杂乱而无章

杂乱而无章
作者：在下东野
世界那么大，我那么小，时间那么长，生命却是有限的，只是想在有生之年记录下所见所闻所惑所感，不愿白白来世一遭了无痕。



篇 前话
    是的，取自韩愈《送孟东野序》：“其为言也，杂乱而无章。”

    如题，我写东西不是很有章法，想到哪里写到哪里，时间线是有的但不保证时间轴走顺位。因为这个文本身就是打算写我自己的一些经历一些感慨，掺杂着回忆或感悟，会有对过去的总结也会有对未来的憧憬，甚至会根据需要搬一些自己原来写的文字过来，也可能会有生活小百科，书评，影片推荐或者美食杂记神马的。实在是不好定位文体，我才取了这个名字。

    活到二十多岁我一直都是懵懵懂懂，没有什么追求也没有什么明确的目标，大学毕业之后更是茫然到极点，并且痛恨着无用的自己，但是在我最迷茫低落的时候，看到书架上自己那么多年来写的乱七八糟的各种东西，突然就想写这个东西了，因为我突然发现我原来喜欢写作啊！那么我是不是可以把它当做我的一个目标给目前混乱茫然的自己一个可以追求的实质，也可以让我的文字见证我的存在和成长在文字里或许能再次找回属于我自己的梦想和意义

    在别人看来乐观开朗又懂事的我，其实藏匿了很多秘密在那些文字里，我其实是一个外向的孤独患者吧！看似有很多朋友但实际交心的不过尔尔，我这一辈大多都是独生子女又生在小县城，父母都是有正规工作的人就和身边的有些人比较脱节，夹杂一种混沌的关系网里，个中滋味真是难以言说。无论是别人对我的不适应还是我对别人的不适应，都导致了代沟，且况代沟这种东西本来就存在在人与人之间，没有谁能完全了解另外一个谁，每个人都是独立的个体，有自己的认知体系和价值体系，不可能完全放低自己的姿态去迎合别人，换位思考也是有极限的，自己的人格不可能完全模拟另外一个人的人格，但又渴求建立联系就必然会产生代沟。

    所以对不同的事不同的人就会有不同的看法，有的人会尝试说服别人，有的人自以为是的坚持观点，也有人沉默是很正常的反应，而在这种过程中有共性的人成为了朋友，没有共性的人鹤立鸡群，还有一种人在中间的模糊地带两不干扰，或假意迎合觉得对自己有利的一方。

    活在这样的空间下我真的觉得自己格格不入，因为我不是任何一种，我找不到和我有共性的人也不会试图说服谁，更不会伪装去迎合。只是木讷的凭着自己觉得对的做，不对的不做，想不通的就问老师或者看书找答案，但



第一章 :说说毕业后的各种杂七杂八 上
    大学毕业了，这一次的毕业是最特殊的毕业。之所以说特殊是因为它对于大部分人来说是学生时代的终结，之后就要步入社会寻找存在的价值，不再有学校这个庇护所也不再能厚着脸皮享受家人的经济支持，一切都脱离了之前二十多年里习惯的既定生活方式，

    在毕业之前从来没有认真想过何去何从，所以当真的面对这次毕业被杀的措手不及也是活该。因为习惯了从懂事开始就是毕业升学然后再毕业升学的固有模式，每次最多就是听听家人老师建议的学校，然后努力考上那所学校就好，也不会过多的去考虑其他。

    已经习惯了这样的前进方式，只是督促自己每天按时上课认真听讲，不辜负家人老师的期待，成绩不是最好但也是对得起自己的那种程度。所以当这个既定模式一被打破，没有了需要努力考上的学校，而家人老师也不会再给出太多参考意见的时候，我突然就慌乱了。

    已经习惯那个套路的我，不知道自己该干什么想干什么，该何去何从。但唯一庆幸的是我知道这次对我而言很重要。要考虑清楚再行动，因为这个决定关乎着未来不能轻率。

    而那一刻的我真的从灵魂深处受到了暴击，不知道自己该何去何从真的混乱到只能说是不知道了。只能在茫然若失的当儿找借口说读了那么多年书，想好好休息一段时间就这样窝在了家里。其实我是彻底的混乱了，需要整理一下思路。我害怕着看不到的未来，怀念着刚刚结束的学生时代，陷入了迷局甚至有点讨厌见到人，因为看似宽容的家人一直在催促，邻居也总是看似关心的询问我的打算，其实背地里说我无所事事混日子。

    而事实就是这样让我无法反驳，所以越发矛盾憋屈苦不堪言，细细想来我虽然不是品学兼优的模范生但是也是别人眼里的好孩子，不是学习的料却也按照家人的意思勉强混上了个三本。却在这个人生的重要转角卡壳了，不是我不愿意而是真的举步维艰，从来没有发现哪个时刻的哪个决定需要考虑的那么多，家人都在逼着我规划自己未来的人生道路，却给不出什么实际的指示。是的，指示！幡然醒悟多年来我已经习惯了他们给我指示，然后我去努力达成的套路。

    现在却被他们突然撒手，才意识到我早就不会自己筹划未来了，仿佛一只提线玩偶看似自由活动其实被无形的线操控着手脚，原来我已经不知不觉变成了自己厌恶的那种样子，虽然我曾经抗争过家人的规划，最后还是顾虑家人的感受而选择遵从家人的意思，走向了他们规划的路线，而那些曾经与家人有过的激烈抗争，现在看来是多么可笑啊！然后就会忍不住去想，如果那时候坚持到了最后会是什么样子，结果是没有这个如果，因为我已经逆来顺受到自己都无语的地步，虚空中高傲的我看着这个迷惑的我唏嘘不已不敢置信又有什么意义

    所以我只能再次求助家人，至少可以先破除一下此时的僵局也是好的啊！这样想着的我就认真的坐下来找家人谈了谈，当我问他们何为好工作时，他们说女孩子稳定一点考公务员吧！我也就勉勉强强接受了这个提议，然后当我真的开始接触，我才发现家人给我规划的线路，却也只是考虑了半截这样潦草，只是随大流的觉得我要读到大学才能有考公务员的资格rz……

    原来当时死活要我上那贵的要死的三本，只是为了这个敲门砖的资格……但是，其实并不是只有本科才可以考啊我的亲爹！你都没有搞清楚就让我负罪感满满压力大过天的读



第一章 :说说毕业后的各种杂七杂八 下
    在我家那样的小县城我的专业是很难找到工作的，所以我是在市里找的工作。因此就需要租房了，也算命好在和老板协商好的时间内找到了房子，这里就不细说找房子有多苦逼了，我只想说中介就是来骗钱的，至少我找的那家就是敷衍了事，交了一百块之后给了我两个房源之后就再也联系不上了，也可能是我人品差吧

    最后的房子还是自己一处处跑才看到的合适房源，简直跑断腿受够房主的大小声……真的是好不容易才找到个合适的，因为家人不放心我住民居所以找了一个老式小区，就算是老式小区的旧房子房租也不便宜，最少比民居贵了两倍，并且房租要一次交一年才给优惠，所以房租就是家人给付的。

    就算心里尴尬我也不敢硬气的说自己搞定，这就是初出社会的现实，一穷二白只能自己去慢慢适应改变。穷到什么地步呢房租要家人给交就算了，水电也是家人给交上的，第一个月的工资只是刚刚好够吃饭和拉网线，以及租房的一些破损维修，这里就暴露出了自己的白目。

    我居然没有好好查看租房的设备……所以修了两个开光，两个插电座，还不得不给浴室淋浴加了增压泵，疏通了一次下水道，也不是一笔小钱啊……因为发现这些问题都是在签约付款后，费劲唇舌和房东沟通之后房东出了一半费用我出一半，这种哑巴亏只能自己吃下去了！

    心塞到太平洋的我渐渐才知道这些都只是开头罢了……一个人住面对的事情多到爆炸，吃饭问题还好可以外面解决，因为我买菜真的容易被糊弄，不买贵了就是买的不好……洗衣服那些倒是初中就会的技能。但是像什么换灯泡修水管这种请工人浪费钱，自己貌似又搞不定的事情真的是……还好虽然要命也没难倒我这个女汉纸，就这样被迫点开了新技能让人哭笑不得。

    像这样哭笑不得的事情还时有发生，比如交电费需要电号，交水费需要水卡，水费还要扣除生活废水处理费剩下的才是纯水费，水卡要拿回住宅楼下的读卡器打卡才算真的冲水成功。以上真的是我生平第一次知道一点都不带夸张的。不知道这些时闹出的笑话我也是心有戚戚然，缴电费处的工作人员和我大眼瞪小眼的样子想一次就尴尬一次！出了学校和家门真的感觉每天都是尴尬癌晚期没救了，心脏备受摧残没有罢工也是庆幸至极。

    现在想想学校的小日子过得那是多么的安逸自啊！是有多不识好歹才会觉得痛苦万分那时候觉得有些同学阴险狡诈在现在看来什么也不算，因为那时候的各种关系真的纯粹到天真，情绪来得快也去的快，没有什么隔夜仇，也不会有人真的想弄死你。

    但是到了社会上就不是那么回事了，看似亲切热情的同事未必就真的是那样，人家指不定心里多不待见你，恨不得你马上消失在天际，使坏都在看不见的地方让你防不胜防，而且人家是前辈比你得老板的欢心，什么是人微言轻也是领教了，不是有理就能走遍天下，新人还是秉持少说话多做事，打扫卫生要干净，端茶送水要勤快，察言观色要手到擒的原则，绝对不能抢了前辈的风头，才不会被前辈拉入黑名单，同事关系真的是一言难尽，简直就是一门学问，新人夹缝生存技能我看我是有得学。

    当然也有一种叫做有背景的人是不用遵从以上原则，有背景的同辈进入公司工资就比你高，干的活还比你少升职那叫一个快，前辈们也是恬着脸去各种谄媚我简直都没眼看了，又不得不戴上和蔼的面具被这样的同辈美其名曰请帮忙的瞎使唤，心里的憋屈啊！所以不是你工作能力出色就万事大吉，且况我还就是个一般货色罢了。继续老老实实的干事就是了，学不会那些道道就好好巩固下专业也是好的，抱着这样的心态我还是平和下来了，连我自己都觉得不可思议，只能感叹一句这就是我被生活操练出来的新状态吧！

    随着时间的推移，渐渐发现我还是太傻太天真了，当时进入公司谈好的东西越来越遥遥无期，说好的试用期三个月之后转正迟迟没有到来。工资也就是一直是实习期的工资，做的事情却是越来越多，并且经常熬夜加班连带出差也没有加班费和出差费，这些都还好，还在我的承受范围之内，我相信慢慢来都会好的。

    但是让我郁闷的事情发生了，先是老板的否认，老板的言下之意就是我连领取实习期工资的资格都没有，还说我不思进取没有提升自己的剪辑技巧……

    我很想反驳，不是我不想，是我没有那个美国时间好吗！每次我一有点时间，就要让我刻碟装封面导素材抄录同期声，甚至有些时候搞到晚上十点多……要么就一直让我跟着摄影去出差，各种杂七杂八的事情就都飞到我身上了，看着没做什么，但是都被这些杂事把我的时间挤走了……工作时间都被塞得满满当当我还能怎样但是我不想被说找借口，所以什么也没有说，只是默默准备入一台电脑到自己的出租屋，因为我的笔记本电脑根本没法运行剪辑软件，但是我想进步成长并且愿意为此付出代价，大不了晚上少睡一会把自己的休息时间用来练习好了。

    但是计划比不上变化，最让我崩溃的事情发生了。那天是第一次和老板去出差，之前都是一直和其他摄影一起，因为摄影对我的编导能力的肯定，老板就把我带去了。老板对我也还算



第二章 :致我结束的学生时代 上
    托儿所

    最早的最早，我就是在那个叫做托儿所的地方，感受到世界的陌生。

    那时候很小记忆很模糊，我不愿意呆在那里，尽管那里有很多小朋，老丨师对人亲切又温柔，但是我就是不愿意呆在那里。在别的小朋友睡觉的时候，凭着本能和习惯我会一个人跑到大门口等着外婆来接我，就算老丨师来了给我更多的糖豆豆我也不走，会哭得很凶。第一次作为学丨生的那段日子就这样结束在我的啼哭中，怕我哭瞎的外婆终是被打败，把我带回家了

    幼儿园

    开始的第一年我一样是哭闹着要回家，老丨师依旧温柔又耐心，可是就算我我依旧哭闹的厉害也没有什么用了，可能外婆不怕我哭瞎了吧这次倒是狠心的彻底，反正我就是被扔在了那里，和一群跟我一样咋咋呼呼的小屁孩大眼瞪小眼，也不知道要干嘛

    慢慢意识到哭没有用，现实就是这样了的我任命了，并不是真的信了外婆会挂在外面的树上看着我的宽慰话，我知道她骗我的，只是和隔壁床的小伙伴熟悉了，就不那么怕了，那是我第一次感受到伙伴的力量，开始学着融入集体。

    小学

    大大的操场，一排排的乒乓球桌，篮球场和长满杂草的足球场，夏天蝉鸣响彻校园伴着朗朗的读书声，偶尔偷讲小话扔纸条……又一次打开了新世界的大门，打打闹闹的聚在一起的更多人，我们是一个班集体，我们共荣辱。

    也有了懵懂青涩的单恋，那是第一次知道喜欢的感觉。原来除了亲情，友情外，还有一种让人难以理解的感情叫爱情啊！只不过最后的最后也只是默默喜欢着，直到毕业也没有对那个人说出来。

    那一个个春秋冬夏，我和小伙伴相伴成长了六年，有欢乐有悲伤，有争吵有汗水，只是那时候我们都太小，连分开都是微笑着面对，因为我们不懂也许这次之后，我们就再也无缘见到了，只剩下多年后拿出毕业照，感叹着当时怎么就不知道珍惜呢！

    那些天真烂漫的岁月，也好在因为不懂而没有太多悲伤，让快乐和美好笔墨重描着，让我们经年过也无法忘怀，属于那段时光的美好，无法复制，那是最美的年纪最好的时光。

    初中

    怎么说呢对于我而言，初中的意义非同一般。这是我第一次离开家那么远，住到宿舍，而且是十多个人的集体宿舍。但是，那时的我不会想家不会寂寞也不会怕，真真是初生牛犊不怕虎的碾压过了三年。

    那三年的我是最真丨实最勇敢的我，那时的我是最闪耀的样子。那时候的我，短头发，又胖又高的混在男生堆里，休闲装酷的要命，拽的要死。那三年的我为了得到家人的认可很努力，也因为认清事实而很颓唐。那三年的我拼命而颓废，挣扎而不屈。感觉自己什么都可以改变，什么都能做到。

    事实证明是我想多了，我的偏激和尖锐根本无法表达出我的悲伤与痛苦，我以不太理智的方法想引起家人的注意这是第一错。我高估了家人的情商是第二错，意识到这些而没有及时刹住车的我，是最错的。

    我脑残才会用那些把现在的自己坑成狗的方式来引起家人的关注！但是，青丨春丨期嘛我还小的偏执，哪有那种外国理智来拉住自己还有谁让我悲剧的青丨春丨期撞上我妈丨的更年期，还有我家的特殊期……所以，谁有空理我啊！！自作孽我无话可说。

    而我，回望那时的自己，并不遗憾也不可惜。因为走过了，才是最真丨实的自我，那段时光里的所有人和事我都感谢，那些诡异及误解居多的亲情和那些半真半假的友情，以及我那讳莫不明的单恋，是那一切的一切让我深刻而真丨实的感觉自己还活着，是那一切的冲丨突和误解让我淬炼出现在的人格。也许不够完整健全，却



第二章 :致我结束的学生时代 下
    大学

    至于大学，我只想说，生活啊不如诗，大学啊不如想象的美好。也许因为从小学就听多了家人师长对大学的各种好的美化，所以真丨实面对的时候才会落差如此之大，甚至让人措手不及的特别无语。

    我就这样不清不楚的到学校，报道完毕连学校长什么样子都没看清，就提溜着铺盖被塞了军服弄上大巴，直接被拖到陆军学院，即将面丨临的是为期15天的军训……那是我有史以来丨经历过最严格的军训了！

    迷迷瞪瞪跟着大家收拾好床铺就开始集丨合列队，然后男女分营被各自的教官带走，对于军事化管理娇生惯养的同学们可抱怨可不小，比如：睡不惯百来号人的大通铺，晚上快被蚊子咬死了。吃饭要排队进入食堂，每桌就是一荤三素，一荤还是肥肉居多，米饭得自己去大蒸笼那边盛，吃饭还规定了时间。女厕小而脏还要排队上，绝对也是我的可怕记忆。不供应热水只有自来水洗漱，洗澡什么的就提丨供了一次没有隔间的连通式花洒大澡堂，好多妹子就这样望而却步的十五天没洗澡，人都馊了好嘛

    但环境果然造就人！开始优雅温柔的女子慢慢就在这样的条件下，吃饭都特别积极野蛮，夜晚也完全能无视了百来号人在大礼堂打地铺的嘈杂，甚至感觉不到蚊子的毒丨辣，倒头就睡的昏天暗地。女厕不够就在辅导员的沟通下攻占了男厕所，每次都会听到男生在外面大声的问，有没有女生在里面，也是记忆深刻的不要不要的。而湿巾也就成了重要法宝，小卖部直接断货了。最可怕的是卫生巾这种女性专用的东西，男生也跑来买，作用是垫在鞋子里防止脚磨破还能吸汗……

    每天在烈日炎炎的在操场上练军姿走正步，汗如雨下却看到好多妹子装中暑昏倒，也因为好多妹子消极抵触而导致延长站姿时间……那种烦躁的心情被蒸腾到极致的表现就是突然就心平气和的咬紧牙关死撑着，简直就和打了鸡血一样一样的……不过也拜这种坚持所赐，天天吃肥肉的我居然没有胖，还廋了了10斤也是瞠目结舌。

    现在回忆起来那段又累又崩溃的日子，却觉得如此美好，在那里大家都穿着军装没有贫富差距，军事化的管理和严格的训练，莫名让人觉得好燃就不由自主的很认真参与了，而付出是有回报不是虚言也在此得到了验证，教官看得到你的努力和认真。

    什么叫做真正的公平公丨正我也在那次军训里感觉到了，军丨队真的是个神奇的地方，那里的氛围是可以磨练和塑造一个人的，那痛并快乐着的15天让我获益良多，至今觉得受教。

    而大学丨生活也随着军训的结束正式开始，开始不久就一堆人抱怨，谁说的大学轻丨松时间多的，站出来我保证打死你。除了不上晚自习以外，从周一到周六都有课不是在逗我吗