭水沟里，我的灵魂将永远的漂泊在异乡，我将是一个永远哭泣的游魂野鬼，想想这些画面，太他妈的凶残了。
并非是我自己吓唬自己，一年的异乡生活中，凶残的画面见过很多，打得鲜血染红大地，血肉模糊，五脏流在地上，白骨生生暴露在伤口之中，残忍至极，而这只是街头的斗殴，我能不怕吗？要是我和梁凤书……他爸能放任不管吗？太可怕了。





始于1979 第031章除夕夜身在异乡的孤独少年
鞭炮轰鸣，礼花满天，从没见过如此的热闹非凡，而我只能孤独的仰望。
异乡的第一个除夕之夜，我独坐在办公楼天台上，并非要跳楼自杀，我是被热火朝天的烟火吸引上楼的。工厂放三天假，从除夕到初二，全员不用上班，而我不愿跟宿舍里那几个不爱洗澡的人相处，那种人肉的味道熏得人难受，似乎要把我的灵魂熏出体外。在我最艰难的时候，也会寻一个水龙头，或者清澈的水塘，在城市模糊的霓虹映照下洗个澡，冷水让人思路清晰，也让人去除红尘异味，怎么能不洗澡呢？我是不愿意和他们同流合污的，我有自己的思念。
从傍晚开始，我就独坐在楼顶，或许是我的生活已经不那么艰难了，我开始思念故乡，想故乡的一切，本以为我早已抛弃了故乡，却不知此刻为何会想着故乡的一切而泪流满面。原来有深深烙印的地方忘记是比较难的，故乡曾给我那么多的苦难，那么多的嘲笑，在万家欢腾、普天同庆的时刻，我真的想起故乡了，原来那里才是我生命的磐基，是我魂牵梦绕的地方，如果我死了，也是灵魂选择要回去的地方。
我想念陶春兰，虽然她只养育了我一年半，然后毅然决然的把我送给了老单身汉—李瞎子，可她是我的母亲，母亲永远是唯一的，牵连着血肉，牵连着魂魄，母亲才是生命的源泉。此刻我很想给陶春兰写一封信，把自己在异乡所经历的所有苦难都粉饰起来，告诉她，儿子长大了，儿子在异乡如鱼得水、万事如意，要在信中深深的问候一声：“妈，您现在好吗？您辛苦了，儿子长大了，等儿子荣归故里时，一定让您做老佛爷，妈，您现在好吗？”可是我的信不知寄往何处。
很想知道陶春兰在异乡怎么过年，她也一定和我一样想念故乡的一切，她比我思念的更多，她有很多孩子要思念，故乡有她的家，而我不知道陶春兰此刻在那个方向。
我想念肖玲玲，想到她，肝肠寸断，愧疚万分，我对不起你啊！肖玲玲，是我让你从此被别人嘲笑，你会怪我吗？你该怪我、恨我、怨我……过年啦！玲玲，我们一起过了十五个年，而今我们天各一方，你胆子那么小，谁为你点燃鞭炮呢？你的新衣服穿给谁看？谁会背着你越过壕沟？谁会听你唱信天游？过年啦！玲玲，你该好好的，你的善良和美丽配得上世界上任何男人，我是一条该死而没死的癞皮狗，不值得你托付终身，过年啦！玲玲，我对着天给你作揖，愿老天永远保佑你。
此起彼伏的礼花，
遮盖了星空，
如漫天飞舞着永不坠落的流星，
璀璨夺目，
五流光；
不绝于耳的鞭炮轰鸣，
笼罩着大地。
家家欢聚的喜气，
吹落异乡孤寂飘萍的眼泪；
飘飘洒洒的礼花，
不曾看见异乡中的悲怆；
轰鸣的鞭炮声，
顾不上思念的哀伤；
欢天喜地的人啊，
哪里管得了有人独在异乡；
残忍的满城灯火，
异乡孤客该向何方？
而我还是一个少年，
没有轻狂资本的少年。
我只有流着泪，对着故乡的方向，独自轻声唱：“遥望家乡的小山村，小啊小山村，我那可爱的小燕子，可回了家门？……”“时光一逝永不回，往事只能回味，忆童年时竹马青梅，两小无猜日夜相随，春风又吹红了花蕊，你已经也添了新岁……”
泪水和低声呜咽，淹没在普天同庆的欢喜中，天空黑了，礼花更亮了，我的肚子空了，才突然想起没有吃饭。我是最怕饿肚子的，可我却在除夕之夜忘记了吃饭，食堂已经关门，厂区的小卖部也紧闭着，走上街头，街头的商店也都关着门，我找不到能让我填饱肚子的地方，只有用冰冷的自来水填满空荡荡的胃，重新回到楼顶上，让思念带走饥饿感，遥望着着满城欢腾，泪水更加滂沱。
南方的冬天没有雪花，也没有冰寒，心中的冰寒并不能影响气候，大海吹来的风把鞭炮爆裂后的纸屑吹起，夹杂着浓浓的火药味，还混合或着烟尘，使我的眼前更加模糊不清。想不通是那个该死的残忍至极的人发明了这个节日，非得用一些人的喜气点缀一些人的悲凉，非得让富贵和贫穷在同一天较量。为何有些人不能回乡，不能团圆，有些人却能如愿以偿，同在一片国土上降生，同样都是母亲生养，我这个出生在偏远山村的孩子，难道就比城里人懒惰？比他们好吃懒做？不不不，我比他们都勤劳，比他们都坚韧，比他们都努力，而我也比他们都悲苦，只因我那出生的偏远的故乡。
直到午夜，我还坐在楼顶，以前都是和肖玲玲守岁，今天我要一个人守岁了。我的手上没有表，但我知道，当一九九七年到来的那一刻，一定会有一阵更猛烈的鞭炮声告诉我。
回想起从前在老家的除夕之夜，平时再省吃俭用的李瞎子也会炖上一锅肉，炒几个菜，多得故意当天吃不完，一桌子丰富的好菜一直要放到来年，意为年年有余，穷人也只能靠这种只是期望的幻像安慰自己了。而李瞎子是坚持不到凌晨新年的到来的，至我记事起，我就愿意尊照传统守岁，尽管我也很想睡觉，但我会为了守岁这一传统文化，坚持到凌晨以后再睡，可想我是多么的尊重祖宗传承。
守岁有好处的，即尊重了祖宗传承，主要是能偷吃为了“年年有余”所留下的好菜，这些好菜平日里是极难吃到的，偶尔吃一次，也总不能尽兴。除夕之夜，李瞎子睡着了，我能挑着吃，吃饱了休息一阵，又再吃，吃了还要把菜弄得跟原样差不多，故意弄出没有吃的样子，那时的我太喜欢吃肉了，只有在守岁时才能尽兴一次，一年也就这一晚能吃肉吃个够。
等肖玲玲也五六岁时，我不睡，她也不睡，我在屋前院坝里故意敲出声响，告诉她我没有睡，肖玲玲就会跑过来，年关里，肖大刚和赵小莲无论如何也会装得很是相爱，对肖玲玲也比平时管得松一些。
当肖玲玲跑过田坎来，总是所有口袋里都装满了好吃的，那些好吃的都是李瞎子舍不得买的，又软又酥又甜的糖、又香又脆的饼干，炒得香喷喷的胡豆、豌豆、花生，肖玲玲会非常自觉的，一一的全部把她的口袋清空，然后把所有倒出来的好吃的在桌子上堆到一起，对着我拍拍她身上的每个口袋，带着笑容，极其真诚的对我说一声：“麦子哥，没有了，全拿出来了。”
面对一堆好吃的，肖玲玲一个也舍不得吃，双手托着下巴，看着我吃，很是可怜我的说：“麦子哥，我不吃，都给你吃，这些都是你家没有的，我家还有很多，回去时我就当自己吃完了，明天再给你装来。”
肖玲玲看着我吃时，她又会不由自主的咽口水，而我当然不是一个自私的人，我会剥给她吃，喂到她早就等着的嘴里，她还会极其感激的说道：“麦子哥，你真好。”就像是我把自己最珍贵的东西给了她吃一样。
为了吃，我是可以不睡觉的，坚韧的意志力估计就是那时练就的，等过了凌晨，新的一年到来了，肖大刚放完新年的鞭炮，在田坎那头大声喊肖玲玲，肖玲玲迷糊着双眼，依依不舍地回家去睡觉，临走时还会叮嘱一句：“麦子哥，你使劲吃，明天我再给你拿。”
肖玲玲从来就没有我一样坚韧的意志力，她坚持不了多久，就会想睡觉，但她又不回去睡。按理来说，她把吃的东西拿出来以后，她就可以回去睡了，可是她不回去睡，这也确实聪明，如果过来放下吃的就回去，难道她父母不会怀疑吃得太快吗？肖大刚和赵小莲可不傻，有些事情明明做了，但必须假装掩饰得像没做一样，起码面子上好看，看来这个道理我是从小就懂得。
我让肖玲玲自己躺我床上去睡，她也是不肯的，其实她去睡了她父母也是不知道的，可是她非得和我一起。我是不能上床去的，上去很快就睡着了，不是亏大了吗？于是，我拿一个大簸箕，把吃的放到簸箕里，我坐在簸箕里慢慢吃，肖玲玲就趴在我的腿上睡，直到肖大刚放鞭炮时，我把她叫醒，等她回去了，我也就撑得再也撑不下去了，带着圆鼓鼓的肚子进入美梦。
当我独自坐在楼顶时，既没有肉可偷吃，也没有肖玲玲来给我送吃的，我肚子里全是自来水，可我固执的坚持要一个人守岁。也是第一次在除夕里伤心，第一次在除夕里饿着肚子，第一次在除夕里孤单，第一次在除夕里以泪洗面，并不回去睡觉，却一定不是为了遵守祖宗守岁的传承，去他妈的祖宗传承，我落到这个地步，祖宗就没有责任吗？当然有责任，祖宗就在山村里，所以我才出生在山村里，然后才沦落为异乡野狗，如此不堪，我是肯定不会遵守祖宗传承的。
可我依然不愿意去睡觉，是用这样自我折磨的方式，祭奠再也回不去的那样守岁，祭奠再也回不去和肖玲玲一起守岁，祭奠故乡除夕的茫茫黑夜，祭奠山村除夕里苦寒的北风吹着炭火盆，那安静，又能尽兴满足的除夕夜再也没有了，怎能不祭奠。
书看多了爱幻想，幻想那些不切实际的一切美好，我固执的坐在楼顶，一定是在幻想肖玲玲突然从天上掉下来，所有口袋里都装满了好吃的。我也只能幻想肖玲玲突然到来，这是最贴合能实现的幻想，因为只有她给我送过吃的，只有她愿意把所有吃的都给我。我要是幻想一个仙女突然到来，万一仙女吃的我不能吃怎么办？可肖玲玲带的吃的，从来都是可以敞开放心吃的，绝无后顾之忧。
我坐在楼顶，以为故乡的风可以翻越千山万水，带着故乡特有的贫穷清贫味吹到我的面前，如果那种味道到了，我一定可以闻出来，可是故乡的风一直没有来，我闻到的满是异乡残忍的火药味。难道故乡的风也被贫穷清贫味熏得无力了吗？不然风应该是可以穿越千山万水的，风可以翱翔苍穹，可以漫游古今，千山万水算得了什么，但是我始终没有闻到风中有故乡的味道，看来故乡的风是自卑的，它不敢来这繁华处，故乡的风永远也闻不到这残忍的火药味。
我能听见不远处宿舍楼里男男女女的嬉闹声，显得很开心的样子，我只能如是想，他们太过愚昧、愚蠢、荒唐，别人开心嬉闹是因为生活幸福美满，合家欢聚，你们身在异乡，与亲人天各一方，睡在硬邦邦冰冷的上下铺里，每天工作十几个小时，一个月所得酬劳不如别人一顿饭钱，我做过服务员，当然没有乱说，有人甚至一餐吃你们半年工资，你们不知道吗？有什么值得开心、嬉闹的？这不就是曹雪芹所写的“反认他乡是故乡”吗？不如此，又能怎么样呢？我也比宿舍里嬉闹的人强不了，得到工作时不是照样感激涕零？
身旁放着一本书，打算用它打发除夕孤独的时间，可能鞭炮声太过喧嚣，此刻竟然没有心情看书，这是极其罕见的，我曾在孤独的雨夜借着昏黄的街灯看书，此刻却无心看书，实在不该。看着这本法国作家卢梭的《论人类不平等的起源和基础》，我无力翻开它，我开始想梁凤书。她的家就在不远处，她的家一定富丽堂皇，酒食飘香，她家里一定到处都摆满了吃的，我闻到的火药味一定有她家放的，她现在一定是酒足饭饱，欢声笑语，一家人其乐融融……
不知道为什么能饿着肚子在楼顶坐那么久，尽管心身疲惫，却一点睡意也没有，当鞭炮声突然特别激烈起来时，我知道，新年来临了，我又遵照祖宗传承，守岁了，在新的一年到来时，我站起身来，依照从前习惯，不用再坚持下去了，该回去睡觉了。




始于1979 第032章黑夜魅影
新年的风吹着我单薄的身体，空气中弥漫的火药味特别的浓，我站在楼顶，环顾四周，迷迷茫茫的烟尘，灰蒙蒙的雾霭包围了我，而我仿佛在浓郁的雾霭中看见一个身影正向我而来，她骑着摩托车，风驰电掣，在迷茫的烟尘中像一个飞翔的仙女。
一九九七年，祖国又将取得一项辉煌成就，一个百年游子将回到母亲的怀抱—香港回归，作为与香港一湾之隔的广东大地，比远方更加激动。
我出生的那个春天，《春天的故事》中唱道：“一九七九年，那是一个春天，有一位老人在中国的南海边画了一个圈……”，而我在一九九七年的新年里，已经身处在画的这个圈的旁边，我是要进入画的那个圈的，我几乎抛弃了一切离开家乡，就为到达梦想中的那个圈，这仿佛是某种宿命，也是应该的，我是中国人，所以与祖国命运紧密相连。
刚刚迈进一九九七年，我的获比祖国的获来得早一些，就像即将旋转时代的强大力量，在酝酿时所产生的一点点涟漪，使我先迈入了自己的新时代。那个浓郁雾霭中的身影来到工厂大门前时，站在楼顶，清楚的认出她是梁凤书，山村清贫的风和空气、水，清贫的日子里长大的我，视力出奇的好，我没有看错，那个风驰电掣的“仙女”确实是梁凤书。
值班的保安没有任何阻拦，摩托车直接飞入了大门，在楼下停下来。其实我看到这个身影时，心中已经激动又害怕，我知道，新年第一天的午夜，她是为我而来，这既是我孤独中的期盼，又担心我会因此而再次流落街头，甚至从这个还没有看清的世界上消失。
看见她两手提着东西，迈开轻快的步伐往宿舍方向去时，我在楼顶探出头去喊了一声：“梁科长”，是的，我不敢直呼她的名字，我是她的下属，我是懂规矩的人。而我的心里却是极其担心的：“天啊，姑奶奶，你怎么真像我想的一样来了，这怎么得了哦，刚刚进入新年的凌晨深夜里，你一个女孩子家，飞来密会于我，万一保安是你爸派来的卧底，我命休矣。”
激动、担心、害怕的我甚至没有为自己算一卦，或许是不敢问吉凶，而她已经抬起头，看着我探出的脑袋，她惊恐万状，率既冲进了楼下门洞里。随后，又气喘吁吁的出现在楼顶，累得上气不接下气，把东西放下，看着五味杂陈的我，喘气说道：“麦子，你，你过来，别激动，有什么事给我说，听话，快过来。”
我不是来楼顶跳楼的，没有那个勇气和必要，而我被她焦急的关怀弄的差点漂浮下去，她以为我要跳楼么？听她的语气，一定是以为我要跳楼，她怎么能知道，一个新年里身在异乡的孤独青年，只是心中有太多的思念，不过是想在高处望，望一望远方，尽管我的视力再好，也不能望见我的思念，思念早已去远了。
见到她时，所有的思维都断了，眼耳鼻舌身意，六根被她凝固，色声香味触法，六尘被她占据，色受想行识，五蕴充盈，我仿佛已经不是我，灵魂和身体都被她操控着，那时的我法力确实太弱了，竟然痴呆了。
她见我痴痴呆呆的离开了楼顶边缘，在深夜里，憋着嗓子斥责道：“麦子，你这是干什么？不想活了吗？”
我的泪水已经倾泻而出，一定是因为实在是太饿了，突然闻到她提上楼顶那袋子里的香味，犹如沙漠里奄奄一息的人，突然看到了一面湖水，而这不是海市蜃楼，她确实提来了很多吃的，虽然不久前我只幻想过肖玲玲送吃的来，那只是幻想。
饥饿感和香味使我目光低垂，落在她提上楼来的袋子上，面对她温暖感人的斥责，我木纳的说：“我没干什么啊！我在楼顶看烟花，梁课长，你怎么来了？”看，我的定力并没有全部消失，不然我应该撕开目光尽头的袋子，狼吞虎咽的吃起来，可是我没有这么做，或许确实痴呆了。