春梦

樊梦之所以没有梦见女子，是因为他对成就的追求远大於x欲 : 他认定男人在事业有成前不能满足情欲。情欲是有害的，故他压抑一切生理需求，将j力投放到学习——他成绩已是中上，但未及顶尖——因而他焦躁不满，不自禁形成排斥女x的心理，所以他在梦中缠绵的对象从来不是女子。
我跟樊梦笑了笑，他傻傻的回我以礼貌x的点头。若樊梦做人聪明点、反应快一点，他会是个大受欢迎的男子 : 外表阳刚，眉目深邃如外国人，带有几分chu犷不羁，可惜他的x格远不如外表来得干练，又不识表达感情，常常冷著一张脸。许多系内女生不敢与他谈话，以为他眼高於顶、难以接近。这正便宜了我。
上完课，我找借口跟樊梦谈了几句。我在想不要请他食饭，幸好sue适时搭话，使我不致做错事。我不应该太早邀他去食饭，樊梦对人有太大戒心，且对我没有什麽好感，故我不能太快接近他。
急什麽? 没必要急。我见到关键的线索 : 梦笔记——与我这一本同款式，右上角也写下『梦笔记』三字，大概他封底写的也是一个『梦』字。说来奇怪，我与樊梦的字迹的确十分相似，单看『梦笔记』这三个字，大概除了我和他之外，没人能分清我们的字迹。真要分的话，大概是樊梦写字的力度比我大，因此笔迹较深刻。
我再次觉得我和樊梦会如春梦所示般走在一起 : 『他』给我太多优势，从梦到字迹……
樊梦，算计你的人不是我，是『他』。
你别怪我。
(tbc)
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☆、《春梦》20 (美强)
-从地狱的底部爬上来了……
-肿麽办? 我真的不想再拖这一篇《春梦》了，感觉好久都未更完
-暂时打算今晚十二点後密集式更新，把结局跟後记都放上来
-然後我再停更半个月
-这样好似有比较好，所以想快看结局的孩子，请於今晚上来鲜一下
-记住，是今晚十二点才开始更新
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三月九号　: 梦醒。我上学，搭车时我认真地想自己到底还在作梦，或是清醒了。梦里梦外的生活没大分别，场景不是居住的社区，就是大学、樊梦的家(应该说是我想像中的他的家)。我打开袋，搜索，找到梦笔记，才肯定这是梦。我无法分清梦与现实的交界。我又与樊梦缠绵了，过程不太记得，很快掠过。温存了很久。樊梦伏在我身上，我们双腿交叠，难分你我，他将我额前微湿的发拨上去，就著我的额头吻了一下。然後我又作了另一个梦……
梦作得太多，使我心神恍惚，不自觉提早入课室，察觉到这一点时就太迟了。樊梦向我搭讪——他第一次这样做。这个在梦中与我分享了无数次亲密的人，在现实中终於主动对我说一句话。我的身心在梦中得到满足，醒後发觉身边没有他，甚至生活里他只当我是一个陌生人——或者一件助他摆脱春梦的工具。
今日轮到这场梦。我已经不需要翻看梦笔记，也大致记得樊梦当日作的那场梦，或者猜到今天我跟他有什麽对话。梦反映我的未来，却只显示与感情有关的一部分。若有天，我在梦中跟樊梦分手，那到时候挽留感情的人又是我吗? 现在接近樊梦的人是我，日後完结感情的，大概也是我。犹如亲手带大一个孩子，看著他长大，再杀了他。为什麽『他』要将这个责任放在我肩上? 樊梦真自私，他什麽都不知道，坐享其成……不，我在想什麽? 自私的人是我才对，是我，在观看『他』所给我的梦後，动了心，将樊梦拉入局中。然则，樊梦是受害者。
可是我怎能忍受一个夜夜与我缠绵的人，在现实中对我不屑一顾? 是的，在『他』让我看这些梦时，『他』就打定主意将樊梦送给我……『他』知道我必然会受到梦的诱惑去行恶。抑或这是一场考验? 若真如此，我输了。我心甘情愿落得疯狂的污名，只为换来现实中如樊梦的一次缠绵(虽然我自己怀疑是否只满足於一次)。
我告诉自己，对於樊梦我只是抱著求知欲 : 一个外表木讷的男人果真有梦中风情吗? 现实中的樊梦以为与我保持君子之交，就能去除春梦，他这观念没有错——我梦中的樊梦就曾经与我变成极普通的朋友。可是，君子之交无法去除我的春梦，因为与樊梦成为普通朋友的我必须苦苦压抑x欲，至夜里梦中释放出来，才引起更火辣的纠缠。
我告诉自己，我们没有感情基础，若真要说，是『他』为我们牵针引线。我想也没想过要跟他认真发展感情，甚至是可笑的长长久久。我只想知，在现实里跟樊梦缠绵过後，会为我的梦带来什麽变化。樊梦，你别怪我——你自己也将我当成一件工具，那为什麽我不能够当你是一件实验品? 你想过的，我都想过，因为我比你早作梦。
於你而言，你自觉跟我谈一两句，做普通朋友，既不会为我带来痛苦，自己也能顺道摆脱怪梦，还从此多了我这条人脉，一举三得。但你无法想像春梦如何折磨我，一个正常人无法忍受在现实中被春梦的对象疏远。梦是一种麻药，终有一天我会受不住现实与梦境的落差，选择长眠——我长眠了，你会否因此觉得轻松?
也许我不该这样想你。
只有在写笔记时，我才觉得自己能够与你对话 ; 只有夜里，我才能与你亲热，渐渐我想 : 不该这样的。不该这样，梦里的应该变成现实，现实应该变成梦。若你在梦中对我冷淡，至少我自梦境醒来，还能拥抱著你，求你给我一点慰藉。
今日我听见你叫我的名字。你叫我兆春。在梦里你不是这样叫我的，你叫我做『楚』。楚——我在大街说要吻你，叫你合上眼，你合上眼，我躲到一旁去，你迟迟未感到我的嘴唇落在你唇上，你张开眼，看不见我，气急败坏地怒吼 ; 楚——我占领你的j神你的身体，你央我给你一个痛快 ; 楚——我们去小食店吃东西，你轻轻叫我，你说我吃得一嘴酱汁，像只乌嘴狗……你叫过我这麽多次，现实里你依然叫我做『兆春』，如系里任何一个人一般你只叫我做兆春。
那时你一定猜不到我在想这些。
有一点颇奇怪。我原来作的梦里并没有joe。原本我这天跟樊梦的对话应该已经结束，joe忽然行过来，还想叫樊梦搬位。我没怎想过就开口挽留了。joe是个长得挺漂亮的男生，文静内向，可是来去无纵，一下课就敏捷离去，这点与樊梦很相似。我们读的文化系与gender studies有联系，基本上全系人对x取向很开放，不少人是双x恋，亦不讳言同志。joe就被几个同x恋的tutor追求过，可惜他天x冷淡。
我感到不自在，发觉『他』未必让我控制一切。『他』将joe调上来，或者是要给我一个警惕。有一刻我想过『他』派joe来惩罚我的骄傲，转念一想，这也太杞人忧天。
可是，真的，我动作太慢了。
(tbc)
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作家的话：
说今晚放完这文的馀下部分更结局、後记，全是真的喔。
因此文拖太久，本来就应该七月内放完的。
☆、《春梦》21 (美强)
-於是更新
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三月十一号 : 我开始作别的梦——一些小时候常常作的梦。没有樊梦了，使我安心起来。最近几个月每晚入睡前，我都在猜想梦中的樊梦会跟我做什麽，所以如今作回幼时常作的梦，就好似看电影太多的人忽然有两晚不用再看电影，得到休息。我作了那个有关升降机的梦——那时我是常常作的。一个人在升降机，按下自己所住的楼层，忽然升降机一抖，人便如盛在盒里的波子般，不能立足地面，而在空中晃了一下才落地。
升降机暗下来，只有显示楼层数字的一栏在黑暗中发出绿光(有时是红光，昨晚的是绿光)，眨得好急，楼层数字跌到负数，或者升到百几层，我很快就知自己在作梦。以前作此梦，我都察觉到自己做梦，但一时三刻醒不来，只会惊得想哭，想 : 怎麽又是这梦? 可现在我已失去震惊的能力。
当每晚的梦逐步成真时，你会发觉自己已不知道什麽叫做恐惧。
我当然醒来了。
这天要上学，但不会见到樊梦。我上了车，靠著车窗，昏昏欲睡，就听到手机铃声——我用了《陀飞轮》作铃声，原因是梦中的樊梦都用此曲作响闹铃声。那使我多少感到自己贴近他一点。我以为是女朋友打来的——都是平时无聊才一起出街食饭的女子，大家目的一致，志在打发时间，没有投入感情——不想接。我没有接，等手机不再响，才翻查纪录，发觉是樊梦打来。
樊梦主动打电话给我?
我想了一想，竟从没有梦见过这情况。『他』明显在警告我 : 事情已超出我的预算，即使先做梦的人是我，那也不代表我掌握主权。『他』在嘲讽我，『他』先给我一切权力，让我以为自己能为所欲为，又逐点收回，看著我一只蝼蚁挣扎，看著我做尽『他』要我做的事，於是甜蜜的感情或x爱，其本质都不是出於爱，而只是一场场经过j心策划的表演——在我为樊梦神魂颠倒时，『他』不知在哪个角落窥伺著，看完後，叫一群同伙发表感想，然後『他』再用各种手段撮合我跟樊梦。
我们满足了『他』的欲望，那是因为『他们』乐见一对男x相恋——出於一个莫名其妙的原因。因此，我们被『他们』看上了，『他们』不顾我们的感受，硬要将两个不相干的男人扯上关系，逼我们做爱，逼我们相恋，逼我们好似童话故事的结局般快乐，将我们永远绑在一起，要我们至死不能分开。
不，我在想什麽? 但真的，我肯定『他』在某个角落看著这一切发生，甚至是看得津津有味的。我该将一切告诉樊梦，来一个绝地大反扑……是的，我在想什麽? 如果我真的跟樊梦好上了，就会进入『他』的圈套。
手机又响，这次我接了电话。樊梦说明来意，我就猜到他为何打给我——昨晚他应当是作了一个刺激的梦，受了太大打击，又见今天没有跟我一起上的课，便近乎绝望地打给我，试图以这一点点接触来助他摆脱怪梦。我之所以这样猜，是因为他问了我一些十分无聊的事，那些事他不用问我也能问其他人，何况以他严谨的x格，又怎可能忘记交论文的日子? 我冷笑，以前我和樊梦什麽也不是，现在我倒成了他心中一服灵丹妙药。
他一问完交论文的问题，就dead air了。从他没有挂线的行为来看，他想跟我多聊几句，我就成全他。谈著谈著，我竟然约他去食午饭，而他答应了。
好了，我和樊梦单独去食饭——这一幕我倒是梦过的，但梦中我们已是情人，想来梦中那一场食饭戏不是接下来会发生的一场。在我面前有两条路 : 一，我装作什麽也不知，同时找机会弥补近日失序的事(指joe的介入、我收到樊梦电话这类在梦中没有出现过的事)，将事情导回梦中的轨迹 ; 二，我对樊梦坦白。
坦白又能怎样? 我们要成立一个研讨小组，商讨梦的起源，共同面对『他』的考验? 成立这些作战小组固然可笑，但真正好笑的点在於我们连见那人一面也不可能——上哪儿把『他』揪出来? 即使我将一切告诉樊梦，他只会觉得我和他都是受害者，从而安心下来，但要解决问题却是不可能。我们身不由己，只要『他』还想看这场马驑戏，我们就要竭力演出一幕又一幕的好戏。剧本在哪里——或者有没有这样一部剧本，没人知道。
这要取决接下来的那一顿饭——我要面对樊梦这一个人，看他是不是梦里的他，再想我是否要逼自己做一个变态的奸角，去设局，然後得到他。
至此，我更觉得『命中注定』的缘分是可怕的——它是一种专权。这种所谓缘分与浪漫无关，它是由一个没有人见过的『他』所决定。历来经典爱情都是由『他们』主宰 : 梁山伯爱上祝英台这个不男不女的人 ; 贾宝玉怎麽偏要爱上林妹妹，否则就意难平? 无论是梁山伯或贾宝玉，大家都没有选择，他们的一言一行，皆出於作者决定。作者逼角色从某些行为中得到快感，又逼角色相信某些结局代表幸福 : 幸福变成一种种符号，只要有某些象徵物或象徵x的场面，就指向幸福 : 被爱人亲吻会得到快乐、一个本来百般虐待女主角的男主角忽然略施温柔，女主角就从施舍得到幸福……
没错，作者就是『他』，观看文本的人是『他们』。每个人的一生都是一套剧，有些剧格外受欢迎——名人演员的剧本 ; 有些剧演出过一次，没有什麽观众，如街边一个露宿者的一生。而我的一生——我楚兆春与樊梦的关系——这可算是一个大剧本中的一个章节。这个章节必定有作者，而且作者主宰我的心意，或者这一刻我作出的反思，都是出自『他』——作者——的笔下。
如此一来，什麽是意志? 什麽是个人? 人的一生不是属於人自己，人的一生是由一个或多个作者所编定的。於是，人出生不是为了追求幸福，而是帮助『他』演出一个剧本，穿上『他』的意志，做一些连自己也莫名其妙的事。
我几乎要晕倒——那我面对的这个两难抉择——即得到樊梦或者向他坦白，这个决定到底是谁替我下的? 又是谁在观看我们?
有没有方法冲破『他』，自『他』手里夺回我的人生?
不。没可能的，假定我由某个人创作出来，则我这一秒的呼吸也是由『他』主宰。一个机械人也无法杀死制造他的科学家。一个角色又如何能够杀死作者?
既然如此——我是不是可以得出这个结论 : 我所做的一切行为，都出於『他』的决定及意志，因此我是无辜的。我不需要负上任何责任。樊梦沉醉於r欲中，也无需负任何责任。我们只是被观看的对象，只是『他』生产出来的物件，则我们就算做出任何事，坏的也不是我们，而是创造及观看这些东西的『他们』——『他们』的道德观。
那麽，是谁决定『他』的意志? 是谁决定『他』创造出我们?
我暂时松一口气。我想，我知道我要怎样做了。
(tbc)
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☆、《春梦》22 (美强)
-一次过来
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三月十二号 : 如我所料，经昨天食饭之後，樊梦受到莫大打击。我的策略没有错 : 先将一个处於危机的人带到安全的空间，待他稍为适应，认为危机解除，再将他推到悬崖边，他自以为经已消失的危机一下子暴涨数十倍，胜於之前，人的神智不得不受到冲击——再加一把劲，樊梦好快就会崩溃。看来他跟我梦中所见的樊梦是一样的。我又将现实引领回到梦的轨迹——我是故意提出na canteen的话题的，不过之所以能回到轨迹，有赖樊梦刚好也约了朋友去cc canteen食饭。可见，要暗算樊梦的人不是我，是『他』——这种canteen梦是『他』先让我作的，我据此诱樊梦入局，而在那之前，有赖『他』在冥冥中安排樊梦约了朋友去cc食饭。
无论『他』会否让我掌权也好，这一刻，为了某些不见得光的目的，『他』愿意与我联手对付樊梦。若说樊梦最後真的疯了，也不单是我一个人的责任——当然，樊梦若不疯，我就没机会下手。我要利用『他』的助力及春梦，将樊梦逼入困局，然後得到疯狂的他。
今天在中大上课时又见樊梦。他脸上的黑眼圈很深，使他双眼看起来也深陷下去，又无时无刻不轻皱眉头，陷入自己的世界里。无声的忧郁笼罩著他。
我再慷慨地给他以一个暗示。水蓝色的背包——有几场梦中，我就用过类似款式的背包，因为梦里的樊梦叫我跟他一起用背包，说是情侣装云云。我便托母亲将公司所有不同款的水蓝色背包都带一个回家，特地挑了这一个。樊梦与我不同，所有春梦他只作过一次，记忆模糊，我只要拿一个差不多款式的背包去糊弄他就行。我强调这是时面未见的新货，使樊梦相信梦境已入侵他的生活——我在梦里并没有见过我用背包糊弄樊梦的片段，如叶形别针一样，是我将梦中物品带到现实，让樊梦相信梦境逐步成真。
趁樊梦上厕所时翻查他的梦笔记。此时他已进入分裂状态，分出体内的三个『我』。我知自己要暂时收手，现在还未是合适时机，太早逼疯他我也没好处。於是我故意说不去na canteen食饭，跟他们去cc canteen，令梦境又没有成真。
樊梦高大俊朗，笑起来却很有孩子气。可是，那时我没预料到我的行为会令樊梦内在出现更严重的分裂 : 他不再视梦境为超自然现象，而一味将责任归咎於他的敌我。他想错了。这件怪事由头到尾与人力无关，我和他都是受制於『他』的棋子。我陷害樊梦，我们上床，我们疯狂，都是『他』的责任、是『他』给我的任务、是『他』暂时授予我的主权。我因为『他』与我站在同一立场的这个事实感到振奋 : 是『他』让我有能力c纵一个人的j神状态，我不过是说一句话，足以由樊梦从天堂落到地狱，自地狱重生到人间。
他多脆弱，又多天真。
他多愚蠢，又多可爱。
食完饭，joe跟林郎见樊梦神情恍惚，我适时表示自己跟樊梦一样住荃湾，他们就叫我送他回去。樊梦一直没有作声，低头沉吟，有时又细声地唠叨，我隐约听到他在说敌我真我，自然明白他此时所想。沿途的人有不少回头看了樊梦一眼，我拍拍樊梦的肩，向途人无奈地笑了笑，他们便以为樊梦生了病，也不再多望。樊梦对这一切一无所知，直至上了东铁，他又紧闭著嘴，死死瞪大眼睛望著地板的某一点，我看见他乾燥的嘴唇，不由得生起滋润它的想法，并为这想法感到震惊，却又很快接受。
我们搭到红墈站转乘西铁，去到南昌站，樊梦才如梦初醒。我故意说他刚才一直跟我聊天。此话一出，车内其他人望向我们——其实他们在打量著我，只是敏感的樊梦以为他人的视线都落在他身上，深信自己开始有思觉失调的症状。
我要他跟我一样，分不清什麽是现实，什麽是梦境。
上到樊梦家，我并没有想像中的惊异——就像一个高材生做完一份数学试卷後，去对答案，见到自己每题都答对，也不会自觉神机妙算。答得对，算得中，是应份。我藉故叫樊梦带我去他房间参观，他带我去了，然後转到厨房给我倒茶。
『两个男人的房间，有什麽好看?』樊梦将两杯茶放去客厅的茶几，又转过来房间找我。
『两个男人?』我说。
『我跟弟弟。』
『你睡那一层床?』
『上层床。』
我在樊梦房间寻找到我看熟了的事物 : 书桌上那张cc的poster、樊梦每朝早用来写梦笔记的一管黑色墨水笔、上层床铺著的深蓝色菱形花纹床被……在樊梦进去倒茶时，我拿了他书桌上其中一把钥匙 : 那里有三把一式一样的钥匙，每把有三条，应该分别用来开门、开铁闸锁、开信箱。既然有三把，我拿去一把，樊梦应该不察，更何况他最近j神那麽差，就算发现不见了一把钥匙，也只会以为自己不知掉到哪里去，断断想不到是我拿去。
出去客厅，坐下沙发，一抬头就见到墙上挂著一幅镶白色木框的巨型婚纱照 : 樊梦的妈妈是个五官j致的娇小女子，父亲则长得英武强壮。单从这张照片，我无法肯定梦中见过的樊母是否她本人，可是樊母至少是个娇小的女子，这一点没有错。我装作跟樊梦閒话家常的样子，打听得他的家人常常不在家。
我开始考虑下手的时间。
(tbc)
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☆、《春梦》23 (美强)
-再来
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三月十五号 : 昨晚我作了个怪梦。樊梦坐在餐厅跟三个女子约会，起初我看不清女子的容貌，後来她们陆续站起来，我才看清她们是susan、sue跟shadow。三个s! 对了，三个s，这不正是樊梦体内分裂出来的三个self吗? true self，self跟enemy self。为什麽樊梦为自己分裂的『我』定名时，偏偏用上我身边三个女子英文名的开首? 我开始明白樊梦为何梦见一个叫做ss的女子——ss就是他内心最渴望的事物，true self跟self的结合，馀下的s是shadow——如影如随，鬼魂一般的enemy self，敌我是真我与本我背後、时常欲叛变以夺取主权的影子。
樊梦将他压抑已久的x欲与代表道德的真我结合，形成一个女x形象，显现在他梦中，一方面是消除他近日的压力，另一方面是提示他要满足自己隐忍太久的x欲。这说明樊梦心中所追逐的始终是女子吗? 这说明他渴望的是我身边的三名女子吗?
然而，他自己也察觉不了。这不成问题，在他察觉到欲望之前，我已经控制了他的身心。我无法得知他的思想，但了解他所经历过或将要经历的事。但我的确要加快动作，『他』连日来鞭策我，一一为我呈现各种新危机 : 包括现实的意外(我从未在梦中见过joe与林郎)、樊梦对女x的渴望。我要在我还有优势时下手。
既然樊梦真的相信体内有个敌我，我就来个顺水推舟。
三月十八号 : 前两晚发生了一些事，使我没心情写笔记。我不得不加快步伐，最好的方法是直接刺激樊梦，使他逐渐崩溃。事实上，此时的樊梦早已无法分清虚实: 在铁路上他明明没说过话，但我一说他跟我对答如常，他就立刻相信。至此，他不能再相信自己的感知，而往往需要由他人的话去证明自己的行为，亦即是说我差不多能明目张胆入侵他的生活——而他无法判断真假。依樊梦对同x恋及『楚兆春』的抗拒，他会为了维持尊严而坚信他与楚兆春的一切亲密纯属虚幻。